Los hombres y el cine

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tino el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo." La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te he comprado todo esto La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con: la que tenía las tetas más grandes.
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En la cárcel se encuentran dos presos: - ¿Y tú por qué estás aquí? Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú? Por ser rico y querer hacerme el pobre en la declaración de la renta.
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Dos pastores volvían a casa después de estar tres meses en el monte con el ganado, por el camino se encuentran a dos chicas extranjeras que les dicen: ¿quieren joder?, Los pastores después de tres meses en el monte dicen: ¡pos claro que si!, Pero...se tienen que poner esto para no dejarnos embarazadas.- y les dan dos condones, ¡lo que sea mozas...a mandar y hacen el amor con las chicas. A los tres meses se vuelven a ver de camino a la montaña y comentan: ¿te acuerdas de las extranjeras?, ¡que bien lo pasamos!, y le dice uno al otro: oye, ¿tú ya te has quitado aquello que nos dieron pa ponérnoslo?, y el otro contesta: No...que vaaa.... pero me lo voy a quitar ya, y si se quedan preñadas... alla ellas.
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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole: "Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin chones, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia" Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre: "Mama, paso exactamente como me dijiste. Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito los chones, me adelante... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia"
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?". El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
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Mamá, mamá, ¿qué es ignorancia? No sé, hijo, no sé
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Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos... una docena. Y se salio con doce barras de pan
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Un tipo le dice a su mujer: el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
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La antigua teoría era: "cásate con un hombre mayor porque son maduros",
pero la nueva teoría es: "los hombres no maduran, cásate con un hombre joven."
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¡Mamá! En el colegio me dicen fin de semana. ¿Y eso por qué, Domingo?
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El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?

han desaparecido todosssssssssss

donde estais ?

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!

Pido por tus besos,
Por tu ingrata sonrisa,
Por tus bellas caricias,
Eres tú mi alegría.

Pido q no me falles,
Q nunca te me vallas,
Y q nunca te olvides,
Q soy yo quien te ama,

Q soy yo quien te espera,
Q soy yo quien te llora,
Q soy yo quien te anhela,
Los minutos y horas.

Me muero por besarte,
Dormirme en tu boca,
Me muero por decirte
Q el mundo se equivoca.

Me muero por besarte,
Dormirme en tu boca,
Me muero por decirte
Q el mundo se equivoca,
Q se equivoca, q se equivoca.

Pido por tu ausencia,
Q me hace extrañarte,
Q me hace soñarte,
Cuando más me haces falta.

Pido por la mañana,
Q a mi lado despiertes,
Enredado en la cama,
Ay como me haces falta.

Q soy yo quien te espera,
Q soy yo quien te llora,
Q soy yo quien te anhela,
Los minutos y horas.

Me muero por besarte,
Dormirme en tu boca,
Me muero por decirte
Q el mundo se equivoca.

Me muero por besarte,
Dormirme en tu boca,
Me muero por decirte
Q el mundo se equivoca,
Q se equivoca, q se equivoca.

Me muero por besarte,
Dormirme en tu boca,
Me muero por decirte
Q el mundo se equivoca.

Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.
Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: “Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán.”
Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: “Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro.”
Y la jirafa le contesta: “No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda.”
Van con el elefante y Tarzán le dice: “Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.”
A lo que el elefante contesta: “No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar.”
Van con el mono y Tarzán le dice: “Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.”
Y el mono le dice: “Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado…”

Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

Corazón hambriento y sediento
buscando alimentar tus débiles latidos
cuántas penas amorosas has comido?
Toma por favor
el laxante del olvido
para abrir
el ropero del recuerdo
y guardar
en perfecto orden todo
lo vivido
piensa triste corazón
amargo o dulce el chocolate
es el único remedio

Corazón satisfecho
vibrante y melodioso
cantando cada día
una hermosa canción
Palpitando feliz
al ritmo de la vida
con
Venas de azules sueños
verdes venas de esperanzas
La dieta del corazón
ha regulado tu alma
dame la receta
de tu palpitar
para entonar mi vida
a tus latidos

me la deje
un remuakis

gracias mi hermana esta mejor
con su corse como scarlata

je je

rousita
dulce hora
faelin
marinita
chesca
enana

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Parece una redundancia... digo, por lo de Erectus, jajajajajajaja

Que lo pasen estupendo..
Un saludo para todos, Ivana, Rous, Tia Anita, Paito, Faelin, Francisca, etc etc

... Viernes ya?...

WOW!... tenia razon Einstein...

Abrazos!

Hola, amigos, miren qué divertido lo que encontré.

Cuidado con la sobredosissssssssssssssss..... Jajajjajaja!!!!

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
- Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre . Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre , puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérv elo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográ ;melo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

... Viernes ya?...

WOW!... tenia razon Einstein...

Abrazos!

hola a tod@s.................
Chesca , muchas gracias, es todo un detalle.
Ivana, ya se por la tita que tu hermana esta muy bien. Me alegro un montón... o una jartá, que diría un andaluz... es que no hay nada como dominar varios idiomas..... jejeje

Buen finde

Que frio!!!

Feliz viernes y feliz finde!

Que bien se está en la cama!!

No me podía levantar!


En fin! venga..!! animos que ya
esta chupado esto ..... quedan horas
para acabar la jornada!! jajajaja

CHESCA: Me alegro de verte así de
animada para ir de "fiestuki", si señor!!

LADY: Animo y besos amororosos!

IVANA: Me alegro que tu hermana esté mejor!


Besos

a ver si la tita me da permiso

y os envio las fotos de la boda

estaba reguapa je jeeeeee
con esos tacones de vertigo
era como si tomara la comunion pero vestida de novia

me va a matar

por fin ... es viernes y mañana me voy de fiestuky ... como dicen mis chicos ... ya era hora despues de este largo retiro .. !!!

me voy a la pelu .. a ponerme bella y hermosa como una rosa...

milady bella.. te respondi a lo de los cochinitos en la pagina correspondiente ... leete mi mensaje pls .. !

abrazos achuchones pa toitos y toitas las gentes de buena voluntad ... que vayan han entrado , vayan entrando y entaran en esta pagina ..

Marinita ..que conste que esto lo escribo en tu honor .. que bien sabe Dios lo que me cuesta.. escribir tan minusculo .. al menos para mi .. !!

y antes de irme

marquesi .. se que ta soeur... ya se va recuperando ... me alegro mucho ..

y quiero felicitar a tianita en su primer aniversario de bodas.. !


chesca