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Examen teórico de conducir II |
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LO PROMETIDO ES DEUDA (viene de http://webalia.com/main.php?mid=a5332)
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas
encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo noespecial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen 'ni-no-ni-no', o de esas otras que hacen 'iiiooouuuoooiii'?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice 'rueda', no 'rudea'.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu pu** madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
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Enviado por ras74 - 05/01/2007 |
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El gato para mascota, para no pasar mucho tiempo sola, porque el gordo trabaja 12 horas por día. Pero ya me dijo que no...que lo decidiera una vez que yo esté allá.
Y lo que pasó ayer, tío, tocate las narices...se escuchaban gritos de señora, y te dije "ya vengo", para mi sorpresa Solange, la señora del 4º estaba encerrada en el ascensor a y grito pelado.
Fue hermoso ver a todo el edificio en pijama. Hay gente que estaba irreconocible, todo el mundo lleno de lagañas, con cara de sueño y la señora en plena crisis. Cuando pasó todo vine a contarte y ya no estabas en el msn....como dije hoy, a veces un ascensor es una trampa mortal.
Besos Tony, no se si nos vemos hoy, me voy para la casa de mis padres.
ME LLEGO POR CASA.
ANITA QUE HARAS CON UN GATO?
Y QUE TE PASO AYER ?
133) estoy en casa del cuñado
cucu: ANITA PASA DE INCULTOS.
MARQUESA YA ME CONTARAS QUE TAL EL HIJO.
SALUDOS
132) Yo ya les pedí un gatito
pero no me lo van a dejar....igual me conformo con otra camiseta.
perdona es que cuando voy a escribir tu nombre se me olvida al cambiar de pagina
a lolo y a mimir que esta noche vienen los reyes.
que os traigan todo lo que habeis pedido
besos
128) Guapa, Pippi, Daniela, Makako
qué pasa, tirás la piedra y escondés la mano? Salí a decirle a la cara a esta gente que la trataste peyorativamente.
Bueno, es que hay que hablar y hacerse cargo, guapetona.
te han dado por todas partes......
tengo amigos en todas las comunidades, y en Galicia tengo dos amigos Gallegos a los que quiero muchísimo, y que son personas admirables, bellas y trabajadoras a más no poder....y honestas, por sobre todo, honestas. Que eso, para vos, ya es mucho decir, no guapa?
124) Daniela, Pippi, Makako
A cuál de tus tres personalidades le tengo que hablar?? bueno, no se, como elegiste Daniela, te diré Daniela.
En Uruguay no decimos guapa, pero mis amigos españoles si lo dicen, y no son ellos los que se tienen que adaptar a mi forma de hablar, sino que yo me tengo que adaptar a ellos. Es cuestión de mayorías y respetos.
Te cuento algo; en esta página no escriben solo gallegos, y si estas poniendo a todos los españoles en la bolsa de los gallegos estás equivocada. Aquí hay gente de todas las comunidades, pero claro, me olvidaba que lo estas diciendo peyorativamente, y que como sabes que solo yo voy a entender lo peyorativa que podés llegar a ser no va pasar nada.
Mirá querida, te equivocas si pensas que te voy a seguir el juego, yo no me voy a poner a isultar a nadie y mucho menos a mis amigos españoles, y si tengo acento español es mi problema.
Entendido, guapaaaaaaaaaa
no se llama rosca de reyes sino roscon de reyes y si te gustan tan poco los españoles y en concreto los gallegos " brutos" para ti que haces en una web ESPAÑOLA me lo explique por fi mua mua
lo que va delante va delante por si acaso
Tambien escribis con acento español, te diste cuenta?
a que se debe que te hagas la gallega?
en Uruguay dicen GUAPA?
en Uruguay no comen rosca de Reyes?
tengo entendido que se come mañana
118) Los Marqueses al hospital
Ivana, guapa, que suerte que vives cerca de lo de mi cuñada que es médica y por alguna urgencia te puede atender....esa familia si que le da trabajo a los médicos ehhh, jajajaj.
Y a ver quién me explica lo de las famosas roscas que no entiendo ná de ná.
Ya te pasaré el número de teléfono de la cuñi cuñi, que es nada más atravesar unas calles. Que te cuides mujer, que quiero llegar a Vlencia y encotrarte.
Baccione e abraccio per tutti il mondo
me he comido la figurita para joderlos a todos y el haba para no pagar
mañana ya veremos como sale la cosa pero bueno todos flipaos que no lo encontraba nadie ni una cosa ni otra y todos nos han tangao nos han tangao no hay haba ni figura je je
un millonario de vacaciones en tunez, sale a dar una vuelta por el desierto y se ecuentra una lampaara. La frota, sale el genio, y le dice;
por liberarme de mi encierro te concedo un deseo, pide lo que quieras.
el tio le intenta explicar que tiene de todo y que no necesita nada, pero el genio insiste y al final el millonario acepta que cada vez que mee en vez de orina va a orinar un borgoña excelente, digno de los dioses.
vuelve al hote, se lo cuenta a su mujer y va al baño con una copa para hacer la prueba. Sale del baño y la mujer y el prueban el vino, excelente.
la mujer toda contenta le dice: Cariño, ve sacando copas que vuelvo ahora con todas mis amigas.
y ell marido le dice: de eso nada, la que quiera beber que beba de la botella
la palabra. A Spaña.... te va a salir carito el monigote del roscón
114) lo que escuchan los hobres jeje
¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.
NO TE PREOCUPES, TE LOS MANDO POR DHL...
NADA MAS DIME ADONDE.... JA!
FIGURITA=SUERTE
HABA=PRINGAO QUE PAGA
me pilla un poco lejos irme hasta mexico a probar los tamales, pero me lo apunto en mi agenda de cosas pendilentes
pues si, y cada vez que lo cuento todo el mundo se parte de risa. Cosas de niños
un gallegiño que vuelve de alemania después de haber estado currando 10 años y cuando vuelve al pueblo lo primero que hace es preguntarle al primo por la maruxiña, una novia que tuvo. El primo le dice que la maruxiña sigue esperandole, en el prado, cuidando las vaquiñas....
El tio se va donde la maruxiña, se baja la bragueta y le enseña el pajaro a la vez que le pregunta: maruxiña, tu sabes que es esto?
y le dice la maruxiña: pues claro, eso es un muñequiño
el tio ve que la maruxiña sigue pura y se casan. la noche de bodas vuelve a enseñarle el pajaro y le hace la misma pregunta y la maruxiña le dice lo mismo. Entonces él le dice: no mujer, esto es un piringallo
y le dice la maruxiña: un piringallo es lo de tu primo. Eso es un muñequiño!
jajajajajajajaja, que puntazo el crio no? te partirias el culo a reir no?
106) ACABO DE PARTIR LA ROSCA....
Y ME SALIO EL #$%#$%&$ MUÑEQUITO.... JODER QUE TENGO QUE PAGAR LOS TAMALES....
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