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De estudiantes |
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1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no como pipas, estudia botánica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno no se distrae visitando esta web, amplia sus conocimientos.
24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque creativo y modernista.
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Ojalá la encuentren, viva, íntegra (en todo el alcance de la palabra) y pronto. Pero hay algo que me inquieta, o me da bronca, según como se vea: ¿habría tanto despliegue y tanta búsqueda si no se tratara de una niña blanca y de "familia bien"? Yo creo que no. Se "pierden" diariamente unos cuantos niños en el mundo, pero como son pobres o morenitos, nadie se inmuta por eso. Es algo que habría que revertir... ¿No les parece?
Ojalá la encuentren, viva, íntegra (en todo el alcance de la palabra) y pronto. Pero hay algo que me inquieta, o me da bronca, según como se vea: ¿habría tanto despliegue y tanta búsqueda si no se tratara de una niña blanca y de "familia bien"? Yo creo que no. Se "pierden" diariamente unos cuantos niños en el mundo, pero como son pobres o morenitos, nadie se inmuta por eso. Es algo que habría que revertir... ¿No les parece?
18) mmmmmmmmmmmmm ni el madrid ni barsa
la pena es que no ha ganado el valencia,
pa castigar a todos los engreidos del barsa y del madrid
Enhorabuena a todos los madridistas que andan repartidos por todo el mundo, que somos muchos y hoy lo estamos disfrutando.
De las mejores para mi gusto es la de un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse (el vestuario, más conocido en el argot como «el toril») con instrucciones concretas:
— «Pase allí, quítese todo menos los calzoncillos, póngase la bata que hay colgada y salga».
Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):
— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?»
(Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta, también a voces:
— «Póngasela como un camarerooo...»
Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata doblada y puesta encima del brazo.
Esta es la lista de raciones de comida del bar «El caballo negro», ubicado junto a mi casa de Fuengirola (Málaga, España) que, como veréis, no tiene desperdicio:
Ensalada mista
Planshita
Entrecol a la pimienta
Esgalope de ternera
Amburgesa completa
Sanwchis (con varios tachones, debajo: «chaguis» y «sanguis»)
Serani to completo
Plato patata
Gamba
Gamba al pilpi
Caramales
Caramalito (¡por supuesto!)
Pimientos de piquillos
Una enfermera amiga mía estuvo destinada durante algún tiempo en pueblos de la Alcarria profunda. En una ocasión, una de sus pacientes, de avanzada edad, se quejó de que el tratamiento que le había recetado contra sus dolores de rodilla no le producía ninguna mejoría. Al preguntar si se había puesto los supositorios, la mujer, muy ofendida, se apresuró a demostrar que los había utilizado: se levantó la falda y mostró, sujetado con una tirita a la rodilla, un supositorio fundido...
En un programa matinal de televisión, en el que se hablaba sobre delincuencia infantil y juvenil, una señora del público se levanta y proclama airada:
—«Pues yo no sé lo que habrá que hacer con estos niños. Habrá que meterlos en un colegio regional o algo...»
Suponemos que se refiere a un correccional de menores o reformatorio.
n un pueblecito del Campo de Gibraltar, donde una prima mía fue maestra hace unos años, uno de sus alumnos le dio la siguiente versión de la resurrección de Lázaro:
—Y entonse er Zeñó le dijo en vos arta: ¡Lásaro, ven acá p'acá!
La anécdota tuvo lugar en Tenerife, hará unos doce años. Los protagonistas: mi entonces novia, que estudiaba el COU en la Laguna, y una amiga suya que llamaba al novio desde una cabina. Resulta que la amiga sale de la cabina enojada, y mi novia le pregunta:
—¿Qué te pasa?
Le responde la amiga:
—Nada. No estaba y se ha puesto la hermana. Menuda borde. Me ha colgado el teléfono, y sólo porque le he preguntado si era la hermana lesbiana de Jorge.
Le contesta mi novia:
—Bueno. La verdad es que también te has pasado tú un poco. A nadie le gusta que le saques a relucir sus preferencias sexuales con ese desparpajo.
—Pero es que es lesbiana de nacimiento. Tiene el pelo totalmente blanco y los ojos rojos. Va todo el día con gafas oscuras.
—Serás bestia... ¡Albina; se dice albina, no lesbiana!
9) aaaaaaaaa estoy solo ?
 Mi madre me enseñó...
No lo conozco el autor, pero lo dedico con cariño a todas las madres...
A APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!"
RELIGIÓN: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
IRONÍA: "Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad."
AHORRO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
ÓSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"
CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
VENTRILOQUÍA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"
LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..."
ODONTOLOGÍA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRA CIAS MAMÁ!!!....
Madelaine McCann es una niña inglesa secuestrada en Praia Da Luz, Portugal, el pasado 3 de mayo 2007. Seguro que todos hemos oído el caso en la televisión o lo hemos leído en la prensa.
Hoy he visto carteles con su foto y me acaba de llegar un correo electrónico con una una información interesante: La niña presenta una marca inconfundible, un corte en la pupila de su ojo derecho que haría posible reconocerla incluso si le cortan o le tiñen el pelo.
No, no estoy jugando a los detectives: Me siento obligada a difundir esta información por mínimas que sean las probabilidades de ser de ayuda y no espero menos de todos y cada uno de los blogfesores...
todos aqui escondidos, y yo cantando cucus en el video de los marcianitos...
bueno, familia, me voy a dormir, que madrugar se me da fatal...
Hasta mañana!
hola gente .......... alguien tiene superglue para mi ?
CARTA DE RECOMENDACIÓN
Mientras he trabajado con el/la Sr./Sra. ..................... siempre le he visto
trabajar aplicadamente y con ganas en su despacho sin perder el tiempo
conversando con sus compañeros de oficina. Raramente le he visto
perdiendo el tiempo en cosas inútiles. En verdad consigue siempre
terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre está
profundamente implicado en su trabajo oficial, y nunca se le ve
charlando y fumando en la cafetería. No tiene ni una pizca de
vanidad a pesar de su gran capacidad y de su profundo
conocimiento en su área. Creo que debe ser clasificado como
sobresaliente, y en ningún caso se debe pensar en él como
prescindible; Por esto opino que el/la Sr./Sra. ................ debe ser
propuesto para el ascenso, y un formulario a la administración
echado tan pronto como sea posible.
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