Maestría en gerencia etílica - Asignaturas

Y no me gusta mucho que haga apología del alcoholismo, pero bueno, es un chiste, no está mal.

Buenísimo el chiste de la aspiradora , 10.

Va una señora al médico, al desvestirse le indicó al médico una teta normal y la otra que casi le llegaba a la rodilla.
- Oiga y como es eso, preguntó el médico.
- Es que mi marido tiene la costumbre de dormir agarrándome esta teta (la deforme)
- Bueno señora, yo tambien al dormir le agarro una teta a mi esposa, y ella no la tiene así.
- Y ustedes también duermen en literas?

Cuando voy a una boda,todas mis tías y señoras mayores se me acercában,picándome las costillas entre risas,para decirme:
-el siguiente eres tú ¿no?
dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales

-mamá,mamá,me voy de caza
-pero te llevarás la escopeta ¿no?
-¡no! ez que me voy pada ziempre.......

Acababa de salir de la ducha,la mujer estaba de pie delante de su marido,totalmente desnuda,quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al pasocon el típico "no te preocupes,cariño",
el marido sale con una sugerencia:
-Si quieres que tus pechos crezcan,lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea,la mujer toma un pequeño trozo y lo empieza a restregar entre sus pechos mirándose al espejo.
¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?,pregunta la mujer,
-no te preocupes,irán creciendo a lo largo de los años,
la mujer se detiene y mira con desconfianza al marido,
¿qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?,
-bueno..........te ha funcionado con el culo, ¿no?.

» CARTA DEL MARIDO A LA ESPOSA
Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:....................17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde.................11 veces
Hace demasiado calor.............18 veces
Te hiciste la dormida...............39 veces
Hace demasiado frío...............22 veces
Me duele la cabeza.................27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien...................8 veces
Quiero ver la tele..................16 veces
No me he bañado..................13 veces
Me esta bajando...................12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi.....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(muy asqueroso)

Atentamente
Tu Esposa


PD: Alguna otra duda querido?

está original, algo pesado, pero con algunos puntos, le doy un 6. Hoy pongo chiste:
Este es un tío que va a un concurso de karaoke a un bar, y van pasando lista por orden alfabético de los que se han apuntado, en eso que una rubia le viene:
-Hola, te has apuntado?
-Sí, ahora saldré.
-Cómo te llamas?
-Yo, Manolo, pero el orden es por apellidos.
-Ah, entonces cómo son tus apellidos?
-López Hisco.
-Anda! Pero si yo tengo un amigo que se llama igual!
-Cómo, López Hisco?
-No, se llama Manolo.


BUAAFF QUÉ MALO!! xD

DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DE MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER.

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,PLAZAS,CINES, CALLES OSCURAS Y OTROS LUGARES PUBLICOS,SERAN SANCIONADOS COMO SIGUE.

CON LA MANO EN AQUELLO 100 EUR
CON LA MANO EN LO OTRO 150 EUR
CONAQUELLO EN LA MANO 200 EUR
CON LA BOCA EN AQUELLO 250 EUR
CON AQUELLO EN LO OTRO 300 EUR
CON AQUELLO TRAS LO OTRO 500 EUR

¿QUE ES AQUELLO ?

NO ES MURCILAGO, PERO VIVE COLGANDO
NO ES ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y ENCOJE.
NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
NO PERTENEZE A NINGUN CLUB, PERO SE LLAMA MIEMBRO.
NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿ QUE ES LO OTRO ?

TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
ES UN CONEJO PERO NO ANDA.
NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE.
NO MUERDE, PERO TRAGA.
NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
NO ES ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

CASI ME DUERMO
UN TRES

El reloj de los comentarios está mal, no?

LA PILA

Sí, eso parece.

Cristian le dice a Dani:
-¿Y tu anillo de bodas?
A lo que el Dani le contesta:
-Esta semana le toca a mi mujer

Esto va un catalán leyendo un libro en un tren y llega un señor y se sienta delante de él.A los 5 minutos pasa una mosca y el señor va y se la come. 10minutos después pasa otra y éste también se la come. A la media hora pasa un moscardón y va el catalán y la coge con el libro. Acto seguido le dice al señor:

-¡Te lo vendo!

adios que tengais buen dia

MARIA TE APETECE UN POLVO RAPIDILLO?
! JODER ! COMO SI SUPIESES HACER OTRA COSA.

¿ DIFERENCIA ENTRE UN MORO, UN NEGRO, UN CHINO Y UN COCHE ?

NO LO SE : NUNCA HE ESTADO DEBAJO DE UN COCHE.

TODO EN SILENCIO, YYYYYYYYYYY
GRITA UNA MUJER: CABALLERO, QUITE SU MANO DE ALLI .
!NO ! ! NO ! Vd NO EL OTRO

¿ ME PERMITE SACARLA?
! DE ACUERDO ! PERO ANTES BAILEMOS UN RATO

DICE UNO AL OTRO.
TIENES UN PELO EN LA BOCA.
! NO SE DE QUE COÑO SERA !

BUEN FIN DE SEMANA

Esto incita al alcoholismo.
MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO MALO
De lo peor que he visto, ni lo voto

Van la Jenny y la Vane de compras y suelta la Jenny:
- Ai tia llevo tol día que ME SE pegan las bragas-
(Vane) - Ai tia será SE ME
(Jenny)- Pues si, igual es SEME

Un hombre estaba cansado de ser homosexual y se dirigió donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le preguntó:
—¿Cuál es su problema, señor Bonilla?
—Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
—Claro que sí, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se bajó el pantalón y el médico empezó a pasarle el dedo índice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
—Por la orilla, por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla, por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpió con voz temblorosa:
—Por el medio, por el medio... ¡que Bonilla no tiene remedio!

Llega un hombre a un prostíbulo, y le dice a la mujer que atiende:
—¡Quisiera algo diferente, que me produzca nuevas sensaciones!
—Suba al segundo piso: en el 203 lo espera "La aspiradora".
Él sube y en el 203 se encuentra con una mujer que se pone, de inmediato, a succionarle el miembro.
Luego de unos minutos el hombre exige a la mujer que se detenga.
—¡Pará! ¡Pará, por favor!
—¿Por qué? ¿No te gusta?
—Sí, ¡lo que pasa es que ya tengo media sábana adentro del culo!

Un matrimonio está celebrando su aniversario.
La esposa le pregunta al marido:
-Viejo, ¿que me compraste para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
A la mujer le agarra flor de bronca pero no dice nada. Pasa un año y en el aniversario siguiente le vuelve a preguntar a su marido:
-Viejo, ¿que me compraste para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no usaste lo que te compre el año pasado...

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una chica
-Mira, yo conozco todas las posiciones en el sexo y nunca la habia oido.
-T explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.

La profesora...Jaimito,si yo digo fui hermosa, es pasado,si digo soy hermosa,¿que es?...
!! una mentira profesora!!

ESTAN DOS GITANOS DELANTE DEL JUEZ... PORQUE HABIAN ROBADO UN JAMON.. Y LE DICE UNO DE ELLOS AL JUEZ : MIRE USTE SEÑO JUE ES QUE NOSOTROS SEMOS MARICAS ...... A LO QUE EL JUEZ LES RESPONDE : SERA SOMOS.. ..AH ..USTE TAMBIEN..'????.
Chesca