Mas leyes absurdas

Neceito un soplete para prender el anafre lo que no me explico es que por que no prende este anafre de porqueria...
Sera el soplete???

-maria !!!, maria!!!, traeme una manzanaaaa!
-¿te la peloooo?
- valeee, pero primero traeme una manzanaaaa.

Una pareja de ancianos estaba sentada en la Iglesia, cuando de pronto la anciana noto que la gente la miraba detenidamente.
- Oye. Creo que la gente me esta mirando porque me acabo de dar un pedo silencioso. ¿Que crees que debo hacer?
- Lo mas conveniente seria que al llegar a casa le pongas pilas nuevas a tu aparato de sordera.

EL DE LA HISTORIA DE LA DEPILACIÓN AMIGO... LARGO, PERO MERECE LA PENA LEERLO, ES BUENÍSIMO.

Este era uno que llegaba a su casa despues de un dia ajetreado en el trabajo y nota con sorpresa que su esposa estaba en la cama empapada de sudor y jadeante...
- Coño, Pilar ¿Que es lo que pasa?
- Agghh! Nada, me va a dar un paro cardiaco!!! Agghh!
En eso sale corriendo de la habitacion y se encuentra con su hijo en el pasillo que estaba llorando; este le dice que vio a un hombre desnudo escondido en el armario de su cuarto, por lo que se acerca al lugar, se encuentra con su mejor amigo y le dice con gran enojo:
- Me cago en la leche, Venancio. Mi esposa alla en la habitacion muriendose y tu aqui espantando a mis hijos...

He terminado... me voy a dormir..que mañana hay que madrugar

Gracias por la compañia

gracias ana-diana

Mil besitos

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

AMIGO?
JOOO... QUÉ MALA SUERTE LA MÍA... ME PUSIERON LA MIEL DELANTE Y AHORA ME LA ARRANCAN DE CUAJO... BUENO... ¿QUÉ LE VOY A HACER?
SEGUIRÉ SOLITA.... :((

Un sepulturero acondicionaba el cuerpo del recien difunto Don Paco cuando de repente hizo un
descubrimiento fascinante:
El Cadaver tenia el pene mas grande que jamas hubiera visto!!!
-Lo siento Don Paco
Dice El Sepulturero
-Pero tengo que conservar esta maravilla para la posteridad.
Asi que le extirpa el pene al cadaver, lo coloca en un frasco con los quimicos adecuados y se lo lleva a su casa.
- Amor mio, ven pronto. Te voy a enseñar algo que te va a sorprender
- Dios mio!!!
Grita la esposa
- Don Paco esta muerto??!!!

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he

retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ... y te han
pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque
es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y

terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona
de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu
cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces.

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y

pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo
en una foto suya que ella también se rasura.Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como
la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es
fácil.Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el
cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la ... Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!" ;. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3

Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale,

hazlo en el sentido del pelo. ... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo
tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
"sentido".Simple mente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy
pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro
haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No,

ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he
llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no
ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como

las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior,

que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo

de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por

el tamaño del pene, lo digo por la calva.Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas

peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo

sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al

llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás

es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?

Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue

cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien

se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de
cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la
cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el

de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un
par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de
notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago

leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita

a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después

¡ no me reconozco! ... hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito

se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con

la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte

"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo

"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy untando crema
mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la

cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo

una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me
soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he
seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri
más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta
y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con

uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2
de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado
a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?



JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ AAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA-A AAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

SERÉ CORTA...
SÍ TE ENTIENDO PATAGON, SIENTO MI TORPEZA...
mmmmmmmmmmmmmmmmm. ...
DÉJAME QUE PIENSE....
SI NO CREER SIGNIFICA QUE TE HE DE VER PASAR DOS VECES....mmmmmmmmmmmmmm.... CREO QUE NO CREO....
JE, JE, JE....;)))

NO TE ENTIENDOOOOOO.....

AMIGO ¿QUÉ TE PASA PRIMOR?
NO PUEDES ESTAR CON LA MORAL BAJA... NO TE LO PERMITO... TÚ NO... ¿VALE? ^_^

Amigo que pasa????
arriba ese animo, o te aburrimos hoy ??

crees o no???
paso o no paso otra vez delante tuyo ??? jaja

HASTA MÁS LEER, PUEDES IRTE TRANQUILO QUE CON AMIGO MERODEANDO POR AQUÍ ES DIFÍCIL QUE SE ABURRA UNA... ;))
MUAKIS!!!

VAYA PLACER MÁS INMENSO EL DE DESPERTAR A WEBALIA CON TAN AGRADABLE COMPAÑÍA.
PATAG ON, SABÍA QUE ME PERDONARIAS, GRACIAS.
AMIGO, ME ENCANTÓ EL DE... ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
ES UN PIROPO PRECIOSO DE VERDAD

las 18:15, 00:15 española estare mas rato en este momento aun me absorbe el trabajo,mi reina no se me aburra ok ??

como estas???
anita mi eina esta perdonada solo por compensar el abandonoen que la he tenido estos dias, que no se repita que mi sueño es pesado jajaja

Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
- ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?
- Quien fuera bizco para verte dos veces
- Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasará tremendo monumento
- ¿Cómo regalarle una flor a otra flor?
- Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis
- Tienes diabetes ???, porque tienes unos ojos tan dulces !!!
- Si así es el infierno, ¡¡que me lleve el diablo!!
- Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda
- Si amarte fuera pecado, tendría el infierno asegurado...
- Que adelantada está la ciencia que hasta los bombones caminan

SIGUE DURMIENDO WEBALIA, MIENTRAS YO TE IRÉ CONTANDO CUENTOS DE CHISTE....

Era tan, tan educado, que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

Siento haber despertado al Sol de mi universo...
No tengo perdón
¿Podr&aa cute;s perdonarme?

mi reina porque me despierta????
como estami dulce reina??

SILENCIO... WEBALIA DUERME....
SHHHHHHHHH........ ........

Tenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno.

Van dos por la calle, uno mira hacia arriba y dice:
-Mira esa es la luna
Y el otro responde:
-No ese es el sol
Y asi siguen hasta que ven a otro le preguntan:
-Oye esa es la luna o el sol?
Y este responde:
-No sé, no soy de este barrio

Tengo que hacer un informe para mañana y me toca estar un buen rato delante del ordenador....

Cuento con vosotros para que me ameniceis la velada

vale?

HASTA MAÑANA TIOTOMAS

Llaman a una casa y dicen:
¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
Y el hombre le responde:
¡No!, es el cinco once once once.