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Gallo viejo |
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Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - pregunto el jovencito.
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente...
Pam pam!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
- Vaya mierda!!!! -Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos- Es el tercer gallo marica que me venden esta semana...!!!!
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Ha llegado la hora en que debo retirarme. A portarse bien que mañana es otro día. Y no espanten la "caza", jejeje. Tómenselo con calma. Y les dejo estos "pensamientos":
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba.
Fúmatela.
T u amor es un infierno.
El diablo.
tú eres la culpable de que hable poco, me tienes leyendo como una posesa,...muy buenos, jajajaja, tú no fallas
como quieres el abrachuceo con gas o sin gas
Un beso muy fuerte
Ondia se me ha quedao el morro en la pantalla
Mama dame la estijeras, rápido
Los chistes de pm
perdona a alondra es una mala educada yo no he podido entrar hasta que ella no se a quitado
yo os doy un fuerte beso y un fuerte mas fuerte a ti y a todas las mujeres a los honbres un saludo
angel
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
tiene pinta de gallo joven..jejeje...
64) alindrita ... buenas noches .. === como ??
Tu por aqui .. a estas horas .. todavia volando ..?? yo creia que ya estabas en tu nido .?? jajaja
ya ves mi bello angelito .. que no estas solo en el podiúm te acompaña la bella Mylady ... ala atratarla ..como tu sabes tratar a las damas .. !!
besitos .
chesca
qué te ha pasao, hijo mío, ¿ has tomao mucho el sol?,........Cómo está el mundo, yo creo que es la alimentación, tanta comida basura........
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Me gusta lo del rey de la noche,
al fondo se oye. Antoñito mi vida, dame los tacones de punta y el sombreo de plumas que soy el rey mi vida.............jejejeje
G racias por el consejo, que por lo que he ido viendo tu de esto sabes muncho, pero mucho, po lo menos 100.
y a las jovencitas nos dejas sin beos y abrazos? que malo eres alondra , ea ya me enfade....
rodenillo dame un abrachucheo para que me pase
59) Ceci .. como siempre estas sembraita ..
que lindos tus chistes .. y sobretodo el cariño que pones en ellos es lo as lindo ,,
este se lo dedico a mylady la ganadora .. jajajaj
va por usted majestad ....
Alberto sale con sus amigos a pasar el día al campo.
De pronto para el coche y dice:
- ¡Mirad, chicos, ese es el lugar ideal para hacer nuestro picnic!
Y en el asiento de atras, alguien murmura:
- Debe serlo, cincuenta millones de mosquitos no pueden estar equivocados.
para mylady ..con cariño
chesca
buenas noches
besitos y abrazos paralas dos
Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé. Cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este
niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, "si el bebé se ensucia lo cambia."
Vais a una velocidad, que tendré que bajar a mi tercer sótano para coger el contesta rosa asdafsjdgdjfk120, para seguiros.
Ahora le iba a decir a Lady
.perdón Maifarleidi que no he oido la música, que si podia repetir la Tumbita que ha cantao del que se olvida creo que el tabaco lalailo en el cementerio del Amador.........
La critica musical es lo mio, esto se adjunta sin cargo LA ESTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDII AAAAANNTTTTTE QUE VENGA, más cornas dálambre
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño
o por debajo?
-Por encima padre.
- ¡Pero qué tonto! ¡Si el pecado es el mismo!
Tan tán. (Sería todo) jajajaja
Muuuuy buenas noches. Muuuuaaaacks
a todos los buhito/as de la noche que andais revoloteando por aqui
51) Buenas nochas buhit@s toitos toos..
como os va .. ?? observo que rodenillo es el rey de la noche .. ala la aprovecha .. que pronto iran entrando los caballeros ..y tendras competencia .. jajajja.
abrazos para todos..
en especial para mi querida amiga mylady ganadora del podium de plata ...
chesca
pero ................. los jovencitos no me van jejejeeee
ten cuidado con esas brujas que pululan todas las noches que lo que quieren es luego criticarte a tus espaldas y sacarte el pellejo tu toma la actitud de alondra que hasta hace poco nadie se aclaraba que era las volvera locas y tendran mas interes por ti
mi enhorabuena milady porlos cien ahora mantenerlos
Leído y contestado, querida. Oye, este me lo convidaron recien y lo encontré muuuuy bueno. (gustos de una, poh)
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y
suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un
abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego,amor
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una
automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el
auto... así que entré y pregunté. ¿a que no sabés qué?
resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que
les queda
- ¿y de cuánto es esa oferta?
- sólo 60.000 euros... ¡y es divino!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los
accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy odos sus pedidos "colaban",
decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería
venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y
pregunta:
- ¿alguien sabe de quién es este celular?
Si llegais a estar acompañadas, ya te digo..........
A ver, mi belleza y atractivo están por encima de cualquier duda ( soy más dificil de mirar........., mi madre no sabia si habia parido un niño feo o una vaca bonita.
La cama una fiera oiga y en la sala, comedor, cocina baño no hay lugar que se me resista, ni carretilla que no chirrie AAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYY, por el pasillo,
al impulso de mi poderio. (compré los muebles en IKEA y los monté yo solito.
Mi movilidad geográfica es la pera, puedo estar en tu dormitorio en 15 minutos, por eso tranquila, bueno si no entero por lo menos un trocito, el más juguetón.
Lo más complicao es la edad, pero estando en P2 el año que viene empizo la ESO, y o creo que no será un obstaculo, jejej lo bueno de las cosas no es como empizan....................... ..
En fin quien no ha colao alguna cosilla en un curriculusjsuel o como se diga eso
felicidades con retraso, que cumplas muchos muchos mas ejejjeeeeee ;) pero eguiras siendo menos que yo ( que mala soy jajaja )
besitos muuuuuaaaakkkkkkkkk
45) .......DUENDE........
MUY BIEN, CORAZÓN...
PARA LOS QUE ESTÉIS EN EL MESSENGER...,¡NO PUEDO ENTRARRRRRRRRRRR!
UFFFFFFFFFF FFF
BESOS
.................. .....
Como estuvo tu fiesta de cumple? Guardaste torta?
Pasaste miedo en el museo? Te dejó nervioso la visita?
Yan nervioso como el cuento del mono que relato a continuación?
Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El león le dice:
- Mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia,
El león le repite:
- Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada.
El león le dice:
- Mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El león se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del árbol, pero baja temblando.
El león le dice:
- ¿por qué tiemblas?, ya te he dicho que quiero ser tu
amigo.
El mono le dice:
- Tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.
te tienes que parecer a david eigenberg y el cuestionario lo llevo yo , soy rubia, curvilinea, guapa, de media altura , pero soy una pore estudiante ................. jejee
Rondelio,...¿ es ya oficial, ahora que me habia aprendido rOdenillo ?. Cuéntanos algo, anda, porfi.
ceci, tienes privi..
si tienes entre 29 y 35 años, eres medianamente atractivo, tienes buen aguante en la cama y vies a menos de 100 km de mi casa y por supuesto sin compromiso, ofrezco una noche alocada de pasion antes de que empieze mis examenes ajajjajajajajaja
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