La Donación de mis órganos (Camilo Jose Cela)

Si los hombres escribieran en el Cosmopolitan las cosas serian más o menos asi...

Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.

¿Que significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu vas a comprarle un lindo y carísimo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.




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Unos esposos ya demasiado ancianos tiene su cita con el médico el mismo día para realizarse el exámen anual acostumbrado. De esa manera pueden aprovechar para ir juntos.

Después de la revisión el medico le dice al señor mayor:
- Parece que usted goza de muy buena salud. ¿Tiene algo que le preocupe y quisiera decirmelo?

- Creo que si, doctor. Después de tener sexo con mi esposa la primera vez, siempre termino caliente y sudoroso. Luego, después de tener sexo con ella la segunda vez siempre termino helado y temblando del frío.

- Muy interesante - dice el doctor. - Déjeme investigar primero y luego vuelvo con usted.

Después que exámino a la viejita el doctor dice:
- Todo parece estar en orden. ¿Tiene algo que le preocupe y que quisiera discutir conmigo?

La dama responde que no tiene preguntas: ningún problema de salud.

El doctor entonces le pregunta: - Su esposo me habló sobre algo que a él le preocupa mucho. Dice que después de tener sexo con usted termina caliente y sudoroso, y luego de tener sexo por segunda vez, termina helado y tembloroso por el frio. - ¿Sabe usted porqué?

- Ah, ese cretino!!! - reponde la señora. Se debe a que el primer polvo me lo echa en Julio, y el segundo en DICIEMBRE!!!



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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de p**a que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo p**a tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."


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Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
-Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
-Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
-Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
-Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
-Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
-Es para olerte mejor.
-Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
-¿Pero tu a que cojones as venido, a visitarme o a criticarme?

































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GOOOOOOOOOOOOOOOLL


GOOOOO OOOOOOOOOOLLLLLLLLLL 3


















































GOOOOOOOOOOOOOOOOOL LLLLLLLLL 3 3 3

GOOOOOOOOOOOLLLLLL22222222







































GOOOOOOOOOOO OOOLLLLLLLLLLLLLL 2
COMO COJONES 2








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GOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL









































GOOOOOOOO OOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM

CREO QUE TU ENFADO ES INFUNDADO
CREO QUE ES UN MALENTENDIDO

LO SIENTO HERMANITA

NO CONSIGO COMENTAR NADA EN LA DIRECCION QUE ME ENVIASTE
PRIMERO ME DICE QUE ME DE DE ALTA SIGO LOS PASOS Y ME DICE QUE YA EXISTO, PERO NO ME ADMITE NADA

NUNCA LLAMO POR TELÉFONO A NADIE QUE NO ME HAYA DADO PREVIAMENTE SU NÚMERO...

LO SIENTO

.................... .............................. .........

Coño, ya no sé dónde meterme.

Dejé de pasar por aquí por aquéllo de que me subía demasiado el azúcar. Me voy a pensar y aquélla sección tan reflexiva, tan de debate, tan de discutir de verdad se ha convertido en una verdulería con todos mis respetos para los vendedores de verduras. (En mi tierra diríamos que parece un "lavaero de putas" pero se me echarán encima los defensores de los derechos de las prostitutas, las feministas y un par de ONGs que abogan por la inserción social de las trabajadoras del sexo, con lo cual mejor no lo digo)

A ver dónde leshes se va uno ? Quizás me de por comentar las recetas de cocina, recordando los viejos tiempos cuando tenía mi restaurante.

No somos nadie, señores, no somos nadie.

¡¡ Viva España !! ¡¡ Aúpa la selección!!

Nos vamos a comer a los rusos en ensaladilla.

Bds

SI ME HICISTE UNA LLAMADA TELEFONICA LO SIENTO

TENIA EL MOVIL DESCONECTADO

SI ENTRAS EN PENSAR SOLO SE VEN INSULTOS

Y CONTRA INSULTOS

Y CUANDO PARECE QUE SE NORMALIZA RAPIDO SALTA ALGUIEN Y LA CASCA

ES COMO EL LETRERO QUE SE VE EN LOS BARES.

HOY HACE UN BUEN DIA

ALGUNO VENDRA Y LO JODERA

que tan buenos ratos he pasado, este como muerto.

hemos tenido, chistes, poesias, canciones, versos, broncas
gritos, susurros, enfrentamientos, etc, etc

pero ultimamente es sistematico los ataques a este sitio de humor.

tengo un MAIL de una persona que dice.

TONY DA LA IMPRESION QUE QUIEREN HACER DE PENSAR LA
PAGINA PRINCIPAL DE WEBALIA
EN EL ASPECTO DE COMENTARIOS.

MI RESPUESTA A ESA PERSONA HA SIDO.

QUE LO DIGAN Y SE DEJEN DE TONTERIAS

sabes ese juego chino de poner numeros

pero tengo esto al dia

empieza a contar y veras

entra una persona----os dejo esta direccion de videos

entra otra--os espero en tal sitio

entra otra----por alli 5 amigos

entra otra--- todo son insultos

entra otra---mimi tienes privi

la ultima aca abajo

tanta tonteria dejan esto vacio

el caso es que de vez en cuando si entran a meter caña
y luego esconder brazo

un saludo pacor

como transcurre la tarde ?????
por aqui esta haciendo muchisimo calor,no da gusto
ni estar en el ordenador,y menos como lo hago siempre yo.Amigo que te pasa?? que pareces un poco picado.

Dos amigos intimos de la infancia que se acababan de divorciar y, decepcionados, juraron nunca mas tener que ver con mujeres. Como eran muy buenos amigos decidieron mudarse a Alaska juntos, lo mas lejos posible, lo mas cerca del polo norte en donde nunca se pudiera ver a una mujer.

Una vez que llegaron allí entraron al almacen de mercancías de un comerciante y le dijeron:

- Denos suficientes provisiones para que nos duren un año.

El comerciante juntó todo el equipo necesario, y arriba de las provisiones de cada uno, colocó una tabla con un agujero y un trozo de piel peluda alrededor de este. El tipo preguntó: - ¿Para qué es esta tabla? - y le contestaron:

- Bueno, a donde ustedes van no hay mujeres y creo que necesitarán esto.

Estos le contestaron: - ¡No señor, nada de eso! ¡Hemos jurado estar sin mujeres para toda la vida!

- Bueno, llévense las tablas - contesta el comerciante. - Y si no las usan les devuevo el dinero el año que viene.

- De acuerdo - dijeron, y se fueron.

Al año siguiente llegó uno de los tipos a la tienda y dijo: - Deme suficientes provisiones para que un hombre pueda aguantar un año.

El comerciante le dice: - ¿Usted no vino aquí el año pasado con un amigo?

- Si- dice el tipo. - ¿Y donde está? - le preguntan.

- Lo maté de un tiro - Dice el tipo. - ¿Por qué?

- Lo pille en mi cama follandose mi tabla.





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en el de maguie la vida es un suspiro esta la gente
tiene 97 comentarios

saludos a todos como estais
rous yo no me quiero meter pero llevaas toda la razon del mundo en lo que tenemos lo que nos merecemos

haber si biene a londra y entre todos lo remontais y si puedo agregar mi granito de arena lo agregare
bueno me faltan cuatro dias para las vacaciones y podre estar mas tiempo por a qui

Buenas tardes!
Rompo la quietud de la siesta?
Aixxxxxxxxxxx!!
Apro vecho para deciros hola, que hace
Muuuuuuccchhhhhhhos dias que no he podido
entrar!!
Chic@s seguimos sin tener nada que decir,
Nada que opinar, nada, apatía generalizada......
He mirado el histórico de hace un año y
la diferencia es abismal...!
Pero dicen que se quiere lo que no se tiene!
Besos
rous.

Esto no es de Cela!!! Pasa como con tantos escritos de la Madre Teresa de Calcuta... se les atribuyen cosas que son anónimas
Pero para que las lea mas gente y se les de mas importancia las firman con un nombre conocido...

Hacía dos semanas que no entraba a webalia, veo que esto está más muerto que nunca.

Esto no es de Cela!!! Pasa como con tantos escritos de la Madre Teresa de Calcuta... se les atribuyen cosas que son anónimas
Pero para que las lea mas gente y se les de mas importancia las firman con un nombre conocido...

SABIA QUE CELA CON LA IRONIA QUE LE CARACTERIZABA(AUNQUE NO ERA SANTO DE MI BENDICION) NO DEJO DE RECONOCER QUE A VECES TENIA CIERTA ENJUNDIA.. PERO ESE TESTAMENTO DE SUS ORGANOS.. EN ESPECIAL SU PINGA .. SOLO DEMOSTRABA QUE GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA .. JAJAJJAJAJ
QUE BUENO ..!!
ABRAZOS PARA TODOS .. Y MI 10 PARA TI .. POR HABERNOS TRAIDO TAN INSIGNE TESTADO ..
CHESCA

paso solo para enviar saludos a " to la gente güena de webalia" .......besotes

Cucuuu, Cela era , ante todo y sobre todo, UN PROVOCADOR...
Por supuesto que NO era poeta. Ni como poeta satírico tuvo sus mejores aciertos..
Pero, es más, es que tampoco era "novelista". Y esto parecerá, también, una provocación por mi parte...
En sus obras, más que la habilidad para seguir hasta el fin el destino de unos seres de ficción en un mundo coherente, tenemos que admirar SU PRODIGIOSO ARTE DE INVENCIÓN VERBAL. Y SU INTUICIÓN EXTRAORDINARIA DE LOS VALORES DE LA LENGUA.
Fue ewl mejor escritor, y digop escritor, de su generación...
Tenía una agudísima capacidad de observación, una prosa con una gran fuerza plástica y una originalidad, muy por encima de sus contemporáneos en cuanto a rapidez y originalidad....
Sus libros tienen- como era él- notas broncas..., caricaturas desorbitadas..., sátiras despiadadas..., deformaciones cómicas....
TODO ello, pero NO era poeta. Lo que hizo, lo hizo con esos fallos de niño de Primaria cuando se le está enseñando a versificar...
Pero Cela era..., Cela... Con sus luces y sus sombras..., con sus aciertos y sus errores.
El que usara palabras latinoamericanas,no te extrañe, porque ya sabes que la lengua ha tenido un viaje de "Ida/vuelta".
La palabra "pinga", ya aparece en los albores del 1615 en España..., con otras acepciones, pero con la misma base:PINGAR..., PINGO...
Y, exactamente PINGA la recoge nuestro gran lingüista, Lázaro Carreter, como derivada de PINGAR con la acepción de COLGAJO...
En fin, siga con su aguda investigación...Siempre es consolador el nutrir unas páginas con personalidades tan fuertes y tan rotundas...

¡ ¡ A Currelar ! !

y herrar es de herreros
je je je je