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Día internacional del barrigon |
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TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, y tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 28 de noviembre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.
Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.
Nuestro Día: 28 de noviembre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...
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(6 votos: promedio 8.5 sobre 10)
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•El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso.
Basta ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 calorias
Sin el consentimiento de ella.............187 calorias
ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos......................... ..8 cal
Con una mano.......................... ......12 cal
Con la boca.......................... ...........85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección............... .................6 cal
Sin erección............... ...............315 cal
PRELIMINARES
Intenta ndo encontrar el clítoris............... 8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal
POSICIONES
Misionero .............................. ..........12 cal.
69 tumbado....................... ..............78 cal.
69 de pie........................... ............112 cal.
Carretilla.............. .........................216 cal.
A lo perrito....................... .............326 cal.
Candelabro italiano...................... ...912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real................. .....................112 cal.
Falso................... ..................315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................... .......18 cal.
Salir de la cama en seguida....................... ............36 cal.
Explicar por que salio de la cama en seguida.........816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años................... .............................. ..36 cal.
de 30 a 39 años................... .............................. ..80 cal.
de 40 a 49 años................... .............................. 124 cal.
de 50 a 59 años................... .............................. 972 cal.
de 60 a 70 años................... ............................29 16 cal.
mas de 70 años.........no hay información, los voluntarios
murieron tratando de hacerlo.
COLOCANDO LA ROPA
Con Calma......................... .............................. ...32 cal.
Con prisa para salir......................... .....................98 cal.
Con el papa de ella golpeando la puerta.............1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......................35 21 cal.
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
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Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Presidente municipal. Señor tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El Presidente, gran adversario político del padre contesta: Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
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Match.... donde quiera hay nopales... luego... donde quiera hay tunas!!!
que no??
23) En mi tierra no hay tunas
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…---------------------- ------------------------------ ------------------------------ -
Dos albañiles están en su puesto de trabajo del 3º piso de un andamio y le dice uno a otro.
Pepe se acercan las elecciones, por quien votaras tu por los de izquierda o por los de derecha.
A lo que responde: Pepe por ninguno.
el compañero le insiste como que por ninguno es un derecho que tenemos y no podemos eludirlo.
Pepe: que no que no voto por nadie.
El compañero insiste, alguno te caerá bien.
Pepe bueno si voto lo haré por el partido gay.
El compañero sorprendido le dice: como es posible que votes por ese partido con lo macho que tu eres.
Pepe responde: Si de todas maneras me van a joder por el trasero al menos que sean profesionales.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún recado?
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Mas mexicano que las tunas!!
No robes... El Gobierno odia la competencia
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En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado".
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Una pareja que está en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, por lo tanto la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice:
- "¿Que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el vacio, luego dice lentamente:
- "Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una coca-cola, ¿de quién es la coca-cola, de la maquina o suya?"
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
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Lo de inteligente, ya lo sabemos..habrá q' ver la foto...
jejeje..
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Habia en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
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14) Griselda yo no soy latino
SOY MEXICANO DE ACA DE ESTE LADO
y SEIS
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: voy a cambiar un fusible
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El representante del censo le pregunta al paisano ¿Señor cuantos hijos tiene? Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... ¿Entonces tiene una prole grande? ¿Grande…? creo que no, pero siempre está dura…
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11) Se me hace que nada mas los
latinos estamos por aca...
buenas a todos.....
Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.
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9) Hola Paito son ya cuatro
Doctor como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Soy un hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con algo de PANZA!!!
Después les mando la foto, chicas.
Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
¿C&oa cute;mo se llama?
y el tipo le dijo:
Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
¿Y cómo se quiere llamar ahora?
Hetor.
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Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces se quedarán con la madre? No, se quedarán con nuestro abogado.
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Este era un hombre que todos los días le pedía a Dios para sacarse el Loto.
Ofreció promesas, misas, hora santa, y toda clase de pedido, con contar que Dios lo ayudara a sacarse la loto.
Un día esta sentado en el patio de su casa en una mecedora y de repente ve esa Luz que viene desde el cielo y el hombre dice:
Ya viene Dios a ayudarme.
Dígame Dios, ¿vino a darme los números del loto?
Dios le contestó:
Mi hijo, te vine a decir que aunque sea, ¡juégalo!
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?
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Están durmiendo o descansando...
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Habí ;a una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdó ;neme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿Nombre? Abu Abdallah Sarafi ¿Sexo? …..4 veces por semana… No, no, no! ¿Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...
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