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Las 25 leyes más absurdas del mundo (Desconocido) |
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Uff... Sin comentarios.
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son 'supervisores' de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
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(8 votos: promedio 6.25 sobre 10)
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Enviado por Nenna7 - 26/08/2007 |
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HOLA???
HAY ALGUIEN???
LLAMANDO, LLAMANDO....
322) El ultimo y me las piro!!
El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.
Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
- no señor
Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
-seiras capaz de matar a tu madre por mi?
- si señor
- serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- y como llore mi sargento le reviento a leches
de que vuelvan quien sabe, Bona nit
Estan dos vascos en la plaza del pueblo un poco aburridos sin saber de que hablar, cuando dice uno: (con acento vasco, vasco, autentico)
-A que me tiro un pedo y te tiro al suelo!
Y dice el otro:
-A que me tiro yo otro y me levanto!!
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia
317) bona nit i bon profit
316) bona nit i bon profit
Tiotomas habla! ben dit chaval!
Despues de una semana, sale de entre los escombros de las torres gemelas un Vasco.... y los equipos de rescate sorpredidos de ver a un super viviente le preguntan...
en ke piso esteba??
y dice el Vasco....ke piso ni ke ostias si yo iva en el avion.
No nos grites.... que te "oimos" bien...
fins demá
(no sé si está bien escrito)
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.
Se encuentran Antxon y Patxi por la calle
Antxon: que tal Patxi??
Patxi: de puta madre y tu ?
Antxon:mal tio
Patxi:que te pasa pues?
Antxon: qu el otro dia me violaron
Patxi: y tu que hiciste??
Antxon:aprete el culo y me lo lleve a comisaria
En un bar:
-Que le pongo al señor?
-A EL una vela, a mi una cerveza.
esto son dos vascos ke van por el bosque y se encuentran una escopeta y dice uno la ostia k es eso y dice el otro joder la ostia esto son unos prismaticos la ostia dice el otro no jodas aver??? y se pone los dos cañones de la escopeta en los ojos....la ostia aki no se ve na e paxi!!!!! y dice el otro, la ostia joder avra k apretar aki???... y aprieta el gatiyo y....BOOOOOOMMMM le buela la tapa de los sesos al vasco y los ojos se le salen de las orbitas komo sorprendido y kae al suelo muerto y dice paxi...ayba la ostia no me mires asi k yo tembien me e asustao eh!!!
Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?
 Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
* "Bien, fuiste una persona buenisima y tu invento, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo. Como recompensa puedes
pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar."
Ford piensa un poco y dice, -"Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompane a Ford a la sala del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
* "Senor Todopoderoso, cuando inventaste a la
mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Que quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu
invencion:
1. No existe ningun modelo de gasoleo.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada 28.
6. La cañeria se tapa y es necesario anularle algunos tramos..
7. Antes del primer tercio de su vida util, se le caen los parachoques
delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilometros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."
* "Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la
pantalla y aguarda... Casi instantaneamente aparece un listado. Dios
lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
* "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,...
en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al
tuyo".
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera?
Va un tio en un ferrari y le adelanta a un mini. Llegan a un semaforo y el del ferrar le saca el dedo indice y el meñique. El otro ni caso. Otra vez le adelanta y otra vez un semaforo. Otra vez le saca los mismos dedos. El del mini saca un bocadillo y el del ferrari le dice:
-Que haces con ese bocadillo?
-Cada uno saca lo que su mujer le pone!
Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto.
Se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
- ¿San Pedro, donde vas?
A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama.
Coño, no vayas a esa que alli te clavan.
Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto
va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice:
-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
ESTO ESTE EN UNA GASOLINERA UN MINI Y LLEGA UN MERCEDES Y DICE EL DUEÑO DEL MERCEDES
- MI COCHE TIENE 400 CABALLOS
- ¿Y A MI QUE?-RESPONDE EL MINI
AL RATO VAN LOS 2 AL BORDE DE UN ACANTILADO CONDUCIENDO Y SE CAE EL MERCEDES AL LAGO...
Y EL MINI DICE
- QUE¿DANDO DE BEBER A LOS CABALLOS?
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una tunica, con un rostro venerable. Y Jesus, mirandolo con una mezcla de emocion y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesus abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:
- Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:
- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus
- ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.
-Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenia, pero no los encuentro.
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