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Enfado conyugal (j0cundus) |
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Un viernes por la tarde, un hombre cobra el cheque de la paga extraordinaria y sale del trabajo; siendo el cumpleaños de su mejor colega, en vez de ir a casa se van a tomar unas cervecitas con los compañeros. De cervezas pasan a cubatas y luego arman una fiesta en casa de otro y…la cosa se lía, se lía y al final el tipo no aparece por casa hasta el domingo por la noche.
Su mujer al verlo se pone hecha una fiera y le cae un chaparrón de broncas de mucho cuidado… Como él no para de dar excusas a cual más cutre, la esposa le pregunta:
-A ver, ¿a ti qué te parecería si no me vieras a mí en dos o tres días?
A lo que él repone:
-Por mí, bueno…
En todo el día del lunes no vio a su mujer. El martes y el miércoles pasaron de la misma manera.
En cambio, al llegar el jueves consiguió verla un poco por el ojo izquierdo, el que quedó algo menos hinchado del par de ostiones que le había pegado...
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Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
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Un niño en una boda: Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Pues... porque este es el día más feliz de su vida. Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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18) Receta para disfrutar del amor.
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del misionero!!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explicó:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: Es por esto que te pago? No, esto lo hago gratis.
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¿Tú crees en el amor eterno? Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
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¿Cómo se dice beso en africano? ¿Cómo? Mójame la bemba.
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo.
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12) Hay que largarse en estos casos ...
Estoy de acuerdo con que en casos como el del chiste, hay que desaparecer al menos dos semanas. Siempre se podrá excusar uno con que "me raptaron los marcianos". En todo caso, soldado que arranca sirve pa' otra guerra, y cuando te has mandado un numerito de ese calibre mejor no estar a tiro de la mujer.
Tremenda cagadita que se mandó el compadre. Con razón le echaron la bronca y lo felpearon por tonto y por fresco.
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."
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Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
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Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo. De repente lo escuchó llorando y le preguntó: ¿Mi amor, por qué estas llorando? Y él dice: Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo iría a prisión. Le dice: Sí, ¿Por qué? Luego él le contesta: Porque, ésta noche ya yo hubiera cumplido mi condena.
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jajaja :))))
muy buenoooo
coincido con francisca7. Te tiene que haber pasado a vos.
6) tambien estas acostumbrado
a desaparecer ... ??
espero que no te hayan zurrado como al del chiste.
..es broma .. eh !!!
5) jjajajajjaja babel ...
lo diras por ti ... ?? verdad .. ??
jajajjajaja
¿Soy la única a la que no le aparecen las fotos en la versión beta de webalia?.... no entiendo mucho de ordenadores, a lo mejor se me ha desconfigurado algo...
Opino que la violencia nunca está justificada. Opino que lo más oportuno es tomar ejemplo y desaparecer pongamos, dos semanas mínimo? jeje
en este momento son 10.30 a.m.aquí en España.. . TE HAN VOTADO 7 PERSONAS .. LO HAN RECOMENDADO 4 PERSONAS.. Y SIN EMBARGO NADIE NINGUNO DE ELLOS HA CONSIDERADO DEJARTE UN COMENTARIO.
SIMPLEMENTE ES UNA OBSERVACION .
ESTO DICE MUCHO DEL COMPORTAMIENTO DE LA GENTE.. VERDAD .. ??
ABRAZOS
CHESCA
1) jajjajajaja jOcundus... así de
primera vista .. parece un chiste bueno ..!! además al firmarlo tu, parece que es una historia vivida por ti .. ?? y lo has convertido con tus palabras. Aunque subyace un poco el tema de maltrato , en este caso femenino .. que tambien haberlo hailo ..
Te doy mi 10 ..
Abrazos
Chesca
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