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El hombre perfecto |
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He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡éllo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡El que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que
el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo: - No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo
parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco.. Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?'
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
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Todavía ando por aquí. Fui a poemas y estaba Lady. este poema para tí, jajaja
En la clase de castellano:
- A ver, Javiercito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
Gracias, eres la única que me aplaude. Parece que ambas estamos locas, porque nadie quiere entrar. A lo mejor los chistes son muuuuy malos....
que la CECI sa desvanecío,....
&iex cl;¡ TENGO MIEDOOOOOOOO ! !, ESTOY SOLITA EN LA OSCURIDAD, SÓLO DISTINGO A VER MUCHOS OJOS BRILLANTES EN LA LEJANÍA, COMO EN UNA CONVENCIÓN DE GATOS EN UNA NOCHE SIN LUNA,...........AAAAAARRRRRGGG GG ! !
24) NO te preocupes Amigo..
A la Luna la entretenemos con palabras en árabe y no se va a dar ni cuenta. Entra, tontito, entra (a la página, por supuesto).
23) poca verguensa tenéi,
la pobre ceci, me la vai a traumatisá.
Esp&iacu te;ritus burlones, ¡ manifiéstense !
ceci, muy bueno el de Jaimito,..jia
entra Amigo cobarde, que como te coja te voy a colgá de los pulgares, pa que confieses, no te joe el niño que no suelta prenda. Ya te cogeré, ya, y llamaré a la Fer pa que me ayude a maniatarte,....ja,ja,ja
 esta es tu casa, mujer. Conversa algo, aunque sea del tiempo, mira que Corsdo está a nuestro acecho, jajajaja, y necesitamos refuerzos.
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
Ahora aplauso, es que la ceci vale mucho: plás, plás, plás,...ja,ja,ja
No solo me acuerdo de Rafaela Carrá, también bailaba sus canciones,....me cachis en los mengues!
Te conjuro para que aparezcas. Aprovecha ahora que no está la inquisidora de la Fer, que no vuelve hasta el lunes. Te prometemos no interrogarte, hasta que se te pase el ataque de timidez, jajaja. ¿Es verdad que eres virgen? jajaja.
17 comentarios y subiendo. A este paso llegamos a los 30 por lo menos, ¡ no veas !
Dale ceci, que yo aplaudo. Voy a entrená: Plás, plás, plás
Te acuerdas de una cantante italiana llamada rafaella Carrá?. Esa que cantaba "para hacer bien el amor, hay que venir al Sur". También cantaba "Caliente, caliente..."
Jajajaja.
Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera.
- Oiga, me da una barra de pan pequeña...
- oiga Vd. ¿No es drácula?
- Sí.
- Yo siempre había oido que drácula bebía sangre...
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y el pan es para untar.
mi amor, me olvidé de tí, buenas noches cielo, ¿ me perdonas?
Ceci, ¡ qué bueno el que me has dedicao, ja,ja..!
Tienes toda la razón. Poca gente, incluso en el día. Terminaron ayer como a las 22 y tanto... En fin, tratemos de entusiasmar nosotyros a quienes están mirando..
En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.
dame tiempo, y ya verás las réplicas que le doy al niño
un besito espia, bela, ceci por supuesto, y a todos los transparentes
-hay por aquí, espero que sea pasajero y no se trate de una epidemia de abandonos.
c.
Como está mi niña linda? Que bueno que estás de vuelta. Ya me contarás. POr ahora, a descansar mi bebita. Muuuuuaaaaaaacks.
felicidades, aunque con este ambiente eroticofestivo, las mieles del triunfo no se paladean igual.
Helarte, es morirte de frío, jajaja.
Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.
cucu......... he aguantado hasta ahora pero ya me voy a la camita, que estoy mas que muerta, necesito super glue para pegar los torcitos que quedan de mi ejjee, que sepais que llegue bien del viaje, pero agotada, ha sido el mejor viaje de mi vida;)
besitos dulces a todos los que me leeis siempre y andais por ahi
y uno muy especial a mi ceci, te quiero mucho , muuuuaaaaaaalkkkkkkkkkkkk
como estás, wapa? Aprendiste más árabe?.
Responde: Que es elarte?
Que haces tu a estas horas por acá? Espiando? jajaja.
Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:
- ¡Pues a mí me encanta la Naturaleza!
- ¿¿A pesar de lo que te ha hecho??
cucurrucucuuuuuuu........pal omaaaa.....! !
¡bueno! hay alguien
Felicidades y buenas noches
Espia
Hola. Por fin compañía... Hay 27 visitas y solo dos comentarios, con el tuyo. Mucha timidez?
n tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:........................ ....$16.00
Sándwich de pollo:........................ .....$18.00
Sándwich de jamón:................. ..........$18.00
Masturbaci&o acute;n:...................... .............$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- "¿Sí?&quo t;, pregunta ella con una sensual sonrisa,"¿puedo servirle en algo?"
- "¿Tú realizas las masturbaciones?"
- "Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso."
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