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EL PRIMER TIO SE PONE LOS DOS CONDONESY SE LA TIRA.
SE QUITA LOS CONDONES.
EL SEGUNDO, USA EL QUE ESTABA ENCIMA, (por dentro esta limpio) Y SE LA TIRA, EL TERCERO LE DA LA
VUELTA AL CONDON QUE ESTABA DEBAJO, SE LO PONE Y ENCIMA PONE EL OTRO ! SIN DARLE VUELTA !
Y SE LA TIRA.
¿ QUEEEEEEEEEEE? COMEDURA TARRO.
EN UNA ISLA, UNA MUJER Y TRES TIOS.SOLO DOS CONDONES.
COMO CONSIGUEN TIRARSE A LA TIA LOS TRES DE, UNA FORMA LIMPIA ????( SIN COMPARTIR LOS FLUIDOS.
RESP: MAS TARDE.
27) pero todavia no sabemos el de quien... jjajaja
8. Mostrarse atenta y fascinada.
9. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos,
gemidos de sorpresa incontenidos...)
10. Intenso contacto visual.
11. Reir TODOS sus chistes.
12. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos
enriquecio el encuentro)
13. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es
extremada.
26) para aquella de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos quien... jajajjaa
TÉCNICAS
1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos,
lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la
conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida JAJAJJAAJ
GEMMA CHISTES COMO ESE SON LA SAL DE ESTAS PAGINAS.
Entra el hombre en el portal de su casa y se encuentra con la tipica vecina que esta mas buena que el pan, se
meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos, pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le
entra un calenton, se fija en su vecino y piensa que no esta mal se desnuda y le dice: Hazme mujer, hazme mujer. El
vecino se queda alucinando se desviste a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice : toma damelo lavado,bien
planchado, para manana temprano que me hace falta.
preguntariamos a uno de los dos a cualquiera cual seria la respuesta del otro sobre la puerta del cielo, entonces tomar la otra, si dices la verdad el te dirá la verdad sobre la mentira del otro será la ppuerta del infierno jajaj y si caes en la mentira, el te mentirá sobre la verdad del otro y caerás en la puerta del infierno más o menos jajaja
LA POLICIA ENCUENTRA UN CHULO MADRILEÑO EN
EL FONDO DE UNA CUNETA APALEADO,SANGRANDO
Y CON LA MITAD DE LOS HUESOS ROTOS.
¿ PODRIA DESCRIBIR AL QUE LE DIO ESTA PALIZA ?
SI HOMBRE: NO TE JODE EL MADERO DE MIERDA ESTE,MIRA PEDAZO DE GILIPOLLAS, COMO ME PUSO
ESE CABRON POR DESCRIBIRLE LA PRIMERA VEZ,
QUE PASSSSSA, QUE ERES UN HIJO PUTA DE POLI
PSSSSSSSSICOPATA BUSCANDO UNA EXCUSA
DE MIERDA PA JODER A ALGUIEN? PUESSSSSS
QUE TE JODA UN RINOCERONTE VALEEEEEEE
AIVAAAAA. SI ESTE ASQUEROSO TAMBIEN SACA LA PORRAAAAAA.
Un hombre, en frente dos puertas una conduce al infierno la otra al cielo, no sabemos cual conduce al cielo y cual al infierno, las puertas hablan una dice solo la verdad y la otra solo mentiras, por supuesto no sabemos cual es la que miente y cual dice la verdad tenemos una sola pregunta,
que le preguntarias ?????? si queres ir al cielo
en un rato la respuesta.
te he mandado un correo, espero que te aclares con lo que te escribo y si no me dices. Un saludo cojones
SI ALGO NO ME GUSTA, NO LO LEO.
TE HICE UNA PREGUNTA QUE OTROS NO SE ATREVEN.
18) cojones para ti.... jajaja
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
& quot;Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
no los copio lo siento si te decepciono. Un saludo
SIN RENCORES, NI MANIAS.
¿ DE VERDAD COPIAS LOS CHISTES EN, OTRAS PAGINAS ? CONTESTAME AL PRIVADO
Pues a mí un hombre con "barriguita" ,no me disgusta,pero eso sí,que tenga mucha imaginación ¡ eso la visa no puede comprarlo,ja,ja.Por cierto ? alguien me puede decir como se coloca el sobrecito que teneís en vuestras frases ?gracias.
14) las peticiones de las mujeres....
 Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.
"Dí ;ganme hijas, cual es su primer petición."
&q uot;Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 días con esas molestias."
San Pedro anota la petición en su libretita.
"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"
" ;Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses."
San Pedro anota la petición número dos en su libretita.
"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"
&q uot;Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!"
San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más.
Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso.
"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor."
Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?"
Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"
Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿&Oacu te;rgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Ve rticales u horizontales?"
" ;Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!"
ya me levanté, jejejej. Pero tengo mucho sueño...estoy a la espera de tus preguntas, pero en la otra página, no mezclemos jajaj
besitos
11) ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????
MARQUESA, mis felicitaciones.
Que el 2007 te sea maravilloso.Y los RRMM vengan cargaditos de todolo que le pidas...
Besitos
Sos tan, pero tan dulce...me encanta que a pesar de conocer el mundo y la gente que lo habita no te hayas desencantado y sigas siendo tan tierna.
Te mando un abrazo fuerte fuerte
Original ante todo, me ha gustado :)
HOLA SOY SADAM QUEDAMOS PARA COMER HOY?
ES QUE ME HAN DEJADO COLGAO
BESOS ISABELA, DULCE VOZ ANITA TAN PRECIOSA COMO SU CARA, ANTONIO ENCANTO OS QUIERO
7) Eso no es un embellecedor masculino...!
Eso es una prueba de la debilidad del ego masculino cuando ciertos efectos secundarios del paso del tiempo acechan.
Me gustan los hombres que a pesar de ellos siguen teniendo su valioso vagaje interior y están satisfechos de ellos mismos y además no hacen ostentación de ... super-coche!.
Feliz año web@liano-adictos.
No está mal el chiste y me he reido, que no está mal empezar así el año... pero qué pena que un hombre según qué mujeres sea válido por un atributo externo (como el que nos ocupa) y no por los atributos interiores. También es verdad que ese hombre estará muy hueco por dentro. También la mujer que lo busque.
5) * * * * * * * *felicitacion desde el
Que la bendición de Dios descienda sobre todos vosotros y que el señor ilumine a un militar de alta graduacion que de un golpe de estado y nos libre de rusos, rumanos, moros, gitanos y gente de mal vivir y vuelva nuestra gloriosa España a ser lo que era. Os deseo Feliz año nuevo!! . Desde el cielo. Francisco Franco
en tu linea de siempre.
FELIZ 2007
Porque en España estábamos brindandooooooooooooo
Soy segunnnnnn
Besitos y feliz Año Nuevo
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