Leyes

13) Ufffffffffffff dormida total... - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=113 - (07/06/2008 07:49)

QUE TE REGALEN LO QUE A TI MÁS TE "GUST-E"


PERD ÓN...

.............. .............................. .......



12) BUENOS DÍAS!!! - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=113 - (07/06/2008 07:47)

ENTRO CON EL FIN DE F ELICITAR A UNA GRAN AMIGA...

F E L I C I D AD E S R O U S

Que lo pases muy, muuuuuuuuuuy bien...Y que te regalen lo que a ti más te gusta...

Un beso muy fuerte.

................... .......................

Os dejo una Dieta! Bye!

Dieta efectiva

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos......................... .. 8 cal.
Con una mano.......................... ..... 12 cal.
Con la boca.......................... ...... 85 cal.


COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección............... ................. 6 cal. Sin erección............... ............... 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero................. ................. 12 cal.
69 tumbado....................... .......... 78 cal.
69 de pie........................... ...... 112 cal.
Carretilla.................. .............. 216 cal.
De perrito....................... ......... 326 cal.
Candelabro italiano...................... . 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................... ................ 112 cal.
Falso....................... .............. 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años................... ......... 36cal.
de 30 a 39 años................... ......... 80 cal.
de 40 a 49 años................... ........ 124 cal.
de 50 a 59 años................... ........ 972 cal.
de 60 a 70 años................... ....... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma......................... ......... 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

haber que encuentro!

Jajaja que leyes son esas? un Psiquiatra que estaba cerrando el manicomio dijo :

bueno ahora cierro la puerta, pero cierro mas loco fuera que dentro.

.... visto lo visto y dándome cuenta de que cuelgue el chiste que cuelgue, siempre puedo ofender a alguien por alguna razón, mejor me retiro por hoy y me dedico a buscar chistes que no puedan ofender a nadie... o no existen?? (ahí queda mi pregunta)

Hasta más leer, hasta más escribir
Chaíto

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
-Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio?
-A ver, ¿ Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
-No, claro que no.
-Pues Antonio tampoco.

Un borracho al lado de un cajero automatico, llega una persona mete la tarjeta y saca 250,€ al cabo de dos minutos llega otra mete su tarjeta y saca otras 250 €, a los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho:
-Yo que tu ni lo intentaba ya ha dado dos especiales seguidos.

Esto es un lepero que va al 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿Usted por qué ha venido?
Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodin de la llamada?

Se encuentran una chica a un chico y le pregunta ....................
-¿Cómo te llamas?
Y responde el chico..........
- Bollycao del Donuts Phosquitos.
Y le pregunta el niño a ella.......
-¿Y tú ?
-Yo María
Y dice el niño.............
- Ja,ja,ja ...como las galletas

Un catalán se encuentra con un amigo:
* Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
* Es que esta semana lo lleva mi esposa.
_____________________ ____
Jooooo... espero que no se molesten los catalanes tampoco

ROUS que lo pases bien en tu día
__________________ __
Definición de "Atlántico" :
Oceano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el
Nervión
____________ _______
Ups, perdón me metí con los vascos, espero no se ofendan

QUE TE REGALEN LO QUE A TI MÁS TE "GUST-E"


PERD ÓN...

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ENTRO CON EL FIN DE F ELICITAR A UNA GRAN AMIGA...

F E L I C I D D E S R O U S

Que lo pases muy, muuuuuuuuuuy bien...Y que te regalen lo que a ti más te gusta...

Un beso muy fuerte.

................... .......................

LOPEZDEBEGA
Ayer volví a sufrir una pesadilla: soñé que estaba corrigiendo ejercicios de la segunda evaluación. Se trataba de una prueba objetiva, antes llamada examen, sobre Don Quijote. La rutina de costumbre: aciertos, desconciertos, poca variación con lo ya observado en el aula. Pero allí estaba, aguardando para ponerme a prueba, el trabajo de cierto alumno, cuyo rendimiento a lo largo del trimestre aún no me había permitido formarme una idea cabal acerca de sus méritos.

Habí a yo planteado la primera cuestión, antes llamada pregunta, en los siguientes términos: Escribe el nombre del autor de Don Quijote. Me pareció un comienzo satisfactorio, suficiente para que fuesen entrando en calor y ganando en confianza mis educandos, antes de interrogarlos sobre arduas figuras textuales. Pero allí estaba, acechándome como el guarda al furtivo, la tremenda respuesta de mi alumno: Lopezdebega. No lo dudé un instante: taché la contestación y escribí “MD” en el margen, con trazo firme. Todo el mundo sabe que Don Quijote es obra de Cervantes. Además, escribir Lope de Vega de aquella forma que el chaval lo había escrito mostraba un absoluto desconocimiento de lo más elemental de la Literatura y aún de la Ortografía.

Pero, entre las brumas de mi pesadilla, vi cómo sobrevolaban mi cabeza, BOEs, Disposiciones Transitorias del Ministerio, Circulares, Recomendaciones del Gabinete de Orientación, Actas de la Comisión de Coordinación Pedagógica, Amenazas de la Asociación de Padres... y comencé a dudar. El alumno parecía errar el concepto, sí. Pero eso de que Cervantes escribió el Quijote no deja de ser un acuerdo transitorio entre académicos y otros estudiosos. ¿Acaso sabemos con exactitud cuántas de las obras atribuidas a Shakespeare le pertenecen a ciencia cierta? ¿Existió Homero con carne de mortal? ¿Era Cervantes judío o bujarrón? ¿Sabemos siquiera qué día nació? ¿Qué sorpresas no nos separarán futuros estudios cervantinos? De modo que, ojo, no deduzcamos, así por las buenas, que el muchacho yerra en el apartado conceptual. Y mucho en el procedimental: el alumno contestó a la pregunta, escribió, incluso tuvo que leer o, al menos, escuchar en clase para llegar a la conclusión Lopezdebega. Es más: Lope de Vega y Cervantes fueron coetáneos, lo cual demuestra el poder asociativo del chaval respecto de los períodos históricos. No hablemos de ortografía: bien sabido es que el propio Cervantes llegó a firmar Cerbantes. Y ya la voz de García Márquez en la tinieblas de mi pesadilla: “No a la ortografíaaaa...!” Ni hablemos tampoco del terreno actitudinal: aquel chico había asistido al examen, se había sentado al pupitre, no me había insultado, ni siquiera mirado con repugnancia. ¿No revela tal comportamiento una disposición positiva ante el mundo de la educación? ¿Acaso debería medirlo por el mismo rasero que a aquellos que acuden a mis enseñanzas bajo el efecto de alcoholes o psicotrópicos, o que no acuden, incluso, prefiriéndome en favor de las máquinas tragaperras y el naipe?

Taché el “MD” y escribí al lado “Suficiente”. Pero de las oscuridades somnolientes surgían de nuevo Resúmenes de las Sesiones del Consejo Escolar, Emanaciones Dispositivas de la Jefatura de Departamento, Conminaciones de la Inspección de Enseñanza Secundaria, Contenidos Mínimos, Adaptaciones Curriculares... y seguí dudando. ¿A qué abismos abyectos se vería abocado mi alumno con tan exigua calificación? ¿No engendraría en él acaso un odio cerval a la literatura, capaz de arrojarle en brazos de la desobediencia a los mayores, el desprecio a las instituciones y quién sabe si al crimen? ¿Cuántas horas no habría invertido en el estudio del barroco, privándose de esparcimientos deportivos o del cultivo del amor adolescente? Taché de nuevo y escribí: “Notable”. Lopedebega, notable. Un sueño reparador siguió a la pesadilla. Había cumplido con mi deber docente.

Francisco García Pérez.

Publicado en La nueva España.

9-4-1998.

¿Ni un alma?
¿Ni siquiera un des-almado, por aquí?

Hola+Hola= Rehola: formula de la amistad

matematicas con sentimientos...

Cuales son los operadores utilizados en las formulas matematicas de excel ?



Operadores aritméticos Para ejecutar las operaciones matemáticas básicas como suma, resta o multiplicación, combinar números y generar resultados numéricos, utilice los siguientes operadores aritméticos.

Operado r aritmético Significado (Ejemplo)
+ (signo más) Suma (3+3)
- (signo menos) Resta (3-1)
Negación (-1)
* (asterisco) Multiplicación (3*3)
/ (barra oblicua) División (3/3)
% (signo de porcentaje) Porcentaje (20%)
^ (acento circunflejo) Exponenciación (3^2)

Operadores de comparación Se pueden comparar dos valores con los siguientes operadores. Cuando se comparan dos valores utilizando estos operadores, el resultado es un valor lógico: VERDADERO o FALSO.

Operador de comparación Significado (Ejemplo)
= (signo igual) Igual a (A1=B1)
(signo mayor que) Mayor que (A1B1)
(signo menor que) Menor que (A1B1)
= (signo igual o mayor que) Igual o mayor que (A1=B1)
= (signo igual o menor que) Igual o menor que (A1=B1)
(signo distinto de) Distinto de (A1B1)

Operador de concatenación de texto Utilice el signo (&) para unir o concatenar una o varias cadenas de texto con el fin de generar un solo elemento de texto.

Operador de texto Significado (Ejemplo)
& ("y" comercial) Conecta o concatena dos valores para generar un valor de texto continuo ("Viento"&&qu ot;norte")

Operadores de referencia Combinan rangos de celdas para los cálculos con los siguientes operadores.

Operador de referencia Significado (Ejemplo)
: (dos puntos) Operador de rango que genera una referencia a todas las celdas entre dos referencias, éstas incluidas (B5:B15)
, (coma) Operador de unión que combina varias referencias en una sola (SUMA(B5:B15,D5:D15))
(espacio) Operador de intersección que genera una referencia a celdas comunes a las dos referencias (B7:D7 C6:C8)

Orden en que Excel ejecuta las operaciones en las fórmulas

Las fórmulas calculan los valores en un orden específico. Las fórmulas de Excel siempre comienzan por un signo igual (=). El signo igual indica a Excel que los caracteres siguientes constituyen una fórmula. Detrás del signo igual están los elementos que se van a calcular (los operandos), separados por operadores de cálculo. Excel calcula la fórmula de izquierda a derecha, según el orden específico de cada operador de la fórmula.

Prioridad de operadores

Si se combinan varios operadores en una única fórmula, Excel ejecutará las operaciones en el orden que se indica en la tabla a continuación. Si una fórmula contiene operadores con la misma prioridad (por ejemplo, si una fórmula contiene un operador de multiplicación y otro de división), Excel evaluará los operadores de izquierda a derecha.

Operador Descripción
: (dos puntos)
(un solo espacio)

, (coma)
Operadores de referencia
- Negación (como en -1)
% Porcentaje
^ Exponenciación
* y / Multiplicación y división
+ y - Suma y resta
& Conecta dos cadenas de texto (concatenación)
= = = Comparación

Uso de paréntesis

Para cambiar el orden de evaluación, escriba entre paréntesis la parte de la fórmula que se calculará en primer lugar. Por ejemplo, la siguiente fórmula da un resultado de 11 porque Excel calcula la multiplicación antes que la suma. La fórmula multiplica 2 por 3 y, a continuación, suma 5 al resultado.

=5+2*3

Por el contrario, si se utilizan paréntesis para cambiar la sintaxis, Excel sumará 5 y 2 y, a continuación, multiplica el resultado por 3, con lo que se obtiene 21.

=(5+2)*3

En el siguiente ejemplo, los paréntesis que rodean la primera parte de la fórmula indican a Excel que calcule B4+25 primero y después divida el resultado por la suma de los valores de las celdas D5, E5 y F5.

=(B4+25)/SUMA(D5:F5)

Poema sin título
Escrito por: Alles el 30 Jul 2007 - URL Permanente
Te miro y recuerdo
cuanto te he hechado de menos.
Creí que no podría,
que me tenía que volver...
Me faltaba algo.
Me faltabas tú.
Mi amigo
Miraba tus fotos...
Cerraba los ojos para poder imaginarte,
aquí, junto a mí.
Buscaba el silencio para que pudieran venir
a mí los recuerdos de tus susurros.
Mi amigo,
Mi tesoro.
Lo más grande
Eres esa persona que más quiero en este mundo
la que más deseo y
en silencio llevo,
el niño de mis sueños,
Te quiero, por mucho que tú no me quieras...
Hoy que estoy aquí,
junto a tí,
hoy que he vuelto
caen por mis mejillas unas lágrimas,
no de tristeza, si no, de alegría,
de la emoción de volver a verte.
Me alegra ver que no has cambiado,
que sigues igual que cuando en fui.
Mi amigo,
Mi tesoro.
Lo más grande
Eres esa persona que más quiero en este mundo
la que más deseo y
en silencio llevo,
el niño de mis sueños,
Te quiero, por mucho que tú no me quieras...
Quiero que sepas que te quiero, te quiero, te quiero

http://lacomunidad.e lpais.com/alles/posts

Piscis:
Hoy no te tolerarán que adoptes actitudes egoístas, Piscis, independientemente de las circunstancias. No empeores las cosas simulando no darte cuenta de los sentimientos heridos en quienes te rodean. Hoy la gente probablemente se sentirá más sensible. Ten cuidado de no imponer tus deseos a alguien cuyo único deseo es contar con alguien que lo escuche y le brinde un hombro donde poder llorar.

Filo De La Realidad (2007)

Cobarde
La Locura Del Amor
Como Yo, Pobre De El
Mi Consentida
Como Llora Mi Alma
Desesperao
Gitano
No Vale La Pena
Cuanto Te Amé
Princesa Mía
Al Filo De La Realidad

Pentimento (2006)

Bésame
Hoy Tengo De Ti
El Privilegio De Amar
O Tú, O Nada
Luna Tras Luna
Soy Lo Prohibido
Mi Corazón
No Me Conoces
Por Ella
Cuando Te Beso
Ella
Ese Es Nuestro Amor

Caricias Al Alma (2005)

Mi Manera De Amarte
Devuélveme La Vida
Con Otro Amor
Ahora Que Ya No Eres Mía
Maldita Soledad
Mi Colección De Amores
Viviste Enamorada
El Precio De Este Amor
Enamorados
Baila La Tierra

Así Soy Yo (2003)

Así Soy Yo
Si Pudiera Caminar Sin Tí
Devuélveme El Aire
Ni Una Lágrima Más
Sal Y Arena
Más Que Una Mujer
No Sé Vivir Sin Tí
Colgado
Tú Y Yo
Rezaría
Bang Bang
Nos Sorprendió El Amor

Bustamante (2002)

El Aire Que Me Das
Además De Tí
No Soy Un Superman
Cuando Hacemos El Amor
Cantabria
Si Tengo Que Morir
Besos
Duda De Amor
...te Quiero Tanto
Dos Hombres Y Un Destino (Dueto Con Alex)
La Magia Del Corazón

Veinte poemas de amor y una canción desesperada
[Poemas: Texto completo]
Pablo Neruda


Poema 7


INCLINADO en las tardes tiro mis tristes redes
a tus ojos oceánicos.
Allí se estira y arde en la más alta hoguera
mi soledad que da vueltas los brazos como un
náufrago.
Hago rojas señales sobre tus ojos ausentes
que olean como el mar a la orilla de un faro.
Solo guardas tinieblas, hembra distante y mía,
de tu mirada emerge a veces la costa del espanto.
Inclinado en las tardes echo mis tristes redes
a ese mar que sacude tus ojos oceánicos.
Los pájaros nocturnos picotean las primeras estrellas
que centellean como mi alma cuando te amo.
Galopa la noche en su yegua sombría
desparramando espigas azules sobre el campo.



Poema 8


Abeja blanca zumbas --ebria de miel en mi alma
y te tuerces en lentas espirales de humo.
Soy el desesperado, la palabra sin ecos,
el que lo perdió todo, y el que todo lo tuvo.
Última amarra, cruje en ti mi ansiedad última.
En mi tierra desierta eres tú la última rosa.
Ah silenciosa!
Cierra tus ojos profundos. Allí aletea la noche.
Ah desnuda tu cuerpo de estatua temerosa.
Tienes ojos profundos donde la noche alea.
Frescos brazos de flor y regazo de rosa.
Se parecen tus senos a los caracoles blancos.
Ha venido a dormirse en tu vientre una mariposa de sombra.
Ah silenciosa!
He aquí la soledad de donde estás ausente.
Llueve. El viento del mar caza errantes gaviotas.
El agua anda descalza por las calles mojadas.
De aquel árbol se quejan, como enfermos, las hojas.
Abeja blanca, ausente, aún zumbas en mi alma.
Revives en el tiempo, delgada y silenciosa.
Ah silenciosa !

pues soy abogado de familia en Cali, Colombia y no existe esa ley que citas...De modo que las otras leyes de los otros paises .....

Como no os pude dar esta mañana los buenos dias, aprovecho y os deseo una estupenda noche y un feliz fin de semana.
Besos para todos.

por si