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Frases que delatan en un examen |
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FRASES DE LOS ALUMNOS QUE DELATAN QUE ALGO NO IRÁ BIEN CON EL EXAMEN:
1.- ¿Pero el examen no era mañana???
2.- ¿Qué hace todo el mundo repasando integrales si lo de hoy va del renacimiento italiano?
3.- ¿Por qué tú tienes 163 folios de apunte y yo sólo tengo 12?
4.- Espera... He contestado tres preguntas de seis, pero aquí pone que ésas puntúan la mitad que las otras.
5.- Así que Canaletto no es defensa del Real Madrid...
6.- Oye, ¿Qué es eso de que las prácticas a las que falté también hacen media con el examen de hoy?
FRASES DE LOS PROFESORES QUE DELATAN QUE ALGO NO IRÁ BIEN CON TU EXAMEN:
1.- Nada de calculadoras. Esas raices cúbicas se pueden hacer a ojo perfectamente.
2.- Sin preguntas. Ya hicimos un problema igualito en clase... Creo.
3.- Responded en naranja a las preguntas impares, y verde las pares. Vuestros datos en fucsia. Si no, no se corrige.
4.- ¿Os acordáis de ese tema que dije que CASI seguro que no entraba?
5.- Para este examen podéis sacar si queréis los apuntes.
6.- Tendréis un descanso para cenar y otro para el desayuno.
FRASES QUE CONFIRMAN QUE, EFECTIVAMENTE, EL EXAMEN TE HA SALIDO FATAL
1.- ¿La lista está por orden de nota? Pues no me veo...
2.- Espera... ¡A todos os da mal la integral menos a mí!!!
3.- Un pomento... ¿Se puntúa sobre 10 o sobre 5?
4.- Pero, ¿no había que marcar las respuestas que no eran correctas?
5.- ¿La pregunta 55 del folio 2? ¿¿Había folio 2??
6.- Andá... He hecho el examen en la hoja sin sellar y me he llevado la sellada.
FRASES QUE NO ES BUENO OIR DURANTE UNA REVISIÓN DE EXAMEN:
1.- ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
2.- Le advierto que si reviso el examen, lo REVISO TODO...
3.- Sé que sólo ha fallado una pregunta, pero era la más importante de las 253.
4.- Se ha pasado de esquemática.
5.- ¡A, sí! Le e suspendio vásicamente por la hortographia.
6.- Te suspendo por tu bien, porque creo que puedes dar más de sí, hijito...
- Ya, (en voz baja, cab***a).
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Etiquetas: apg1985
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Enviado por apg1985 - 23/03/2007 |
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Le he escrito este comentario a los web,aster y me gustaría que todos estuvierais al corriente.
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Queridos webmaster, Fernado y Cecilia
Estoy bastante indignado con la actitud negativa ostil que aveis adoptado contra mi.
No entiendo porque, ami y solo ami, no se me permite acceder a webalia desde mi ordenador habitual, cada vez que lo intento que pone que mi IP está censurada.
Si los motivos son que me cree clones, estais muy equivocados, ya que yo siempre he tenido que tener varias cuentas debido a que la OTROS CLONES me votan y me dejan el IV a cero.
Si vuestra forma de actuar es esta, yo os aplaudo "plas plas
", muy bien por vosotros, porque querais o no YO, he ayudado a que crezca esta página web todos sabemos que yo hacia llenar la página de comentarios y las visitas aumentaban, ¿por que era? porque creaba polémica, ¿y que es lo que gusta en este país? la polémica, por eso estan en auge programas tpo aki hay tomate.
Asi que no entiendo como podeis mirar para otro lado y darme la patada en el culo y nisiuiera os haberis dignado en darme una explicación,
De todas las personas que cometan diariamente en webalia, buscar 5 que lleven más tiempo que yo, a ver si las encontrais, pero yo creo que no.
Querai o no soy la persona más conocida de la web y ya va ha hacer casi un año,
He aportado chistes, comentarios, polémica, afiliados......
Pero parece que eso ahora no importa.
Las bases y los ca,bios en webalia, querais o no reconocerlos se han hecho en base a la polémica que suscito y esa polémica que provoca
Os lo voy a explicar.
Caramoco = Polémica
Polémi ca = Gente
Gente = + Publicidad
+ Publicidad = Dinero para webalia.
Porlo que despejando CaraMoco=Dinero
Es asi, mi peronaje "CaraMoco" ha ayudado y ha hecho más por esta web que la mitad de los usuarios juntos.
Asi que bueno, ya me despido,
Unos se van porque quieren y a otros los hechais a patadas,
Espero que reflexioneis sobre mis palabras
Muchas gracias
Atentamente
David
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puedo ver en algun sitio la actual cotizacion de votos?
IV = 50 + Antiguedad_En_Quincenas + ( Total_Votos / 2 * ( ( Usuario_Votos_Positivos / Total_Votos_Positivos) - ( Usuario_Votos_Negativos / Total_Votos_Negativos ) ) )
Suponiendo una antiguedad de 0 quincenas (que ya seran unas cuantas pero en fin....)
me sale:
votos positivos hacia mí: 39
votos negativos hacia mi : 6
total votos segun la pagina (ahí estara el error):1025
votos pos 807
votos neg 218
mi iv sale de 55, 39
si le añades las quincenas que llevo aqui (que no son pocas... pueesssssss NO ME ENTERO JODER
si es más de lo que tengo ahora y sin antiguedad
No es normal que:
Un día de buen rollito, con muchos votos positivos...
un hij* p+ta le de por darte un voto negativo (no creo que haya sido mi caso pero en fin) y tenga la mala suerte de ser el unico voto... se reduciría en muy poco y eso que sería el peor de los casos...
Con esto se penaliza a los que entre semana por ejemplo no entramos, se voto mucho en positivo, y poco en negativo.
Sigo pensando que además de retorcida y sin sentido la formulita es injusta bueno o la formula o tu
CECILIA pero según esa formula Que le he encargado a mi hermano (que ha hecho exactas y 2 master en massachuset) que la descifre...
no debería ir a menos el IV si no te votan.
Es que vaya plan si no
Nenna7:
Te hemos respondido el mismo día de tu consulta en el Centro de Soporte a Usuarios. Para leer la respuesta debes ingresar allí y consulta la sección CONSULTAS RESPONDIDAS.
De todas maneras, te comento por aquí la respuesta para que también todos estén al tanto.
El IV esta determinado no solo por los votos que os hacen a cada uno de vosotros sino también por los VOTOS TOTALES emitidos por TODOS hacia TODOS.
Si os interesa saber en profundidad cómo se calcula el IV, un ejemplo de cálculo, los distintos cambios que se hicieron, etc. os sugiero que leáis la sección I.V. en nuestro blog http://webalia.com/blog/blog/i ndice-de-visibilidad/gmx-niv98 .htm
Buen fin de semana!!!
Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
-Aquí he llegado mi reina
Y se pasaba todo el día practicando:
-Aquí he llegado mi reina
-Aquí he llegado mi reina
-Aquí he llegado mi reina
-Aquí he llegado mi reina
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina"
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director.
La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
-Entro, entro!!!?
-No, todavía no!!!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
-Entro, entro?
- No, entras más adelante!!!
Empieza el tercer acto:
-Entro, entro?
-No, espera un rato más.
Y en esa escena matan al rey
Al comenzar el cuarto acto le dice el director
-Dale, ahora entra
El tipo entra y le dice a la reina.
-Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
-Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde
-Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar !!!
se acaba este interminable día.
Buen finde a todos
Besos
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios,
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas
Enviadas por los Estados Unidos"
Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ¿Cómo Estará
América dentro de 10 años?
Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
químicas enviadas por Irán.
"Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Mariano Rajoy hablando
con Dios , y le pregunta:
"Dios, ¿cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido
presidente?"
Dios........ se sentó y lloró.
de la media luna
jajajajaja
w.
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
yo mas que planes tengo el plano de Logroño
que de vez en cuando me pierdo
parece ser que estamos metidos en la bolsa
nos sube y nos baja segun las acciones de los wemasters
buenas tardes Txanogorritsu y a todos los demas tambien buenas tardes
a los chicos os gusta que os den por el culo??????????????
entonces porque nos habría de gustar a nosotras????????
cacho guarros
k tal todos?
por fin es viernes!
planes para el finde?
o como se escriba.
El otro día dijeron que si teníamos algún problema que fueramos a soporte de usuarios, pero viendo que no me hacen caso, volveré a probar por aquí
¿¿& iquest;POR QUÉ MI IV BAJÓ DE 72 A 69, VOLVIÓ A SUBIR A 70 Y HOY DE NUEVO ESTÁ EN 69 SIN HABER RECIBIDO NINGÚN VOTO DE NINGUNA CLASE??
Gracias.
bueno hasta mañana (o esta noche) - Abuela, ¿has visto el tripi de encima de la mesa?
- ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?
Tres sacerdotes están pescando en medio de un lago. De pronto uno dice:
-Tengo sed. Voy a traer una Coca Cola.
-Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra un refreco y regresa.
El segundo sacerdote dice:
-Me parece buena idea. Voy a comprar un refresco.
-Y como el primero, camina sobre el agua, compra la Coca Cola y regresa.
-El tercero dice:
-Yo también quiero una.
-Entonces se levanta, pone un pie en el agua... y se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer sacerdote le dice al segundo:
-Quizás deberíamos decirle dónde están las piedras...
Un 10 para apg por el articulo.......
y mi posi de hoy para CM.....
:-) .......... que wena que estoy hoy!!!!!!!!
de buen humor.......
:-)
jajaja.......
Me la tuve que tragar...
No pague $ 0,45 por ella para devolverla......
:-)...... vos que onda??
Que cruel realidad... jajaja
Pueden creer que estaba degustando una deliciosa medialuna con un copete de dulce de leche... lo masticaba y paseaba por toda mi boca para no desperdiciar nada....
y vengo y leo el comentario 17!!!!!!!!
el chiste de los ciegos de wences!!!!!!!........
encim a el dulce de leche es MARRON!!!!! y de consistencia ESPESA!!!!!!!!..... puaj!!!!
:-S .............
Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los tíos un buen
pretexto...
Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings,
tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se hacen la liposucción,
se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de
silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas y con cera caliente se
ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para tener mas cintura, se sacan
las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.
¡¡¡& iexcl;ANDA YA!!!!
hola gente... como les va???
Toni!!!! que lindo colorcito que traes hoy!!!....
te fellicito.....
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Si son las malas persONAS QUE SE CREAN CEUNTAS DE CLONES Y ME PUTEAN,
Pero me los paso por el forro de los cojones, porque me creo otra cuenta y ya está.
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