El previsor obsesivo

hemos cambiado de pagina, y de dia jajajaa

queda alguien??????????'

.

Que pasa con tu IV?
no lo habia visto tan bajito

n

Ya estamos saliendo de los matojos, ea.

pero si lapagina va un minuto retrasada sugun mi reloj

A las buenas noches, todos buenos pero con el 313 te pueden otorgar el Nobel chistil. Gracias por la alegría.

donde andaaaaaaaaaaaaaaan, ya se, esperando el cucu.................

Como os ha cundido el dia hoy.
creo que en vista del exito .. tendrá mas merito haber quien escribe el ultimo del dia .. mas que el primero del siguiente. ?? o sea que a partir de ahora .. la competición será .. el que logre escribir el último antes de dar las 12 .. en point... como lo veis ... ???
besitos pa toditos.. toos.y toas .
chesca

que se me escapo la pagina!! te estoy leyendo...
BESOTE para tí...hoy te acompaño...si se cae ..vuelvo

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le
gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.

- Me temo que no estoy casada - responde la joven.

- Tiene novio? - pregunta la matrona.

- No.

- Compañero quizás?

- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:

- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que
avisar que le ha salido negra.

- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala
racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una
película porno, y el protagonista era negro.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el
caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.

- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el
dinero urgentemente- responde la joven.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la
matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos
rasgados.

- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de
verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.

La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La
niña empieza a llorar y la madre exclama:

- Gracias a Dios!

- Por qué? - pregunta la matrona extrañada.

- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el
horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

este ultimo chiste lo traduci yo ;) :P

que me he despistado un poco
jejee, preparados? listos? ................ ya solo quedan 9 minutos ajajajaa..... a ver si salen los demas que estana al asecho( se escribe asi¿?)

que monologo mas tonto tengo.

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"¡La numero uno es el 69!", acepta uno.

"¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:

¡ Esta posición le fascina a mi secretaria ... ! ... E intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos ...

estan todos de pasote

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El
otro le dice:

-"Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?"-

- "Lo llevo al veteriario."-

- "¡Ah! ¿es que está enfermo?"-

-"No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por
detrás y me ha dado por el culo."-

-"Vaya qué lástima, tener que matarlo."-

-"!Qué dices tío!, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas,
que me ha dejado la espalda hecha un desastre".

¿que tal estas ?
pense que estaba solo

Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas.
Después
de haber ganado una fortuna en el casino, sale
a divertirse un poco, ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un
trago a lo cual ella accede. Luego de algunos tragos el hombre la invita a
la habitación del hotel. A la media hora de conversación, el hombre le
pregunta cuánto le cobra por hacerle la paja.

-"Por una paja yo cobro 5,000 dólares."-

- "Pero eso es muy caro , ¿no crees?"-

- "¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago,
verás que son las mejores."-

El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice,

-"Detente, espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por
una mamada?"-

- "Por mamada yo cobro 10,000 dólares."-

- "Eso es caro ¿no crees?"-

- "Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo,
convertible? Pues me lo gano por mis mamadas."-

- "No importa lo que cueste, ándale comienza."-

Luego de un rato él le dice...

-"Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el
chochito..."-

- "¡Si yo tuviera chochito, sería la duena de Las Vegas!"-. ....

hoy me he dajado caer ....

AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas



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Un hombre llega a un prostíbulo y pide el servicio mas barato, a lo que
la madame le contesta: tenemos un servicio por 5000 ptas. que es completo.
El hombre contesta: -demasiado caro. Quiero algo mas barato.- La madame
dice: -tenemos otro por 3000 - pero el cliente lo sigue encontrando caro.
La madame le ofrece otro por 1500, pero sigue diciendo que es demasiado
caro. La madame ya cansada le informa que hay uno gratuito, a lo que el
cliente dice que sí. Le indican que vaya al fondo del pasillo y siga las
puertas.

En la primera puerta pone: PUTA ALEMANA -- 5000 ptas.

En la segunda puerta pone: PUTA FRANCESA -- 3000 ptas.

En la tercera puerta pone: PUTA DE LEPE -- 1500 ptas.

Y en la última puerta pone: A LA PUTA CALLE !!

: Buenos días señor Perez... digame en que puedo ayudarle.

: Venía porque me ha sucedido algo muy grave doctor... (se baja los
pantalones y le enseña la polla).

: !Anda!, pero si tiene la polla de color naranja!. Nunca habia visto un
caso similar al suyo. ¿Usted bebe alcohol?

: Hombre... mucho alcohol, no... algún cubata los fines de semana....

: Pues tendrá que dejar de beber alcohol... y ¿fumar?, ¿fuma mucho?.

: Hombre puesss... algún cigarrito después de las comidas...

: Pues tendrá que dejar el tabaco también, y como su miembro viril está
tan mal tendrá que dejar también el SEXO.

: !!Y UNA MIERDA MI PELICULA PORNO Y MI BOLSA DE GANCHITOS NO ME LA QUITA
NI DIOS!!...

Un señor va al medico y le dice:
-Doctor, mi esposa es sumamente frigida y no logro excitarla con nada.
El doctor saca de su botiquin unas pastillas y se las da.
-Ponga una de estas pastillas en su cafe antes de acostarse y ver como reacciona.
En la noche el senor le pone una de las pastillas al cafe de su esposa y piensa:
-Mi mujer es muy fria, mejor le pongo dos.
Medita un rato y decide ponerle otr pastilla mas.
Antes de acostarse, al marido le entra la duda.
-Le puse tres pastillas, y si no logro satisfacerla? Mejor yo tambien me tomo tres pastillas.
A la media noche la mujer se despierta bufando y despierta a su marido diciendo:
-Quiero un hombre!!!
El marido se voltea bufando igualmente y le dice a su esposa:
-Yo tambien!!!

1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder
alcanzarla.
Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana
que
no
sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en
toda
la
habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera
evitando
el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente
va
a
intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender por
qué,
será hinchado a hostias por los demás.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces
será
hinchado a hostias también y el mono introducido justo antes que este
será
el que mas fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales
y
que
queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aún, si por
cualquier
razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente
masacrado
por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y
sin
que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...



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vamos a ver,aqui las chicas haciendo planes.............. jajaa, rous txano tiene razon , los bomberos de bilbao encieden fuego, no lo apagan .. jajaja estan tremendisimos........ pero si se hicieron famosisimos y salieron en la tele y todo ajjajaa...........
a mi las chicas me van a pervertir ajajaja ( y lo que me gusta jajajaa) ...........
pelos, en bilbao no he visto maquinas de tangas pero por castellon si, pero ...... por si acaso hubo un tiempo que en etam vendian tangas para llevar en un cubito super mono, precioso y chiquitin, de esos de luego no puedes volver a meter ahi el tanga jajajaa ( limpio eh ...)
en cuanto a bilbao, esta precioso pero lo estara mucho mas cuando quiten la mierda de numeros que han puesto en toda la gran via y que llaman obra de arte

ya casi es la hora de irse y una servidora se despide.
Muchos besos para tod@s

ya que hoy es lunes.... todos se hacen los que curran y no escriben....


me voy a casa a comer......

adew

besos, besos, besitos....

PD: me voy a poner linda para esperar a zuperman... jajajaj......

muaks para mi ZM...... que hoy no lo he saludado...