Dios es Argentino

creo q ando yo solo por aqui. Si, si, ha habido cantidad. Y d las dos cosas, vaya. Bueno yo echo el cierre q estoy un poco cansao, te paso el testigo. Mañana veré tu afotito, no iras a participar tú con un clon, no?

Cómo está llendo la noche?? muchos chistes y/o chismes???

no dejes de leer las páginas anteriores, merece la pena. No solo AMA ha estado bien. Ella, NENNA, INTRADA, ALONDRA, hasta la IVANOVA y alguno/a más q m dejaré, han estado a porfía, a cual mejor.

macizos, Garfio de Acero. Jo que cerebrito, se relajará alguna vez?

.... yo me quedo con el beso....

hasta mañana cariño....

que descanses......

pues con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho

bueno, mañana a otra hora, porque a las 8 de la mañana estoy preparando desayunos, y no voy a esperar hasta las 8 de la tarde para daros la vara
Usease, que mañana os daré un ratito la lata de mañanita y luego volveré por la tarde a ver como os portáis.

Besos a todos muchos, muchos, para los que los prefieran dulces, me queda algo de almíbar, para los demás ¡¡con pepinillos!!

BdS

si cariño.... una de las chicas me dijo que no la queria abrir por miedo, entonces envie un publico diciendo que era una foto de verdad y que no tenia bichos...

:-)

Hola cariño.... disculpa pero Ama es asi... no hay otra... que le vamos a hacer???..... jajajajaj........

Hola Ama...... genia!!!!!!!!!!

qué guapa saliste en la foto

al principio casi me dió miedo abrirla, con tanto virus y tanta puñeta, pero mi antivirus enviado desde allende los mares por nuestra amiga, tu vecina Ceci me tranqujilizó, aegurándome que era realmente una foto de la queridísima Fer

Guapo tu flaco, como tú le llamas

jejejej

BdS

Aqui andamos de grn cachondeo con los chistecitos, me lloran los ojos desde hace dos horas...

de reirme con el del negro morao, jajaja. Vaya dos horas que llevo, ay q m meo madre.

· Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminarpor los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerraday ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una palmada en el culo que lo hacía llorar
- ¿ Viste como le ha pedgado ese doctor a esepobre bebé ?
- Se lo merecía el canalla, tú viste donde se había escondido?

jejejjeje

BdS

Hay alguien por aqui???...

como va todo??? por lo que veo Ama no se guardo nada...

qué bien, que están mis piratas por aquí, es que como ahora se cierra más tarde, a veces me aburro
ejejjejejjejejje

Un hombre llega a un hospital con un tremendo zurullo de mierdametido en un frasco, y le pregunta al recepcionista
- ¿Por favor, el oculista?
· El recepcionista le responde
- Perdone, se equicoca, por lo que veo usted lo que necesita es al especialista en el aparato digestivo
· El paciente insiste
- No, le repito que quiro ver al oculista
· El recepcionista le indico que tenia que ir a la 2ªPlanta, puertanº 5. Esto que el pacinte sube y entra en la consulta del oculistay esto que el oculista sorprendido le dice
- Perdone, se equivoca, usted necesita al doctor del digestivo
· Y el paciente le responde
· NO; Mire usted, cuando cago uno de esos...SE ME SALTAN LAS LAGRIMAS

jejejej
BdS

· Regresan la niña de 15 años y su abuela de la primera visitaal ginecologo. La madre pregunta a la abuela,"Que le ha dicho el doctor a la niña
· "Ha dicho que tiene un ventilador en los ovarios
· "QUEEE!?"- contesta la madre. Y desconfiada se coge a la niña yva personalmente a ver al ginecologo
· "Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
· "No, señora, lo que yo dije es que a su hija SE LA HAN VENTILADO VARIOS


Un negro (de esos negros casi morados) va al doctor..
· DOCTOR: A ver digame que le pasa
· NEGRO: Doctor me duele el estomago
· DOCTOR: Ok, Quitese toda la ropa y coloquese en aquel rincon de la habitacion..
· NEGRO: Pero toda la ropa
· DOCTOR: SI! toda la ropa, y sientese en cuatro patas...
· DOCTOR: Ahora levantese y coloquese en aquel otro rincon, tambien en cuatro patas...
· DOCTOR: Ok, levantese y vistase y pase a mi escritorio..
· NEGRO: DOCTOR!!! digame que es lo que tengo
· DOCTOR: Ok, tome estas pastillas cada 6 horas durante 15 dias
· NEGRO: Y para eso me mando usted a desvestirme y a colocarme en cuatro patas, para darme dspues estas pastillitas?
· DOCTOR: NO, lo que sucede es que he comprado una mesita negra y no me decido en donde ponerla


-¡Doctor,doctor que a mi marido le duelen lo gitanales
· -Perdone señora seran los genitales
· Que quiere que le diga si los veo morenitos y con rizos


UN URULOGO ES UN ESPECIALISTA MEDICO QUE: 1) TE MIRA EL PIPE CON DESPRECIO. 2) TE LO TOCA CON ASCO. Y 3) TE COBRA COMO SI LO HUBIESE MAMADO


ha ido de sorda , negros, gitanos y médicos
creo que he conseguido putear a un montón de gente

jejjejjejejejje

Bd S

Lo que pasa que House es House, y aunque ya lo haya visto...no lo puedo evitar, jaja

ya que es el único que est´´a por aquí
jejjejej

Va un hombre al doctor, todo preocupado porque le duelen mucho los huevos. Y el doctor le interroga: - ?Pero cuantas veces hace usted el amor con su mujer? - Lo normal, doctor, dos veces al dia, y tres los fines de semana
- Bien, eso es normal en una persona joven como usted - ?realiza usted alguna otra actividad sexual? - Bueno, doctor, para ser sincero a veces no puedo evitarlo con mi secretaria. !Es tan guapa!, con ella lo hago unas tres veces por semana... y ahora que me acuerdo con el chaval del bar, pero con ese solo dos veces por semana, pero eso si, cada sesion nos corremos al menos dos veces...y de vex en cuando, una vez a la semana me voy de putas, ya sabe usted, a uno le gusta la variedad..
- !!Pero hombre, no me extrania!! !!Por eso le duelen los huevos a usted!! Tiene que intentar reducir un poco su actividad sexual
- Bien doctor, lo intentare, pero mire por donde, me ha dejado usted tranquilo, porque yo pensaba que a lo mejor me dolian los huevos por masturbarme tanto


BdS

me voy 10 minutos y se ha ido to quisque, menos mal que alguien ha entrado
m'alegro verle capitán, aunque lo del grado, va a tener que ir aparte

jejejeje

BdS

me voy 10 minutos y se ha ido to quisque, menos mal que alguien ha entrado
m'alegro verle capitán, aunque lo del grado, va a tener que ir aparte

jejejeje

BdS

Me habeis dejado exahusto, pero me he cepillao hasta el último chiste. Me faltan adjetivos para vosotros, en serio. Ahora hay 3600 conectados, me tomo la confianza de daros las gracias en su nombre y por supuesto en el mio, espero q no se mosquee nadie por eso, que corren unos tiempos la mar d extraños.

que se va de momento, que ya va siendo hora de cenar. Hasta luego!

que la nenna se está inflando, esás sembrá hoy guapa
supongo que aparecerán pronto los nocturnos pre-cucu para unirse a la juerga, yo os voy a dejar por un ratito que tengo que preparar unos papelotes

BdS

Vuelvo en un ratillo, no os vayáis todos

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella, en plena emocion del momento grita:
"¡Oh,Dios mio!"
-Querida-dice el argentino-en la intimudad vos me podes llamar oscar.

Un marica en la mili ve pasar a un tío y le dice:
-Adiós, guapo!
-Pero como que adiós guapo?
No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitán)
-Ah! bueno! Adiós, cielo

BdS

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

No te había visto llegar
besitos, y un chistecillo de andaluces, que hoy nos meteremos con nosotros mismos, mismamente

Llega un andaluz apretao, apretao, como de mi pueblo y mas p'allá a una oficina como a las 2 pm. y le pregunta a la secretaria por el gerente, ella le dice espérelo en el jol (hall); el andaluz regresa pasada una hora muy sudado y le dice a la secretaria, zeñorita, ji no l'importa lo via esperar en la jombra , polque en er jol eztoy pazando un calorín

BdS

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

-¡Mamá!,¡Ma má! ¿Los pollos maullan?
-No hijo.
-Entonces el gato esta en el horno.

Un gato caminaba por un tejado maullando:
¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
¿No puede uno aprender idiomas?

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
No gracias, no tengo apeto.