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El cochazo |
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Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'.
'¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
'¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!'
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
'¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!'
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
'(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'
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(12 votos: promedio 8.08 sobre 10)
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125) ccuucucuccucu cantaba .....
Muuuyy bueeenaaasssssss nocheeessss........ para todas/todos...........
Pasaba por aquí........ jejejejejeeee.........
Os dejo por las páginas miles de sonrisas y besooossss....... con muchos
cariños........ ..... para que vayáis tomando conforme entréis.......
y según vuetros gustos......... jajajajajajaaaaa
Tambié ;n para los que leen......... cómo nooo.... ???
Espero que tengáis un feliz resto de día...........
Y...... ... UNA FELIZ VIDA........... !!!!!!!!!!!!!!!!
123) cierto Melany hermosa
cuanto tiempo jeje entre la conexion chafa y el trabajo !!! jeje
pero se te quiere y recuerda preciosa...
besos
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente, :
- Tom, eres tu ?
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Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar
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Está un matrimonio en la cama a las tres de la mañana y dice el marido a la mujer:
-María ¿quieres que te joda?
-Bueeeno.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.
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En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.
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Yo creo que es un numero para que haga de bonito!!!
Nos vemos!!
Warrería...!
-No se coma las uñas!
-Y a usted que le importa?
-Hombre, el pie es mio.
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Dos hombres van en un ascensor y de repente empieza a oler fatal. Uno pregunta intrigado al otro:
- perdone, señor, ¿usted se ha tirado una ventosidad?
- naturalmente, no penserá que voy a oler siempre así.
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Sin pelos
Dos hombres están hablando y salta uno de ellos y dice:
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
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Pero no están solos saliendo yo quedan 1513 conectados JAjajajajajajajajaja
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro
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114) Un consejo web@liero
Cuando los ciegos guían, ¡ay de los que van detrás!.
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 Le dice un amigo a otro: Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenía unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...El otro le pregunta: ¿Y que tal de cara? ¿de cara? Muy cara amigo. Muy cara.
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Doctor, doctor, me duele aquí. Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. ¿Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión! Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.
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Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días. Dios mío, que salvajada. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. ¿Y al final que hicisteis? Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. Pero ... ¿y eso fue una solución?
Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3!
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112) el tatuaje del marinero
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Cómo mola. Y si te das con agua, ¿no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
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Eres más tonto que el que secuestró un autobús de turistas japoneses. Ahora la policía tiene 5.000 fotos suyas.
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En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: Pepito, ¿tu madre que te pone en los huevos, sal o azúcar? Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone talco.
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Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una le hacen una oferta: Te doy cincuenta dólares si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha están en el garaje. Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa. ¿Ya ha acabado? ! Que rápido ! Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
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Le dice la madre al hijo:
!NIÑO, QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BAÑO QUE HA DEJADO ALLI LAS CASCARAS!
Y el hijo contesta:
! NO MAMA, NO SON MEJILLONES, HA SIDO PAPA QUE SE HA CORTADO LAS UÑAS DE LOS PIES.!
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Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares. Pues yo de usted no volvería a esos lugares.
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En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece una mujer le dice : ¡Manos arriba ! ¡Su cartera o la degolló! Pues la de Goyo, como no...
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Un señor va al medico y despues que este le ha reconocido le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen y una de heces para analitica.
A lo que responde el paciente:
- Pues aqui le dejo los calzoncillos.
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata. Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba embarazado. Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, decide contarle la verdad Mira, es que yo no soy tu padre. ¿No? ¿Que eres? ¿ Mi tío? No... soy tu madre... tu padre es el vecino.
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Buenas sean!!!
Jazzito cariño...cuantos dias...
Esto es un tipo que toma un autobus y a su lado se sienta un hombre que esta obviamente acatarrado; no para de moquear y sonarse las narices, usando mas y mas pañuelos de papel. Al final, irritado, va el primero y le dice:
-Oiga, sabe usted que deberia dejar de sonarse cuando los mocos empiezan a salir blanquecinos? Eso es parte del ojo.
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¿Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? Bien, fui en un coche que costaba 40.000 dólares y volví en un autobús que costaba 80.000.
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Omiti el nombre del autor.
Manuel Bretón de los Herreros
A LA PEREZA
¡Qué dulce es una cama regalada!
¡Qué necio, el que madruga con la aurora,
aunque las musas digan que enamora
oír cantar un ave la alborada!
¡Oh, qué lindo en poltrona dilatada
reposar una hora, y otra hora!
Comer, holgar..., ¡Qué vida encantadora,
sin ser de nadie y sin pensar en nada!
¡Salve, oh Pereza! En tu macizo templo
ya, tendido a la larga, me acomodo.
De tus graves alumnos el ejemplo
me arrastra bostezando; y, de tal modo
tu estúpida modorra a entrarme empieza,
que no acabo el soneto... de per...
gracias aqui seguimos
jaja los chistes buenos, buenos jaja
Un hombre visita al psiquiatra y le dice: Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico. Como? Que soy incapaz de decir Federico. Pero si lo dice perfectamente. ¿De verdad, doctor? Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a su mujer: Juanita, vete al Federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
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Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mí un susto que me deje medio muerto.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
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Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque le asignaron un cociente intelectual de 10.
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Un chistecillo para ti, ya a tu pregunta: la respuesta de siempre, volando de norte a sur y de sur a norte.
Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí más de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinness que no se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!
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Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella. ¿Y como se llaman? Ramón. ¿Y los demás? Ramón. Todos se llaman Ramón. ¿Que? Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta gritar "Ramón !", y vienen todos. Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? Entonces le llamo por su primer apellido.
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