Juicio (Alberto)

Un día, una pequeña abertura apareció en un capullo; un hombre se sentó y observó a la mariposa por varias horas, mientras ella se esforzaba para hacer que su cuerpo pasase a través de aquel pequeño agujero.
En tanto, parecía que ella había dejado de hacer cualquier progreso. Parecía que había hecho todo lo que podía, pero no conseguía agrandarlo. Entonces el hombre decidió ayudar a la mariposa: el tomó una tijera y abrió el capullo. La mariposa pudo salir fácilmente, pero su cuerpo estaba marchito, era pequeño y tenía las alas arrugadas.
El hombre siguió observándola porque esperaba que, en cualquier momento, las alas se abrieran y estirasen para ser capaces de soportar el cuerpo, y que éste se hiciera firme.
¡Nada aconteció! En verdad, la mariposa pasó el resto de su vida arrastrándose con un cuerpo marchito y unas alas encogidas. Ella nunca fue capaz de volar.
Lo que el hombre, en su gentileza y su voluntad de ayudar no comprendía, era que el capullo apretado y el esfuerzo necesario para que la mariposa pasara a través de la pequeña abertura, era la forma en que la naturaleza hacía que el fluido del cuerpo de la mariposa, fuese a sus alas, de tal modo que ella estaría lista para volar, una vez que se hubiese liberado del capullo.

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buenas tardes/noches....según las tengan, las toman

considerense saludados todos....no nombro porque alguien se olvida y se molesta....con razón

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1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.

2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?

3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).

4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.

6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.

7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.

9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?

10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!).

13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿Cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?

16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado "molestia nacional" castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.

17) Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado "liberal". Ya lo saben: la culpa es de las madres.

19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".

20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? "La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo". Seguro que de esto nadie se quejaba...

21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...

22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, las tetas, el culo, la vagina... Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies... te pueden pasar varios días entre rejas.

23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.

24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza...

25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...

26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.

27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...

30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.




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....kelora , otra que tal baila !!

apuntá quedas !!

jajajajjaja

saludos w.

... mas tias malas , melany ...griselda ... ??

estoy seguro que os habeis reido con maldad

asi se conoce a las personas

no os querria cerca ni de cassssshondeo !!

saludos w.

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pero mala , mala !!

jajajjaja

saludos w.

La mejor base para un matrimonio feliz es la mutua incomprensión - Oscar Wilde

Es curioso este juego del matrimonio. La mujer tiene siempre las mejores cartas y siempre pierde la partida - Oscar Wilde

Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado - Groucho Marx

El matrimonio es la principal causa de divorcio - Groucho Marx

No te cases con una persona con la que crees que podrías vivir, sino con aquella sin la cual crees que no podrías vivir - Dr. James C. Dobson

Nunca conocí la auténtica felicidad hasta que me casé. Y para entonces ya era demasiado tarde - Max Kauffmann

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Después, nos conocimos - Rodney Dangerfield

Ningún hombre debería casarse hasta haber estudiado anatomía y diseccionado al menos a una mujer - Honore de Balzac

Algunas personas preguntan cual es el secreto de un largo matrimonio. Nosotros nos tomamos tiempo para ir a un restaurante dos veces a la semana: la luz de una vela, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo voy los viernes - Henny Youngman

Los solteros conocen mas acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también - H. L. Mencken

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás - Ellen Rowland

Casarse sin conocerse es jugarse la felicidad a cara y cruz - Madame Guyard

El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra - Víctor Hugo

El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde - Leo Nikolaevich Tolstoi

Hay que elegir como esposa a la mujer que se escogería como amigo si esta fuera un hombre - Joseph Joubert

Los hombres y las mujeres a veces descubren que es difícil encontrar a la pareja deseable para el matrimonio. Puede ser cierto. Pero hay otro componente en la situación: no es suficiente encontrar a la persona adecuada, nosotros debemos ser la persona adecuada - H Jackson Brown Jr.

Una suegra es la persona que destruye la paz mental de su yerno entregándole una parte de si misma - Anónimo

La comida mas peligrosa es la tarta de bodas - Proverbio americano

Nunca estarás felizmente casado con alguien hasta que no te divorcies de una parte de ti mismo - Jerry McCant

El matrimonio debe luchar constantemente contra un monstruo que lo devora todo: la rutina - Honore de Balzac

El castigo mas apropiado para la bigamia es tener dos suegras - Lord John Russell

El matrimonio es una horrorosa confesión pública de una intención estrictamente privada - Ian Hay

Cuando una chica se casa cambia la atención de muchos hombres por la desatención de uno solo - Helen Rowland

Tras unos cuantos años de matrimonio, un hombre puede mirar a través de una mujer sin verla, y una mujer puede ver a través de un hombre sin mirarlo - Helen Rowland

Mi mujer me dice que no le importa lo que yo este haciendo cuando estoy lejos; siempre y cuando no sea algo que este disfrutando - Lee Trevino

Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece - Gregorio Marañon

Hay maridos tan injustos que exigen de sus mujeres una fidelidad que ellos mismos violan, se parecen a los generales que huyen cobardemente del enemigo, quienes sin embargo, quieren que sus soldados sostengan el puesto con valor - Plutarco

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará - Agatha Christie

La política no hace extraños compañeros de cama; los hace el matrimonio - Groucho Marx

¿Por que una mujer se pasa diez años intentando cambiar los hábitos de su esposo y después se queja de que no es el mismo hombre con el que se caso? - Barbra Streisand

Solo me casaría con un hombre si tuviese 15 millones de dólares y me diese la mitad, además de garantizarme que iba a morir antes de un año - Bette Davis

El matrimonio es un soborno para hacerle creer a un ama de casa que es un cabeza de familia - Thornton Wilder

Si no has visto a tu mujer sonreírle a un guardia de trafico, entonces no has visto su sonrisa mas bonita - Kin Hubbard

El amor es un largo y dulce sueño, y el matrimonio es el despertador - Anónimo

Es más fácil ser un amante que un marido por la sencilla razón de que es más difícil ser ingenioso todos los días que decir cosas bonitas de vez en cuando - Balzac, Physiologie du mariage, 1829

Casarse es como meterse en una tina de agua caliente. Una vez te has acostumbrado, ya no esta tan caliente - Minnie Pearl

Cualquier hombre casado deberia olvidar sus errores: no tiene ningún sentido que dos personas distintas esten recordando las mismas cosas - Duane Dewel (la otra persona debe ser la mujer)

La forma de conservar un marido es tenerlo un poquito celoso; la forma de perderlo es tenerlo un poquito mas celoso - H.L. Mencken

Mi madre me dijo una vez que si una pareja de casados mete una moneda en un bote cada vez que hacen el amor durante el primer año, y en los años siguientes cada vez que lo hacen saca una moneda del bote, entonces nunca sacara todas las monedas fuera del bote - Armistead Maupin, Tales of the City, 1978

“¿Que hay para cenar?”, es la única pregunta que muchos maridos le hacen a su mujer, y la única cuya respuesta les importa - Mignon McLaughlin, The Second Neurotic’s Notebook, 1966

Cuando dos personas están bajo la influencia de la más violenta, la más insana, la más ilusoria y la más fugaz de las pasiones, se les pide que juren que seguirán continuamente en esa condición excitada, anormal y agotadora hasta que la muerte los separe - George Bernand Shaw

El amor es física; el matrimonio, química - Alexandre Dumas (hijo)

Cásate demasiado pronto y te arrepentirás demasiado tarde - Anónimo

Matrimonio: estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una concubina y dos esclavos, todo en solo dos personas - Ambrose Gwinett Bierce

Cuando podía haber tomado esposa, no pude soportar a ninguna; y cuando pude soportar a alguna, ya no necesitaba a ninguna - Immanuel Kant

Indudablemente la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables - Noel Claraso

No quiso la lengua castellana que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia - Félix Lope de Vega

Los tres anillos del matrimonio son: el anillo de compromiso, el anillo de bodas y el sufrimiento - Anónimo

Se necesita una rienda floja para mantener a un matrimonio fuertemente unido - John Stevenson

Muchos hombres enamorados del hoyuelo de una muchacha cometen el error de casarse con toda ella - Stephen Leacock, Literary Lapses, 1910

Para dos personas casadas, el vivir juntos dia tras dia es, sin lugar a dudas, un milagro que el Vaticano ha pasado por alto - Bill Cosby, Love and Marriage

Casamientos de parientes, tienen mil inconvenientes - Miguel De Cervantes Saavedra





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La Inocencia de Caperucita…..
El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío, Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Vuestro viril pene príncipe mío. Me voy, requiero una mujer casta
para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo
paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y
todas la misma respuesta por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y
le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi
Amor esto que me cuelga es un pene, a lo que ella replica:

No mames!!!!, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito...
Pene... el del Lobo!!
.

Que me he perdio un momentoooo...

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Lo que voy a contaros a continuación fue algo que he vivido hace solo dos años

Hay un dicho q dice - “si a un chico le gusta una chica y no se lo dice pronto mas vale q le quiten a la chica y le llamen tonto”... ahora verán por q le digo esto

He crecido y vivido con todos mis amigos toda mi vida pero yo solo me gustaba estar con una chica con la que me llevaba bien desde siempre ella era una gran amiga siempre hablábamos jugábamos éramos como hermanos...
A medida q los años pasaban mas unidos estábamos ella siempre me contaba sus cosas y yo siempre le contaba las mías íbamos a colegios distintos axial que siempre había alguna historia q contar a los 14 años empecé a darme cuenta de que ella no solo era una amiga para mi la empecé a mirar con otros ojos por dios era preciosa decía para mis adentros esos ojos me cautivaron esos ojos verdes esa mirada q jamás e olvidado.... Ella empezó a salir con un chico y venia acortarme lo q hacia con el, como se reía y se lo pasaba con, el cada vez q escuchaba algo sobre el una sensación de angustia perseguía a mi cuerpo yo no hacia mas q preguntarme que me esta pasando que es lo que me pasa por que me siento así si para mI es mi mejor amiga se lo conté a mi madre para que me aconsejara de lo que me ocurría le pregunte que si me estaba volviendo loco o si me estaba poniendo enfermo mi madre me miro a los ojos y con una sonrisa me cogio de la barbilla y me dijo no, no estas enfermo ni te estas volviendo loco no es eso hijo lo que te pasa es que te has enamorado de Dana (así se llama ella) y esa angustia que recorre tu cuerpo se le llaman celos.
Todos los días venia a verme pero ya no era lo mismo su tema de conversación era su novio ya nunca salíamos a dar una vuelta se distancio de mí hasta que dejamos de hablar.

Un día estaba en el parque hablando con mis amigos después de 2 años en mantenerme a la sombra y estar con una chica que era maravillosa no podía olvidarme de Dana aunque aun vivíamos en le mismo vecindario no sabia nada de ella. Esa tarde estando en el parque con mis amigos la vi. Era ella no me lo podía creer y estaba más guapa que nunca se me quedo mirando pero vi. que no se atrevía acercarse a mí así que decidí hacerlo yo nos miramos y la dije:

-Hola ¿cómo te va todo?

- bien la verdad es que no me puedo quejar, no me he acercado por que no estaba segura de sí querías saber de mí.
- me alegro de te vaya todo bien

Me di media vuelta y cuando me iba me dijo que si podíamos quedar alguna tarde así que así fue sucediendo nos empezamos a ver y ponernos al día de lo que nos había ocurrido en estos dos años.
Una tarde q habíamos quedado estaba nervioso me había decidido a declararme después de tantos años a decirle todo lo que sentía hacia ella pero el destino no quería que estuviera con ella...
Cuando me disponía a salir de mi casa sonó mi móvil conteste:

-¿Sí ;?
- deivid soy la madre de Dana, siento decirte que Dana asido atropellada por un coche y no le queda mucho me ha dicho que te llame quiere verte.

Colgué el móvil y me subí al coche corrí y corrí todo lo que puede pero cuando llegue ya era tarde era tarde para todo se había ido sin poder decirla cuanto la amaba y que en todo este tiempo no la había olvidado y que la había echado mucho de menos. Su madre se acerco a mí llorando y me abrazo entonces me dio un papel era una carta de ella q yo no me atreví abrir en aquel momento.

Por febrero o así limpiando mi habitación encontré aquella carta hay estaba cerrada tal y como la guarde así que me arme de valor suficiente y la abrí y esto es lo q decía:

Deivid te quiero te quiero desde hace años pero jamás tuve el valor suficiente para decírtelo ahora q llega mi final tengo que decirtelo antes de marcharme para mi solo has existido tu quiero que sigas adelante y que te enamores de una chica que te sepa apreciar por que vales muchísimo eres el chico mas maravilloso de la tierra y siempre estaré a tu lado siempre te querré y no te olvides de mi jamás me voy solo con el único temor de que no volveré a ver tu sonrisa tus ojos pero se que no me queda tiempo para temer nada por que ya es tarde.... Besos Dana.

Por eso aquel dicho pero quien me la arrebato no podía luchársela y tampoco pude decirla cuanto la quería

Había un tipo que tenía una loca pasión por los fríjoles fritos. Él los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora.

Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo; "Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como mis pedos".Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras iba al trabajo.

Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó 3 porciones de fríjoles fritos.

Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último suspiro del recto. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamo:

"Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.

Ella le dijo: "No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo". Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.

Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y "pppppprrrruuuummm" ;. A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca a 2 metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y puta !!! se lo tira, que cosa tan espantosa...era verdaderamente pestilente.Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.

Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.Él le asegura que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:


Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños !!!
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APLAUSO Y MEDIO PARA TI

QUE PANZA A REIR

MUAKIS

De acuerdo a los últimos estudios realizados , se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso y de consumir calorías*

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.................. 12 cal
Sin el consentimiento de ella.................. 187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN
Con las dos manos......................... .............. 8 cal
Con una mano.......................... .................... 12 cal
Con la boca.......................... ....................... 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección............... .............................. ... 6 cal
Sin erección............... .............................. 315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............... ... 8 cal
Intentando encontrar el punto G................. 92 cal

POSICIONES
Misionero.. .............................. ...... 12 cal
69 tumbado....................... ............. 78 cal
69 de pie........................... ............. 112 cal Carretilla.................... .................... 216 cal
De perrito....................... ................ 326 cal
Candelabro italiano...................... ....... 912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real................. ........................... 112 cal Falso......................... .................. 315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................... .... 18 cal
Salir de la cama enseguida..................... ............ 36 cal
Explicar por que salió de la cama enseguida..... 816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años................... ............. 36 cal
de 30 a 39 años................... ............. 80 cal
de 40 a 49 años................... ............. 124 cal
de 50 a 59 años................... ............. 972 cal
de 60 a 70 años................... ............. 2916 cal
mas de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma......................... .............................. ............ 32 cal
Con prisa para salir......................... ......................... 98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.......... 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta.................... 3521 cal

Feliz adelgazada ....!!!

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En la entrada están expuestas las instrucciones sobre cómo funciona el negocio.

1) Puedes visitar el negocio UNA SOLA VEZ.

2) El negocio tiene 6 pisos y las características de los maridos mejoran nivel a nivel.

3) Puedes escojer cualquier hombre de un piso o subir al siguiente.

4) No se puede volver al piso inferior.

Una mujer decide visitar el negocio para encontrarse una pareja.

En el primer piso un cartel anuncia: "Estos hombres tienen un empleo." La mujer decide subir al segundo piso.

En el segundo piso el cartel anuncia: "Estos hombres tienen un tabajo y aman a los niños." La mujer decide de pasar al sucesivo.

En el tercer piso se anuncia: "Estos hombres tienen un trabajo,aman a los niños y son extremadamente atractivos". "Wow" – piensa la mujer pero decide seguir subiendo.

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños son extremadamente atractivos y ayudan en los quehaceres del hogar" “Increíble! - exclama la mujer – Casi irresistible!” Pero decide subir al 5° piso.

En el quinto piso el anuncio dice: "Estos hombres, tienen un trabajo, aman a los niños, son extremadamente atractivos, ayudan enh los quehaceres del hogar y son extremadamente románticos.” "La mujer trata de quedarse y elegir uno pero finalmente decide de pasar al 6° piso"

El cartel del sexto piso dice: "Eres la cliente N° 31.456.012 de este piso, aquí no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar que es imposible hacer feliz a una mujer. Gracias por haber elegido nuestro negocio!

De frente abrió un negocio de “Esposas”.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y son millonarias.

Los pisos del tercero al sexto JÁMAS HAN SIDO VISITADOS!
...

La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.

El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.



Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.



De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.



Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !

Que solitario está esto hoy.
Lady, Shalom, Ivanuchi, Chesca, Diana, Griselda, Maby, Kelora, Paito, Senisa,Jazz, Match, Manel, TioTomas, Cojones, Rudy, Disruption,,Pacor, Enric, Rous, Manzanita, Triana, Lolo, Marypopins, Alfredinga,Poeta, Venus, Falco,Stock,Lunares, Amaltea, Amaranta, Samuro, Simon Templar, Victor,Intrada, Patagon, Poeta,Marina, ...............y Dios!!! espero que no se me haya olvidado nadie!! Y que me perdone si es así.
Quedais todos cariñosamente saludados.
...

Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como éste es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.

Bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Le dice al dueño de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el dueño de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella "Oh, estoy muy emocionada por tI para que conozcas a mis padres, pasa!"

El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza.
Un minuto pasa, y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada.


10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, '"No tenia idea que
fueras tan religioso".

El chico se voltea y le contesta, "No tenia idea que tu padre fuera el dueño de la farmacia"
.

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.... a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo...

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración... el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se deslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se que tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas...

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho... sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto... ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió... entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano... el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios... ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto... estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza... mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende... de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea... esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el... después de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado...yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad, se me hace muy peligroso...

¿Le abra dado paro cardiaco a la mama……?

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, preguntó:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé- dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?.
- Bueno- dijo ella - Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
- Mmm… no lo sé- dijo el hombre
A lo que la niña contestó:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?
-

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.

Esta receta es bastante vieja, pero por si todavía hay alguien que no la sabe.....

1.- Vaya a comprar un pavo

2.- Tómese un trago de tequila

3.- Ponga el pavo en el horno


4.- Tómese otros dos tragos de tequila



5.- Ponga el grado a 180 hornos.



6.- Tómese tres tequilas mas de trago


7.- Horna el prendo.


8.- Tómese 4 tequilos más de traguila.


9.- Peva el mato

10.-Tequila otra botella de traer

11.- Inserte el pavo en el termómetro


12.-Teq uílese otra sirve de copa


13.- Hornee el tequila durante cuatro horas

14.- Saque el horno del pavo


15.- Saque el horno del pavo

16.- Pave el piso del levante.

17.- Repave el lleno

18.- Consígase otra tequella de botila.

19.- Monga la pesa y tómese una copa de pavila

20.-Bendiga la dición, sirva y cómase....

LISTO !!!!!!!

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE .....
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN**
no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

** SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
-Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
-No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
-Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO ...
-Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

Todo bien? Segurito que si.
Kelora...Manel...Sweet..G rise....y o1964...saluditos.

Un chiste

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

A veces no importa la cantidad, si la voluntad.OK

y muchas gracias por tu voto, aunque no creo merecerlo solo por unos chistecillos...

Bien KELORA mi voto es para tí.OK

parecia loca de tanto reirme, muy bueno!!

Buenas tardes/mañanas a todos

...

mi jefe pensara que estoy loca de tanto reirme yo sola...

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