Es la que viene...

En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo... ¿Nombre? Fidel Castro. ¿El gobernante de la isla de Cuba? Sí. Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno. Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción. ¡Bienvenido Fidel! Te estábamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba. Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo. No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas. De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato. ¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo... ¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno. Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos Ángeles desde una nube distante, que comentan... ¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!
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Un hombre se va a un prostíbulo, se va donde una puta y le pregunta cuanto cobra por el ratito ¿con iva o sin iva? sin iva ah entonces 10 us$ de acuerdo, vamos y se van. Luego del ratito salen, le paga y se va. Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó como es con iva? no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó.
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Tres amigos que van a un burdel. Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas. Uno de ellos mete doscientos pesos, para que le asignen una buena puta, y en la maquina le sale "segundo piso, puta de la puerta 83" El segundo mete cien y en la maquina le sale "primer piso, puta de la puerta 48" El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace al vivo y mete un peso, y en la maquina le sale "planta baja, puta calle"
---------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------Esta el tonto del pueblo con un móvil se le acerca una chica y le dice: joder que móvil más chulo. El tonto: si es de última generación. La chica: te dejo que me toques una teta si me das el móvil. El tonto: ummmmm. no. la chica: te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el móvil. El tonto: ummm... No la chica: bueno pues te hago una chupadita en... si me das el móvil el tonto: ummm... vale la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto: ¿bueno me darás el móvil?
El tonto: vale, 444 648 023.
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Estaba una uva verde y una morada, cuando la verde le dice a la morada: Ya es hora de respirar, ¿no crees?
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Eres tan feo que, cuando naciste, el médico te tiró al aire diciendo: "Si vuela es un murciélago".
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¿Qué significa la S.O.S? Socorro. O sea. Sálvame.
------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------------Cariño tengo dos noticias, una mala y otra buena, - La buena: he dejado las drogas. ¿Y la mala? ¡Que no sé dónde!
--------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------------Están dos mexicanos a la sombra de un árbol y dice uno: Mira, esa es mi madre. ¿Cuál de esas? La que va de negro. Todas van de negro... La del sombrero. Todas llevan sombrero y que saca la pistola y pum!! La qué calló
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Este era un capitán tartamudo en su barco dirigiéndose a la conquista de México: cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua y al cabo del rato:ti-ti-ti-ti… todo el mundo se tira al agua: ti-ti-ti-tiburones.
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Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. Cogió el teléfono y marcó el 666 Hola, ¿Sata? Si, San Pedrito, ¿que tal? Bien, oye, aquí me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista te lo mando entonces y Karl Marx se fue al infierno Allí, en el infiero, Satanás lo recibe con los brazos abiertos. Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas) ¿Qué sucede acá? - pregunta Satanás Estamos reclamando seguridad laboral, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas... Ya ya ya... aquí tienen - y Satanás se las da Al día siguiente otra vez una huelga ¿Y ahora qué pasa? pues que trabajamos todos los días, las 24 horas necesitamos horas de descanso, y 5 veces a la semana bien bien les daré lo que piden. Al día siguiente, otra huelga ¿y ahora? pregunta molesto Satanás necesitamos mejoras salariales que nos paguen nuestras horas extras y...basta te vas de aquí te vas al cielo y Karl Marx se fue al Cielo Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que coge el teléfono y marca el número 777. Responde al otro lado San Pedro ¿Hola? ¿San Pedro? ¿Sí? Hola ¿qué tal? ¿Como está Dios? Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro... soy Camarada Peter... y en segundo lugar... ¡Dios no existe!
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Dos vendedores y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff! …¡Desaparece! Sin salir de su asombro, el vendedor grita: ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ¡Puff! … ¡Desaparece! Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. Conclusión: Hay que dejar que el jefe hable el primero.
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Un abogado y una rubia esplendida están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Nueva York a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste: El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar. Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta: Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 Dolares y si yo no sé la respuesta, te pago 500 dólares? Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta: ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna? La rubia no dice nada, mete la mano en el bolso, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro? El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega cinco billetes de 100 dólares. La rubia toma suavemente los billetes, los guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: Bien, ¿cuál era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en su bolsa de mano y le da un billete de 5 Dólares al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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Un saludo a todos los Web@lieros

a ver si recuerdo