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El cerdo |
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El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.
Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.
Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda. Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al 'gorrino-bomb' y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.
Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.
Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.
Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al 'cerdo-bomb' y va corriendo a quitar el tapón.
Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.
El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo.
Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.
Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.
Vaya que si. Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.
Entonces le dice uno de los generales:
- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.
A lo que el general huevón responde:
- No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo
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(25 votos: promedio 7.68 sobre 10)
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YO CADA VEZ QUE LO LEO ME RIO MAS
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165) Extraordinario el cerdo...
Hola a todos desde Colombia. Llevo como un año leyendo Webalia y he visto aquí muchos chistes buenos pero este del cerdo es, con mucha diferencia, el mejor de todos. Me he reído hasta que me empezaron a doler las costillas y a pesar del dolor aun reía.
Mi voto por este excelente aporte.
164) ¡Feliz Cumple, T.T.!
no hay nadie, deben estar todos cenando en sus casas jajajajaja y se han olvidado de entrar en la página
si quieres saber cuál es tu IV lo único que tienes que hacer es pinchar en "Mi IV" que tienes en la barra superior de la pantalla cuando inicias sesión en webalia, entre "Mi Perfil" y "Mis preferidos". Otra opción es ver el último comentario que hayas escrito, y ahí puedes saber también cuál es tu IV
Además, puedes ver quién te ha votado (positivo o negativo) y a quién has votado (positivo o negativo)
Solo me mueve la curiosidad de ver cual es mi iv. No escribo casi nunca, pero practicamente entro cada día a leeros. Un saludo para todos.
como estamos este finde???? un saludazo desde este lado del mundoooo
159) Gracias, Fernando...
.... y ya puestos, ¿ no me podrías mandar el resto del código de la página ?.
No es para buscar bugs y hacer travesuras, sino como recuerdo de mi paso por webalia.
158) Mikel, un último comentario....
... sobre el IV nuevo.
El sistema NO permite que votos_netos sea menor de cero :-)
En realidad la fórmula completa es:
log4( si(votos_netos 0 ; 0; votos_netos ) ^ 3 + 1 ) * 10
Donde votos_netos es, en realidad:
votos_ netos = positivos - ( negativos * 4 ) + si( el_usuario_tiene_votos ; antiguedad_en_quincenas ; 0 )
Saludos
157) TITO TOMASSSSSSSSSSSS..... HOLA..!!
ya te estabamos echando de menos .. !! ande andabas.. !
seguro que celebrando el cimple a que si .. ??
abrazos y que acabes de pasar bien el dia.
chesca
Quiero dar las gracias a tod@s los que habéis considerado a bien felicitarme, especialmente también a los webmasters y todo el equipo de webalia
dos hombres andando por la calle
-¡mira,un pajaro muerto!
el otro mira hacia arriba y pregunta
-¿donde?
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yo soy mas de pokemon
me he pasado el juego amarillo
azul y el plata
... que ya se haya tenido en cuenta y que no pueda tener votos negativos y se quede en cero.
Eso tiene que estar bien, pues según las normas esa persona escribirá en blanco, y debe quedar bien.
Si le pasa a alguien hay una forma de leerlo, que es seleccionando el texto, pues de esta forma se transformaría en negro.
Tienes razón Ivana, yo voy a seguir escribiendo igual, y si llego a cero, digievoluciono, que ya sé que es de lo Digimon, me tragúe las tres primeras etapas de la serie y me encantaron. Los pokemon, sin embargo no me gustan, me aburren, pero los Digimon los veía siempre.
que mas da tener 100
que 50
vas a escribir igual
un besote
151) Gracias, Fernando...
... pero ¿ y si una persona llega a -1 votos?
Tendríamos el mismo problema
Además toda persona parte con 50 votos netos de principio. Pero si una persona se registra y el primer día tiene 13 votos negativos, es decir 50-4+13=-2 votos netos, la fórmula va a cascar.
De todas formas hay que ver lo que va a costar que alguien llegue a 120. Todo el mundo ha votado a todo el mundo, así que si se mantiene el nuevo sistema de votaciones va a ser muy difícil que nadie aumente sensiblemente su iv, teniendo en cuenta que hace falta un número cada vez un número mayor de votos para subir un punto.
Dicho sea de paso que a mí lo del iv me la trae al pairo, pero me gusta analizar fórmulas.
150) un loco rehabilitado
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
"Señ ;or Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde:
"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice: "Padre,deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres,y cada vez que veo una,la agarro a golpes."
El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."
"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."
&qu ot;¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"
&qu ot;¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"
donde estais ?
hola chesca y corso
147) este dedicado en exclusiva A TI CORSITO..
Primera escena : aparece un perro mordiendo a un hombre . Segunda escena : aparece el mismo perro mordiendo al mismo hombre . Tercera escena : vuelve a aparecer el perro mordiendo al hombre ,
¿ como se llama la obra ?
El remordimiento ...
............
ABRAZOS.
C HESCA
146) hOLA CORSITO .... ME ENCANTAN
ESAS CITAS DE TAGORE.. TAN VERDAD COMO LA VIDA MISMA..
ME ALEGRA TU COMPAÑIA ..
PUES CREIA QUE ESTABA SOLITA .. COMO ES FINDE ..
Y YO ESTOY EN CASITA .. MALITA .. PUES ..??
ABRAZOS
CHESCA
145) otro .....................
EL PADRE NUESTRO ..EN VERSION ON-LINE..
Satelite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexion, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada dia.
Perdona el cafe sobre el teclado, asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion, y libranos de todo virus.
Amen.
....... .............................. .........
Aunque le arranques los pétalos, no quitarás su belleza a la flor.
La verdad no está de parte de quién grite más.
El Amor es el significado ultimado de todo lo que nos rodea. No es un simple sentimiento, es la verdad, es la alegría que está en el origen de toda creación.
c.
143) Chesca, buenas tardes
y con tus chistes, acompañado de sonrisas.
c.
LE TENGO RABIA AL SILENCIO
Le tengo rabia al silencio
por todo lo que perdí.
Que no se quede callado
Quien quiera vivir feliz.
Un día monté a caballo,
Y en la selva me metí,
Y sentí que un gran silencio
Crecía dentro de mí.
Hay silencio en mi guitarra
Cuando canto el yaraví,
Y lo mejor de mi canto
Se queda dentro de mí.
Cuando el amor me hizo señas,
Todo entero me encendí.
Y á fuerza de ser callado,
Callado me consumí.
Le tengo rabia al silencio
Por todo lo que perdí,
Que no se quede callado
Quien quiera vivir feliz.
c.
141) NO HAY DOS SIN ................
TRES.......
Cariño, cariño, quiero Fornicar!!
¡¡Uy si mira, tienes la Clavecar, tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar!!!
Es que lo quieres todo.
....................... ..................
140) MAS .............................
Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol.
Dice uno: -Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?.
Responde el segundo:
-¡Jo! claro tío, se tiran así porque si se tiran hacia adelante, las gafas impactan con el agua y es muy probable que se le caigan.
Pero el tercero afirma:
-¡Qué burro eres! Se tira de espaldas porque al tirarse así contrarresta la fuerza que la gravedad ejerce sobre las bombonas
Y dice el último:
-¡Vaya Inútiles! El submarinista se tira así porque si se tira hacia delante cae dentro de la barca.!!!!
.................. ..................
139) vENGA ALEGREMOS UN POQUILLO LA TARDE...
¿A qué no saben como se llama el portero de la seleccion griega?
Respuesta: Nikolais Nikolareis.
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¿C&uacu te;al es el chino más pobre?
-Chinun chentavo.
................... ..................
va ser que no, je je
chaoooooo!
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