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Día internacional del barrigon |
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TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, y tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 28 de noviembre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.
Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.
Nuestro Día: 28 de noviembre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...
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(6 votos: promedio 8.5 sobre 10)
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57) que paso con la pagina de hoy???
56) Buen@s días/ tardes!!
A todos...
Espero q' hayan descansado mucho y q' estén
teniendo un bonito día...
Un abrazo pa' tod@s...
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Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta?
• Y su padre le respondió: Niños.
Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla?
• Y le respondió: Chaqueta.
Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar?
• Y su padre le respondió: Dar la merienda.
Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!
.
Paso unos minutos a saludar, espero todos estén bien, disfrutando de este día martes!!
Muy animada hoy la página, muy buenas aportaciones!..
buenos dias paratod@s,que paseis un feliz dia
lleno de humor y alegria,que asi tambien se pierden calorias,jajajajaja.
Como se os dio el puente? Yo lo he pasado muy bien, y hoy me haa costado un poco saltar de la cama, pero bueno, es que no quedaba más remedio.
Y como es mi costumbre, os dejo mis saludos y mis mejores deseos para que hoy tengáis un estupendo dia, todos.
Besitos para todos y feliz dia, familia.
¿Quién habló de lo nuestro? Tu comentario fue muy útil para tomar conciencia sobre mi figura. Las otras chicas opinan distinto pero quiero darles una sorpresa. Jejejeje.
Saludos.
Por ahora...
Un abrazo pa' todos..los leo más tarde...
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Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasan algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritan:
- Con que masturbándose en el río, padre???
El cura contesta:
- No hijos, como van a decir eso… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera!!!
.
Le dice una mujer a su marido:
Pepe, ¿me quieres?
¡Claro que sí María!
Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
¡Clar o! ¿te crees que soy sordo?
.
48) Ja ja ja... No te molestes, Guille...
Lo nuestro es imposible.
; )
Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.
.
¡Ya mismo empiezo el régimen!
45) Y la grasa... ¡no me gusta!
Y la Coca Cola... ¡no me gusta!
44) A mí con panza... ¡no me gustan!
Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
¿Y que hiciste?
Y contesta:
¡Me casé!
.
La risa es la distancia más corta entre dos personas. si no que lo digan los web@lieros
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Guadalajara en el llano,
México en una laguna.
Me he de comer esta tuna
Aunque me espine la mano.
40) Q**&** descanses Gris!!
Mi esposo habla desde el más allá.
¿Se murió?
No, duerme en otra habitación.
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Una mujer puso un aviso que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -
38) Para la esplendida Sanpetrina
 La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo: ¿"Muy buenos días No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"? Ella contestó " Efectivamente padre soy yo". El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?" Ella respondió: "No padre, aun no" El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo" Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?" Ella contestó: "Muy bien padre" El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?" Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?" Ella contestó: " ¡Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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37) Dedicado a la esplendida Griselda
Si sigues asi te van a correr de Monterrey.
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Juan y su mujer estaban revisando papeles viejos y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. "¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer. "No lo creo," responde su mujer. "Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!" ¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo." El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."
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Y me regrese al leer el comentario....
NO soy regia... vivo en regiolandia... pero no naci aca!!!
jajajajajajaja
'va n otros 300,000 besos tronados pa que se note!!!
ora si.... adioss!!!!
35) Gracias no pareces regiomontana
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu! Entonces, viene la mujer corriendo y le dice: Pero, querido, ¿Qué pasó? Nada, este gato que me atacó y me rasguñó. Si,, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté
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33) Siempre hay besos tronados...
Aqui dejo 250,000 pa que se repartan!!!
32) Trece estoy en espera de los besos
Dejame sordo
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Conversación obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y norteamericanos, en Octubre de 1995 Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión... Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que ustedes se desvíen con rumbo quince grados norte para evitar colisión...Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de America. Insisto, desvíe su curso. Canadienses: No. Insisto, desvíen su curso. Americanos: le hablo desde el portaviones Lincoln USS, el segundo navío mas grande de la flota de los estados unidos de America. nos escoltan tres destructores, tres cruceros, y numerosas corbetas de apoyo. Le ordeno que desvíe su curso quince grados norte, esto es, uno cinco grados norte, o se tomaran contramedidas para asegurar la seguridad de este barco. Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
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que la sigan pasando bien!!!
Cuidense...
Griselda un saludo y una pregunta ¿que hoy no hay besos tronados en la orejas? no me digas que solo tunas
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Un árabe va por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla sorpresa! Apareció un genio: Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus
ordenes. Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz El genio mira el mapa y dice: Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio le dice: Déjame ver ese mapa de nuevo…
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29) Las tunas son el fruto
del nopal... como en Mexico hay muchos nopales, por eso un dicho dice que se es "mas mexicano que las tunas"
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
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