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Diferencias entre un político y un maestro |
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En algo son iguales: ambos ingresan y egresan de la primaria.
Los dos se anotan en la secundaria al mismo tiempo; pero uno egresa y el otro no.
El político consigue primero trabajo –En el Estado- gracias a un puntero amigo; mientras el docente sigue yendo a clase.
El político consigue casa antes, gracias a un padrino del partido. El docente sigue estudiando y vive con sus padres.
El político pasa a planta por una jugada política. El docente tiene que pasar años peleando interinatos y suplencias, hasta por fin estar al frente de un grado.
Con su sueldo no puede pagar ni un alquiler, asi que sigue viviendo con sus padres.
El político, gracias a sus amigos, va ascendiendo y mejorando sus ingresos. Asi, llega al primer auto casi al mismo tiempo cuando el docente llega a la primer bici usada.
El maestro se revienta el lomo para llegar a la motito. El político no sabe cual 4×4 comprar.
Quince años después de que el político logro su pase a planta, el docente obtiene su titularidad en el cargo.
Tras 20 años de servicios, el docente esta reventado, fundido, cansado de hacer de asistente social de sus alumnos, psicólogo de padres, apagador de incendios varios y maestro propiamente dicho.
El político, en cambio, vive el mejor momento de su vida: ya es un personaje conocido, o cobra sin laburar –un cargo de ñoqui o una jubilación o retiro de privilegio-, o las dos cosas juntas.
Los dos se encontraran finalmente en un acto por el 25 de Mayo o el 9 de Julio.El docente estará junto a su pibes bajo el sol; el político, en el palco, junto a las autoridades. El político hablará de que todos tenemos que sacrificarnos por la Patria. Luego, se ira a pasear con su lancha, mientras el docente volverá a su casa para ver como llega a fin de mes.
En el rio, mientras navega, el político hablará con otro político del reclamo docente de mayores salarios. Y cerraran la discusión muy de acuerdo en algo: los maestros son unos chantas, porque tienen tres meses de vacaciones.
Cualquier semejanza con la vida real no es mera coincidencia, ¿no les parece?
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(4 votos: promedio 5.75 sobre 10)
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Enviado por Rebecca15 - 29/01/2009 |
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Los ángeles:
Un soplo de aire fresco por el colchón
y al poco una quietud sorprendente,
bajo cero el silencio del refrigerador,
cerré los ojos de ganas de verte .
Cuando noté que no estabas llegó el terror,
eché la culpa al alcohol que tomaba,
a la pinta del cielo, qué mala, por Dios,
y estaba muerto de miedo y cantaba ...
y cantaba ...
No tienen sexo los ángeles,
no tienen sexo los ángeles.
Te quitaste de en medio con radipez,
como en la vez en que no supe nada.
El aire helado que fuiste y que vino a traición
quedó divino de muerte en mi espalda.
No pude darme la vuelta o mirar atrás,
cobarde ante una pared desnuda y blanca.
Por la mañana miré hacia el sol cegador
y vi la vida mejor y no me gustaba ...
y no me gustaba ...
No tienen sexo los ángeles,
no tienen sexo los ángeles,
no tienen sexo los ángeles,
no ...
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Hoy toca Sr Chinarro en la sala El Loco, aca en Valencia, y quién va??? la Tía Anita va, y por qué va? porque la Tía Anita es guay.
Les voy a buscar una canción de Sr Chinarro para que se mueran de envidia, de que se van a quedar en la cueva y yo voy a estar viéndolo jajajajaja, pringadetes.
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No deberías haber contado lo que le dijo el cantinero a Melany aquella vez que fuimos al bar.
Melany, cómo olvidarte???? si ahora todos te conocen por pecho ardiente!!!!
JAJJAJAJAJAJ
Amunt Vlència, y Amunt el Espanyol, a ver si le gana al caca feo Barça.
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...Es cierto, Alberto...ivana tiene razón...
Prác ticamente no hay NI UN SÓLO CONTENIDO ORIGINAL EN ESTA PÁGINA...
Sól o los saludos...
Por otra parte, IVANA ESCRIBE MUUUUUUUUUY BIEN...
¿De acuerdo?
Bueno, para que no se exciten los ánimos, os pongo un bello soneto de julia Pritzulky...
Dedicado:
A DRK, A VER SI SACAS UN POCO DE TIEMPO Y ENTRAS EN LA PÁGINA...SIEMPRE LA LLENAS DE ALEGRÍA...
SSSSSSSSSSS SNUAKIS...REMUAKISSSSSSSSSS
T AE TAACL ROMA ROMA TAE.
A IVANA..., Un beso...
A MELANY..., ¿todo bien por tu tierra?
A CORSO, porque le gusta la buena y exquisita poesía...
Para que no te relajes..., esta noche entraré yo la primera. Lo que pasa es que anoche creí que no habría nadie...Saludos, CORSITO...jejejejejeejeje
A CHESQUITA...SIN COMENTARIOS..., jejejejeje Te gusta la poesia y punto.
AHI VA. LUEGO BUSCARÉ OTRA , AL MENOS TAN BELLA COMO ÉSTA...
BESOS
Ni una palabra quedará, siquiera,
amor que eras mi amor, que eras mi vida.
Ya no te digo adiós, ni hay despedida
ni volveré a llorar por lo que fuera.
Dónde quedó el terror frente a la espera,
dónde el pretexto fácil de la huida:
estoy de pronto, como adormecida,
brazos ausentes, párpados de cera.
Amor que eras mi amor, estas tan lejos
que tu imagen se vela en los espejos
y está la niebla donde había llamas.
Oigo que rondas pero no te veo,
vuelvo a escuchar tu voz, pero no creo.
Ya no importa si estás ni si me llamas.
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j ULIA PRILUTZKY
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Le dice un tipo a otro: “Las tetas de mi esposa me sirven de reloj”. “No entiendo” -responde con extrañeza el otro. “Sí -confirma el tipo-. Llego a mi casa en la madrugada; me acuesto; le agarro una teta a mi señora, y ella me dice: ‘¡No chingues ! ¡Son las 3 de la mañana!’”..
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El tipo le dice a una , compañera de oficina, muchacha poco dotada en la parte posterior: “Voy a contarte un cuento tan bueno que se te van a caer las pompis de la risa”. Luego, en forma estudiada, la revisa por atrás y añade con desencanto: “¡Uh, ya te lo contaron!
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Aquel señor acertó a pasar en el curso de un viaje por la ciudad donde estudiaba su hijo Juanito. Aunque era ya de noche, y tarde, tomó un taxi para ir a visitarlo. Llegó a la casa y tocó el timbre. Se abre una ventana del segundo piso y asoma la cabeza un joven. Pregunta el viajero: “¿Aquí vive Juanito Perez?”. “Sí -responde el muchacho-. Recárguelo en la puerta; ahorita bajamos nosotros a recogerlo”.
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Un empresario le dice con disgusto a otro: “Todos tus amigos estamos avergonzados de ti. Nos contaron que pediste un crédito en el banco, y para conseguirlo llegaste al vergonzoso extremo de humillarte ante el gerente, tanto que hasta le besaste la mano cuando te dio el dinero”. “¡Uh! . ¡Y no te imaginas qué es lo que me va a tener que besar él para que yo le pague!”.
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Cierto señor asistió a una convención en Acapulco. Estando en la playa conoció a una atractiva mujer con la cual entabló conversación. Tan bien se entendieron que ella lo invitó a verla aquella misma noche en el bar del hotel en que se hallaba. Ahí se entendieron mejor: ella lo invitó ahora a acompañarla a su habitación. Al principio todo fue muy bien. El sujeto, sin embargo, empezó a preocuparse cuando se dio cuenta de que la mujer era insaciable. Después de la primera manifestación amorosa pidió inmediatamente la segunda, y luego una tercera, y otra más. Pero ante los asaltos de la ávida ninfómana el pobre tipo estaba ya exhausto y agotado. Aun así la mujer no lo dejaba en paz. Desfallecido, llegó a temer que en aquel trance dejaría la vida, pues la fémina no daba trazas de suspender sus exigencias. De pronto vio cerca su salvación: la mujer se disculpó para ir al pipisrúm. Ese momento lo aprovechó para vestirse a toda prisa y salir a la carrera de la habitación. Huyó del hotel, y rapidamente se dirigió a su alojamiento, volviendo la vista a cada rato a ver si la mujer no lo seguía. Llegó por fin a su cuarto, y fue inmediatamente a desahogar una urgencia menor, Pero ¡horror! ¡No podía encontrar la parte que necesitaba para cumplir aquel urgente trámite! Baja la vista y dice con palabra cariñosa dirigiéndose a su entrepierna: “Sal, linda; no tengas miedo. La mujer ya no está”...
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No le culpes porque tu no sepas escrebir....jajjajjajaaaaa...
Toma!!!!
Las tetas caidas las tienes tu!!!
Hola Tia Anitaaaaa..un beso guapa y a ver si hablamos otra vez...porque te acuerdas de mi nooooooo???
A ver si aparezco mañana un rato que ya voy teniendo monillo.
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115) anita por si no lo viste
98) buenisimo pa mel - IVANA4 - Id: 340826 IV=115 - (29/01/2009 16:19)
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
jejeeeeeeee
pa haberse mataooooooooooo
hay que joderse
114) Señor Pirotecnic!!!!
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Puede comenzar la mascletaaaaa!
No veo la hora de decir eso, y que se quemen los conejitos, las ratitas y ositos de la fallita de este añito.
Todo en diminutivito, porque es una fallita pequeñita, como yo mismita.
Que te den rubiaaaa!!!! jajajajaja.
No me busques que llamo al Alberto :p.
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113) hola anitaaaaaaaaaaaa
vecina vecinita
albertito este es un tocapelotas
como no hay otro
un beso fallera mayor infantil
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A tomar por saco los listillos!
"Ha tomar por zako, los liztiyos"
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a que te gusto el chiste que te dedique hoy je jeeeeee
besoteeeeeeeeee
110) pedazo de jilipollas de alberto
se las normas de ortografia a la perfeccion
me las enseño mi señorita del cole
los chistes los copio
y no los rectifico
y los pego
listete
vete a escribir cuentos de esos tan raros
Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso.
Son buenas eeeeh!!!
Nos vemos.
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¿Donde estas corazón mio??? Te echo de menoooos....
Esta va por vosotras y por mi;
¿Os imaginais un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas ...jajjajajaaa...
107) Ivanaaa..mala bruja!!!!!
Mis tetas no pueden caer en un cenicero, acuerdate que me pusiste silicona so marrana!!!..jajjaaaa....¡ ;¡¡que malisima es la envidia!!!!! y todo porque mi escoba es mejor que la tuya!!
Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.
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En cierto sitio apartado un agente policíaco iba entre los coches estacionados buscando armas prohibidas por la ley. En la cintura de un conductor vio una pistola. Le dice al hombre: “Tendré que arrestarlo por llevar en su persona un arma ofensiva”. En el siguiente coche un individuo estaba en pleno trance de fornicio con su amiguita. Cuando se acerca el agente, la mujer, molesta por la interrupción, prorrumpió en maldiciones contra él. Le dice el agente al individuo: “Tendré que arrestarlo por llevar en su arma una persona ofensiva”.
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Yo veo los chistes y los paso sin leer
JAJAJAJAJAJAJAJAJA JJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJA
Jajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajaja
JAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJ AJAJA
La esposa del alcalde compró un perico que había pertenecido a un miembro de la oposición. El primer día el loro comenzó a gritar: “¡Abajo el gobierno!”. El alcalde se dirigió, amenazante, hacia el cotorro. Éste voló para ponerse a salvo, y en su desatentado vuelo fue a caer en el corral vecino. Estaba ahí un gallo que hacía honor al viejo dicho popular que expresa: “¡Ah, quién tuviera la dicha del gallo, que nomás se le antoja y se monta a caballo!”. Tan pronto el gallo vio al cotorro se lanzó hacia él con intención insana. Cumplió el gallo aquella pérfida intención, y el lorito quedó todo aturrullado y con las plumas en desorden. “¡Carajo! -exclama con indignación-. ¿Así tratan aquí a los asilados políticos?”
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Un individuo fue con el traumatólogo. “Doctor -le dice-, anoche fui a una casa de mala nota. Apenas me estaba entendiendo con una muchacha cuando estalló un pleito. Alguien arrojó una silla y me pegó en la rodilla. Caí al suelo; apenas si pude levantarme y echar a caminar”. Pregunta el médico: “¿Y cojeó?”. “Doctor, -responde el individuo-. Con el susto ¿quién pensaba ya en eso?”.
Andaba de parranda
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA
Jajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajaja
JAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajaja ja
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJ AJAJAJA
Mira, cuando se usa la "h", si el verbo está en infinitivo NUNCA, ejemplo voy A TENER que colgar. Sin embargo, cuando el verbo que usamos está en participio, si. Ejemplo, HA TENIDO que colgar, De nada
100) pa gris je jeeeeeeeeeee
Doctor, creo que mi mujer está embarazada.
El médico la chequea y afirma:
- No, no está embarazada, sólo son gases.
- ¿Está seguro, Dr.?
- Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases.
Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y da la casualidad que se encuentra con el médico. Éste lo saluda muy atentamente y le pregunta:
- ¿Éste es su hijo?
- Sí doctor, pero para Vd. debe ser un pedo vestido de marinerito.
Sinceramente Doctor ¿ud cree que despues de esta operacion voy a volver a caminar?
- Claro que sí… se va ha tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
¿Me pone una copa de anís?
- Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”.
- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
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