|
|
|
El velatorio (A.F. Peláez) |
|
|
|
|
Entonces ¿como puñeta montamos un bodorrio con doscientas o trescientas personas? Si a la mayoría ni las conocemos y en muchos casos no las volveremos a ver más. Lo tengo clarísimo, es un mal negocio, no hay regalos que llenen el hueco que me robaría ese día el espacio para estar por una vez, solo con quien me apetezca compartir mi efímera felicidad.
A mi me gustaría que a mi entierro no viniera nadie, solo mi familia directa, nada de amiguetes, ni vecinos, porteras y gente que solo hace bulto. De donde me pille la parca, a la incineradora. Lo que mas me aterroriza de la muerte es que me metan en un agujero de esos con lapida de mármol, que solo le falta que le pongan Dolce & Gabbana, o un pequeño cocodrilo en la parte superior izquierda y su correspondiente epitafio con letras doradas. Y en el velatorio, si lo hubiere, no quiero a nadie dándole el coñazo a mi familia. Váyase usted al carajo, señor carajote. Si tiene algo bonito que decir de mi, dígamelo cualquier día que nos crucemos en la calle, hola Antonio, ¿cómo estas majete? Tengo que felicitarte por los huevos que tienes tío y por lo buena gente que eres, mi arma, me gusta tu estilo, si señor , al pan, pan y al vino, vino, con dos cojones y ya esta, yo me voy contento y él más, por haber tenido la suerte de conocer a un tío normal. Lo que no se puede tolerar son esas costumbres ancestrales de la viuda con el pañuelo en la mano vestida de negro para la ocasión, dándole un recital de llanto a moco tendido cada vez que entra por la puerta el hipócrita de turno. A veces hay gente que siente la pérdida del fallecido, pero por lo general, en un velatorio, se piensa lo contrario de lo que se dice. Los hay que son la hostia. Estaba el amigote de cuerpo presente cuando apareció en medio de la parafernalia gritando:
Genaro, ya te lo decía yo mil veces, te lo dije, deja de fumar que el tabaco te mata y tu dale a la 'picotina' y yo que te mata y tu dale al tabaco, y venga a darle al dichoso cigarrito y uno y otro y dale que te pego a la 'picotina' y yo, que te mata. La viuda harta de escuchar al continuo, se levanta con su pañuelo empapadito de lagrimas y le grita: por favor Escolapio, déjalo en paz, que lo ha pillado un camión. Y el coñazo contestó rotundo: ¡de acuerdo!,! pero iba a buscar tabaco!
Yo no se cuando se perderán estas costumbres en las zonas rurales, porque en las grandes ciudades casi no existen, allí te llevan al tanatorio, que vaya nombrecito, fíjense bien, lo cerquita que esta de sanatorio y joder que repelús, los que no estamos muy puesto en esto puedes caer fácilmente en el error, por ejemplo, a ti te dicen a fulanito le a dado un infarto y lo han llevado al tanatorio y tu puedes entender que lo han llevado al hospital, al cabo de un mes, te encuentras con la mujer y tu inocentemente le dices: que, ¿como esta el machote de tu marido? En fin que yo creo que las cosas buenas hay que hacerlas con los vivos, que fulano es un capullo, pues tienes dos opciones, ignorarlo, o si cae el caso, mira fulano, tu a mí no me molas, así que no me pises que llevo chanclas y cuando conoces a alguien normal, buena gente, educado, pues tratarlo con el respeto que se merece, pero en vida. De que te pude servir que cuando la diñes bauticen una calle con tu nombre, si tal vez ni siquiera pasaste por allí en toda tu vida.
Hay costumbres que son la pera, menos mal que en el mundo occidental las estamos dejando como recuerdos y fiestorras paganas camufladas con religiones y recuerdos y decimos que el pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla. Pues anda que si nos pasara eso, menudo marrón, como os decía, cuando se llevan al fiambre se pone la familia al completo en la puerta de la casa y comienza el espectáculo con más mala follá y menos imaginación que he visto en toda mi vida. Uno por uno, van pasando los asistentes dándole la mano a cada familiar mas allegados y todo el mundovrepite la dichosa frase. Te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento. Te acompaño en el sentimiento,vte acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, ten acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento, te acompaño en el sentimiento… qué, ¿jode? Pues yo me he parado antes de veinte. Eso es patético, que falta de respeto al muerto. Pero es que nadie es capaz de salirse de la cadena de estupideces. En otras culturas van detrás del muerto cantando como autómatas, pues la verdad, otro esperpento, qué coño le va a gustar al muerto escuchar las canciones de una muchedumbre de hipócritas. Si el tío está muerto, está muerto y ni oye, ni ve, ni escucha. Cojones, ¿ pero cómo coño hay que decirle a la gente que entiendan que esta muerto? Si el muerto quisiera algo, creo yo, que seria silencio y respeto, pero estoy seguro que tampoco, porque si quisiera algo, no estaría muerto, ¿o... no?.
|
|
|
|
|
|
|
|
Quizás también te interese:
(8 votos: promedio 5.13 sobre 10)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
MARQUESITA, ¿QUÉ PROBLEMA TIENES?
..................... .........
26) ............MARQUESITA........
¿LLEGASTE YA CON LOS CHURROS?
UN BESO MUY GRANDE Y FELIZ FIN DE SEMANA, CORAZÓN...
Y, A TODOS, UN BESO TAMBIÉN
............ .............................. ......................
BUENOS DIAS MI REINA LADY BELLA
VOY A COMPRAR LOS CHURROS
INTRADA COMO TODOS LOS SABADOS VES PONIENDO EL CHOCOLATE
QUIERO UNA SOLUCION A MI PROBLEMA POR FAVOR
SE ACEPTAN PROPUESTAS
BESITOS
22) Jaja! éste me gustó...
- ¿PORQUE LAS PELICULAS DE CHARLES CHAPLIN SON MUDAS?
- PORQUE EL DIRECTOR LE DIJO:
- NO CHARLES, CHAPLIN!
Como se llama un Boomerang que no vuelve?
Palo
Chau, hasta mañana....besos...
Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuánto s años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
18) jeje...la hora malvada
-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado.
17) Otro malo...pa´no ser menos...
Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
¡Plata NO!
16) A los posibles trasnochadores...
Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqu&eacu te; defiendes a mi marido?
15) Otro malo...pa´no ser menos...
Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
¡Plata NO!
uno malo.... pero malo.... pero muuuuuuuuy malo....
y con esto me despido........
hasta el lunesssssss.......... buen finde para toooooooooooodooooooooooosssss s.........
besos, besos, besitos......... muchos muackissss..........
------ -----------------
Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Les dio risa?
Al osito tampoco.
.
Divertida la fábula...aunque esa es la versión chistosa...
De cualquier manera asi es...debemos de disfutar de la vida, antes de que ella acabe con nosotros...
Saludos a todos, hoy no está tan animada la cosa...por qué?...
 un saludo grandote para todos, aun estoy pegado en la oficina asi que aprovecho de pasear con uds.. me encontre por ahi una viaja fabula que a lo mejor ya la conecen pero igual la comparto
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran
muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita
trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni
de la charla con amigos tomando una cervecita después
de un día de trabajo.
Mientr as, la Cigarra sólo andaba
cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no
desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo
el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo
sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por
venir. Pasados unos días empezó el frío, la
Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en
supobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero,
alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando
abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su
amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso
abrigo de pieles. La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy
a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi
casita? La Hormiguita respondió: pero claro! Sin
problemas. Pero qué ocurrió? Dónde conseguiste el
dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese
abrigo tan bonito y caro? Y la Cigarra respondió:
Imagí ;nate que yo estaba cantando en un bar la semana
pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un
contrato para hacer shows en París. A propósito,
necesitas algo de
allá? Si, dijo la Hormiguita. Si te
encuentras con La Fontaine (autor de la fábula
original), ¡¡¡Má ndalo de mi parte a la
putamadre
Moraleja:
Ap rovecha la vida, dosifica trabajo y diversión, pues
trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas
de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida, ella es única.
Si no encuentras tu media naranja, no te desanimes,
busca un medio limón, ponle azúcar, ron, hierbabuena,
hielo y se feliz...
Y recuerda, vivir sólo para trabajar hace muy bien...
al patrimonio del Patrón
hay alguien vivoooooo????????
.
ANDABA DANDO UNA VUELTECILLA POR LOS CONTENIDOS.
vos te vas????????
me quedo sola??????'
huuuuuuuuuuuu. ........ bue, yo tambien me voy, ya me enoje........
chau
va a ser que tienes razón, los buhitos han salido o se están reponiendo de la dura semanita,......pues nada,...a descansar o disfrutar, segun se tercie,.........
OS QUIERO. TA MAÑANITA
SÉ QUE ESTÁIS POR AHÍ, SALID,.......AUNQUE SOLO SEA A SALUDAR, QUE LA FER TIENE PENA.
HOLA FER, APG, Y A LOS MUCHOS BUHITOS, LECHUCITAS Y MOCHUELITOS QUE NOS ESTÁN VIENDO
6) Perdon cielo..........
hola Alex!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
solo nosotras??????......
------ -----------------------------
Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón.
.
|
|
|
|
|
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
|
|
|
|
0
0
