Los tres amigos

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Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de gran hermano y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

c.

Valeeeeeeeeee, es viejo, lo sé

...pero deja de quejarte y pon tu alguno.
No me envíes mas privados.

En un autobus de cercanías, en el que todos van de pie, llega un manco, el cual se agarra con el único brazo que tiene a la barra.A todo esto un tio se pega un pedo impresionante.Todo el mundo muerto de asco de peste tan inmunda se tapa la nariz,mientras el manco se enfada y dice:
- ¿Qué , todo para mi ,no? .

c.

Y este..

ENTRA UN CABALLERO LEGIONARIO-PARACAIDISTA EN UNA PELUQUERÍA Y LE DICE EL PELUQUERO:

¿ QUE DESEA EL SEÑOR?

- LAVARME LA CABEZA Y CORTARME EL PELO.

MUY BIEN; ¿LE ECHO CHAMPÚ AL HUEVO?

- NO,NO,NO LIMÍTESE SOLO A LA CABEZA.

C.

Este es de Alondra

Le dice la madre al hijo:
!NIÑO, QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BAÑO QUE HA DEJADO ALLÍ LAS CASCARAS!
Y el hijo contesta:
! NO MAMA, NO SON MEJILLONES, HA SIDO PAPA QUE SE HA CORTADO LAS UÑAS DE LOS PIES.!

c.

Saludos

Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
¿Ud. come bien?
Sí.
¿Va bien de cuerpo?
Sí.
¿U d duerme bien?
Sí.
¿ Está usted es casado?
Sí.
Con su mujer, ¿todo bien?
Sí, todo bien. Tres veces por día, inalterablemente.
Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
Ajá. ¿Tiene relaciones?
Tres veces por día, sin fallar, hasta ahora.
Caramba. Ya van seis.
Espere, Doctor. Tengo una secretaria que está muy buena...
¿Y también?
Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
Aja. ¿Eso es todo?
Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
Y Ud...
Tres veces por día, sin falta.
Pero hombre - dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema.
Es más que obvio. Usted., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales.
¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima...
Yo pensé que era por hacerme una paja.

c.

Por poner algo

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión pellizcandole la barriga fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando le dice:
¡Llévate todo, toma mi cartera! , pero no me aprietes más con el alicate en la barriga
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato tengo 500 euros.
Y el ladrón le dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a registrar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que con el alicate duele muchísimo.

c.