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El tic nervioso |
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-Hombre Antonio ¿como estas?
-psss pues mira, psss, que me psss ha salido un psss tic y psss no hay manera psss de quitarmelo! psss
-¡ostia tio! pues ha venido al pueblo un medico nuevo que dicen es un fenomeno quitando tics!!!
-¿no me psss digas? psss. y psss ¿sabes la psss direccion?
-¡pues claro! ¡toma, te la anoto en este papel y te pasas que seguro te va bien!
-¡pues psss gracias!psss. voy ahora psss mismo psss.
En la consulta del medico sale la enfermera:
-prrr ¡buenos dias! prrr digame ¿que prrr queria? prrr
-¡¡psss pues mire señorita psss que psss me ha salido un psss tic y psss no hay manera psss de quitarlo!!psss
-¡¡¡prrr pues pase prrr pase que enseguida le prrr visita el prrr doctor!!!prrr
El doctor avisa a la enfermera de que pase el siguiente:
-¡¡¡prrr ya puede pasar prrr caballero!!!
-¡psss gracias psss!
Y entra:
-¡psss hola! ¡psss buenos días psss!
-sssgg ¡buenos dias ssgg! dígame, ¿que ssgg problema tiene ssgg?
-¡¡¡psss pues que tengo psss un tic psss y no hay manera psss de quitarlo psss!!!
-sssgg no se preocupe! ¡sssgg tomese sssgg estas pastillas y en dos sssgg semanas seguramente sssgg estará mucho mejor sssgg!
-psss muchas gracias psss.
-sssgg de nada sssgggg.
Sale de la consulta:
-¿prrr como le ha prrr ido? ¿bien? prrr
-¡psss si! psss me tengo que tomar psss estas pastillas y psss a ver que psss tal.
-prrr bueno prrr hasta otra prrr.
-psss adiós psss.
Pasa una semana y media y se encuentra a su amigo:
-¡¡hombre Antonio!! ¿¿que tal te fue con el medico???
-Psss, prrr, sssgg, ¡¡¡peor....!!!!!!!!!!!!!
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una preguntita como esta Toni?????
porque como siemprelo dimos por perdido en combate
se fue al medico y todavia no ha vuelto
... bien primor, ya ves, poniéndome al día y partiéndome con lo que escribisteis ayer por la madrugada
A ver si hoy me ando un ratito por aquí
; )
buenas noches Diana,como te va ???
espero que te agrade la lectura de la pagina
pero faltaistes dos
236) Hola buenas noches...
... animadilla hoy la página, eh?
Voy a leeros a ver que os contais
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos
como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- ¡Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¿Qué? ¡ ¡ ¿no te la estarás follando? ! !
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
Que le dice la coca-cola al bollicao
- ¿Quieres coca?
- No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- ¡ah!, la gorda de gafas
Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
- Por tu culpa, cabrón.
Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora contesta:
- Ud. le puso la dentadura a mi marido y ¡usted me la va a sacar!
En un juicio.
Dice el fiscal al acusado
- A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia mas balas
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿ Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡carísima!
La madre dormita en el sofá después de comer.
La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES"
Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáticas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder...
- Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y choramos 100 melones, a ver Richard ¿que queda?
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje
Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
213) Éste es muuuuyyy verde
- Pepe, ¿tú me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca?
Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice:
- Capitán ....... el flotar se va a acabar
- Hola me llamo Juan, ¿y tú?
- Yo no.
- ¿Digame?
- ¿La embajada de Laos?
- Sí
- Pues póngame uno de vainilla por favor....
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