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El tarro |
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Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito...!
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(17 votos: promedio 8.06 sobre 10)
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Me encantan los chistes que cuelgas...
cortos..., con sorpresa y sin "sorpresas"...
Un beso y mi diez
...................... .......
 y después continuaré leyendo un libro para terminar de hacer un trabajo basado en él, porque después tengo que leerme otro libro para hacer un trabajo de otra asignatura, y además debo comenzar a hacer un trabajo para otra asignatura (que debo entregar dentro de dos martes) y terminar un trabajo más de otra asignatura...
ah, sí, se me olvidaba, debo comenzar a estudiar y analizar las audiencias y sus características, de 5 cadenas de televisión, para crear una parrilla televisiva, en relación con otra asignatura más... vamos, que tengo que entregar cuatro trabajos -mínimo- en menos de 1 mes, lo que junto a la emisora me deja poco tiempo para descansar (el principal y mayor motivo por el que no puedo entrar en la página, ni tan siquiera los viernes, o los fines de semana, mis días libres)
así que nada, espero que paséis una buena noche.
esta noche los saludos personales son para carmen, manchego, lolo, shieldmaiden, kritical, chesca, rous, amaranta, fer y manzanita
hasta mañana, intentaré al menos pasarme para saludaros
que pases una buena noche, xao ;-)
65) poetanovel, stock...y resto de webali@s
por hoy os dejo que me tengo que preparar para irme de marcha
que es lo correcto en finde y viernes noche.
luego cuando me componga...echare un vistazo por si alguno se anima a poner algo sino entro que lo paseis estupendamente de la forma que decidais....
hasta.....
64) poetanovel, stock...y resto de webali@s
por hoy os dejo que me tengo que preparar para irme de marcha
que es lo correcto en finde y viernes noche.
luego cuando me componga...echare un vistazo por si alguno se anima a poner algo sino entro que lo paseis estupendamente de la forma que decidais....
hasta.....
espero pases un rato divertido....
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo.
- ¿ Y que hiciste ?, pregunta el judío.
- Un nuevo testamento.
Moraleja : " ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS "
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo.
- ¿ Y que hiciste ?, pregunta el judío.
- Un nuevo testamento.
Moraleja : " ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS "
muy bien, espero para leerlas
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando
un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
- " ¡ Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa !"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que solo es un chiste, a
lo que el gallego contesta :
- " Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño "
Moraleja : " SIEMPRE DIRÍJASE A LA VOZ CANTANTE "
buenas noches voy a ver si pongo un par mas de maralejas
devora, stock, ¿qué tal estáis?
57) Buenaaaaassss a tod@s.
Devora, estas que te sales, tienes mi positeibol.
56) hoy como es viernes pues otro
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico
quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿ Y para que querría la señora comprar arsénico ?
- Para matar a mi marido.
- ¡ Ah caramba ! , lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡ Mil disculpas señora !, dice el farmacéutico, no sabía que Vd.
tenía receta.
Moraleja : " NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE "
55) perdon buenas tardes lo primero ooo segundo....
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días
los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en
la misa de 12 del domingo preguntó :
- ¿ Quien tiene un pájaro ?
- Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien.
- ¿ Quien ha visto un pájaro ?.
- Todas las mujeres se levantaron.
- ¡ No, no ! . Lo que quiero decir es : ¿ Quien ha visto mi pájaro ?
- Todas las monjas se levantaron.
Moraleja : " APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE "
2.-
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino que se llama Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en
Galicia. Al llegar al lugar en el que le estaban velando al muerto, Juan
nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme, lleno de crema
facial, y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame
a la madre de Paco, introducían la mano dentro del tarro y luego
procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto decide hacer lo mismo,
pero fue tanta su curiosidad, que se acerca cuidadosamente a la madre
del difunto, y en voz baja le pregunta :
- ¿ Por qué los deudos le están untando de crema a Paco ? ¿ Fue por
alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia ?
-La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¡ Joder, pero bueno !, ¿ Ud. no sabía que Paco, pidió que le cremasen ?
Moraleja : " SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES "
hoy no hay muchos comentarios, los preparativos del descanso para el fin de semana
a ver si más tarde suben los comentarios un poco
52) hola muy benas tardes de viernes
finde ... a mis queridos amigos webalines y webalinas.... me uno a los buenos deseos de todos los amigos que me antecedieron..
kritical ... jajjaajjajaj vaya con el tarro .. !! que bueno !
tienes mi 10 belleza
abrazos para todos
chesca
Maravillosa letra, magnífica voz
"El amor de mi vida has sido tú" de Camilo Sesto
http://es.youtube.c om/watch?v=DkKsGs7UDIM
Me duele más dejarte a tí que dejar de vivir.
Me duele más tu adiós que el peor castigo que me imponga Dios.
No puedo, ni te quiero olvidar.
Ni a nadie me pienso entregar.
Sería inútil tratar de huir porque a donde voy te llevo dentro de mí.
El amor de mi vida has sido tú.
Mi mundo era ciego hasta encontrar tu luz.
Hice míos tus gestos, tu risa y tu voz, tus palabras, tu vida y tu corazón.
El amor de mi vida has sido tú.
El amor de mi vida sigues siendo tú.
Por lo que más quieras no me arranques de ti.
De rodillas te ruego no me dejes así...
Por qué me das libertad para amar si yo prefiero estar preso de tí.
Quizás no supe encontrar la forma de conocerte y hacerte feliz.
El amor de mi vida has sido tú.
Mi mundo era ciego hasta encontrar tu luz.
Hice míos tus gestos, tu risa y tu voz, tus palabras, tu vida y tu corazón.
El amor de mi vida has sido tú.
El amor de mi vida sigues siendo tú.
Por lo que más quieras no me arranques de ti.
De rodillas te ruego no me dejes así...
Por más que pienso no puedo entender porqué motivo te pude perder.
Por qué de pronto me siento perdido en la espalda de tu olvido, tu silencio y tu desdén.
Buenisimas tardes a todo el mundo..... y feliz fin de semana...
Diana estás bien??? un beso
Lady tu como siempre encantadora, mil besos para ti también.
Atenea, guapa, otros tantos para ti,
Rousista sin palabras para ti un abrazo enorme d oso.....
Y al resto lo mismo, Vïctor hace dias q no te veo, mucksssss
Estrelli sigue con tus canciones geniales
49) buenas tardes a tod@s
que lleveis bien la tarde y la disfruteis a tope
kritical que sepas que este chiste me ha gustado mucho
que no te mosques por el comentario que hice y que lo puse porque acababa de leerlo en la revista. Sin mas que lo pases bien
48) ¡¡¡Hola a todos!!!.....
.......SOLO PASO A SALUDARLOS Y A DESEARLES UN MARAVILLOSO FINDE.
Besos especiales a DIANA, ¡¡¡arriba y adelante!!!.
LADY, te envié un privado. Millones de besos para vos y gracias por tantas bellezas.
BESOS Y ABRAZOS DULCES Y CARIÑOSOS PARA TODOS.....¡¡¡ ;¡¡TODOS!!!!!, el tiempo no me dá para hacer la enorme lista. Gladys.
y feliz fin de semana............besotes
para mi amiga Griega Pursini.
Vangelis Song Of the Seas
Besos!
45) Bueno ,una mas y buen
fin de semana.
Jean Michel Jarre -Bells
Saludos
Solo os dejo esta canción para buscar en el You Tube.
Freddie Mercury - Love Kills
Chao!
yo me habia ido a trabajar..porque hay que dejar cosas acabadas para irse traquilo de fin de semana
jajajajaja
Hola Luna.
Algo aburrida hoy la página.
La gente anda pensando en el fin de semana y se olvidan de comentar, jajajaj.
Salu2.
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedio tres deseos a cada uno.
El oso pidio primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricooooon !!
Bye
viernes...
si, si, si...
Que tal la mañanita webalieros??
Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson.
Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.
Abre el paquete y saca el termómetro.
Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo.
Coge el prospecto y léelo.
Encontrar&aac ute;s en letra pequeña la frase:
"La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces:
"¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".
Te ned un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.
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