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Grandes leyes |
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1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
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FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga: ¡Qué día tan bonito, ojalá siga así...!
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
4. Organice una barbacoa para la noche.
5. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos
FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento
2. Espere treinta minutos
3. Aparque en el otro barrio, a 30 minutos a pie de su casa
Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres sitios vacíos delante de ella
Un suizo esta buscando una dirección en un camino de Galicia. Para su automóvil y se dirige a dos lugareños que están descansando a la sombra de un frondoso árbol:
"Entschul digung, koennen Sie Deutsch sprechen?"
Pregunt&oacu te; el suizo.
Los dos gallegos se miraron sin decir palabra y mudos volvieron a ver al sujeto que hablaba en forma extraña...
"Excu sez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los gallegos... callados!
"Excuseme, do you speak english?"
Ni una palabra de los gallegos.
"Prego signori, parlare Italiano?"
Ninguna respuesta...
"Você ; fala o português?"
Nada. .. mudos.
El suizo, frustrado, se sube a su automóvil y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los gallegos le dice al otro:
"Venancio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"
"Para que, Manolo? Ese extranjero hablaba como cinco y no le sirvieron para nada...
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo
- Bah, que va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás... Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH HHHH!!!! ¡¡¡¡SI N TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
nada que perdonar, rey. Poca gente esta noche, eh?
Muy bueno... pero los nombres de las leyes son ridículos.
Se fueron todos? ¿O es que no hay "aire" para mí?
CHOFER PARE QUE VAJA UN POYO.
SE ACERCA A LA PUERTA, ESCUPE Y DICE: ADIOS POYO
No se en que lugar, pero muy buenas noches a todos. Hola Bela, Hola emperador del humor y ahora... poeta. Con que nos vas a sorprender mañana?
SE MONTA EN EL BUS.
¿CUANTO VALE ?
UN EURO
! TODOS A LA MIERDA QUE LO COMPRO !
ME DA CHINCO CHIQUES ?
CHEIWCHEI NO CHINCO
MUY BUENAS NOCHES, SI CONTINUAS AQUI ME TEMO QUE: ESTAMOS SOLOS.
LLEGA A CASA MEDIO BOLINGA, Y CANSADO DE LAS BORRACHERAS QUE SE COJE, CON LOS BERMOUTS QUE SE TOMA, PIENSA QUE NO PUEDE SEGUIR ASI.
SE PLANTA FRENTE AL ESPEJO Y SE PONE A ENSAYAR.
CAJ CAJ CAJ FEEEFFEEE, CAFS CAFS CAFSSSSSFEFE
CAFSFFEE CAEFEEFE CASFEEFFEE CAGGFEFE CAGFE CACASGFE CASFEFE FEFE CASFEEEEEE CASFE CASFE CAFE CAFE CAFE BIEEEEEEENNNNNNNNN
CUANDO REGRESA AL BAR.
COMARERO, CAFE.
¿ CON LECHE ?
BERMU
Cojones no conocia esa faceta tuya de poeta.
Apj no te enfades que la vida es corta hay que disfrutarla. besos , bela22
ME PEDIS QUE ESCRIBA
Y YO QUE SIENTO
MIS SENTIMIENTOS QUEDARON
DORMIDOS DESDE HACE TIEMPO.
Y ME PEDIS QUE ESCRIBA
Y CON ESFUERZO SOBREHUMANO INTENTO
QUE SALGAN VERSOS DE MI PENSAMIENTO
QUE EXPRESEN LO QUE YO SIENTO.
Y SIN EMBARGO ES SENCILLO
PLASMAR DE DULCES SENSACIONES
LO QUE DEL CORAZON EMANA
SUEÑOS VIDA Y EMOCIONES.
3) Vaya puta mierda!!!!!!!!!!
Yo había mandado un contenido con todas estas leyes!!!!!!!!!!! Y además, mucho más completa!!!!!!!!!!!!!! Tenía cerca 50 de leyes, además de los coloralios!!!!!!!!! Y me lo rechazarón porque ya estaba colgado!!!!!!!!!! Y por que no se lo rechazaron a él??? Sólo porque le estan matando a negativos????? Pues vaya.
Por cierto, CUCUC y tercero
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