Cosas de la edad

Cierto individuo, madurito ya, cansado de aventuras tórridas relacionadas con todo tipo de mujeres, decidió un pintoresco día sentar (yo diría acostar) cabeza y...¡casarse!

Pero lo condicionaba a un requisito fundamental: tenía que conseguir una muchacha ingenua, casta, no contaminada con el moderno trasiego sexual de la juventud, incluso hasta...¡virgen!, lo cual creo yo ya era mucho pedir.

Pero ni por esas, el tío se dio a la ímproba tarea de encontrar tan bella pieza de arqueología. Y como es natural, a cada rato se daba con las puertas en las narices, porque no aparecía joya así en el mercado femenino. Pero dio la casualidad de que se enteró de que hacía pocos días había salido de un convento una tercera primita educada desde la infancia en aquel sacro recinto, bajo la atenta mirada y cuidado de las monjitas, y el sujeto de nuestra historia acudió presuroso a conocer a la jovencita.

Cuando pasaron los primeros instantes de presentación y conversación familiar, él encontró una oportunidad de encontrarse a solas con ella y, tomando el toro por los cuernos, abordó directamente el tema.

- Primita, dime una cosa...¿sabes qué es esto?...- le preguntó mientras se sacaba la pilila de la bragueta y se la mostraba a la muchachita.

Ella, con presunta ingenuidad le contestó:

- Eso es un juguetico.

- ¿Estás segura?...

- Sí, creo que es un juguetico...

El individuo no dudó más y allí mismo le propuso matrimonio delante del corrillo familiar, lo cual agradó a todos por la elevada situación económica del demandante. Y así quedó acordado el matrimonio, que se celebró pocos días después.

Esa misma noche de bodas, el flamante esposo le dijo a su también flamante compañera:

- Querida mía...¿Te acuerdas que el día que nos conocimos te pregunté si sabías qué era esto?, -enseñándole de nuevo su herramienta de trabajo.

- Sí, esposo mío, y te respondí que era un juguetico..

- Pues no, amada mía, no es un juguetico...¡Es una polla!

- ¿Polla eso?...No jodas... Polla la de mi primo, que era enorme y no me cabía por ningún lado...
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Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!

Un mudo entra en una farmacia a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra. El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco euros. De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo. Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:
-Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.
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Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos. Hola, ¿cómo te va? De maravilla, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa secretaria tienes...? Pues ahí como la ves, es un robot. Ah, Un robot! a ver explícame! Mira, le aprietas una teta y toma dictado, le aprietas la otra y escribe computadora, word, exel o power point y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer. ¡No me digas! Si, es una maravilla... es mas... si quieres te la presto un rato. El hombre acepta y se encierran en el baño. A los pocos segundos, se escuchan unos gritos desesperados: Aaayyy!, Aaaayyy!, Aauxiiiliooo!, ayúdenme por favooorrr!!! El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro...
¡¡¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas!!!..........AYYYYYY YYY!!!
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Una señorita, muy preocupada, esta en consultorio de un experto galeno.
Cuando el facultativo consulta su dolencia la chica le explica con ese pudor típico que tienen las chicas cuando tienen que hablar de problemas en las zonas eróticas.
Doctor, tengo un drama que no me deja dormir,cuando hago pichi el chorrito se me divide en cuatro chorritos a la vez. Y todas mis amigas hacen pichi por un chorro solamente. ¿Porque a mi se me divide en cuatro?

El medico, levantando sus cejas hasta el paroxismo, acomodó sus gafas con el índice por encima de su nariz, y tratando de inspirarle confianza le respondió:

- En fin,tenga calma, vayamos a la camilla, coloque los talones en cada costado...y veremos.

Al revisarla el obstétrico extrae de entre las piernas de la chica un objeto y le pregunta:

¿Y este BOTON......? ¿No es de la BRAGUETA de su NOVIO?
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El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Poder Legislativo, un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche."
ENTONCES CREARON EL PUESTO DE SERENO Y TOMARON A UNA PERSONA PARA EL TRABAJO.
ENTONCES EL LEGISLATIVO DIJO: "¿COMO PUEDE HACER EL SERENO, SU TRABAJO SIN CAPACITACION?"
ENTONCES CREARON UN AREA DE PLANEAMIENTO Y TOMARON DOS PERSONAS,: UNA PARA ESCRIBIR LAS INSTRUCCIONES Y OTRA PARA REALIZAR LOS ESTUDIOS DE TIEMPO.-
ENTONCES ALGUIEN EN EL LEGISLATIVO DIJO: "¿COMO VAMOS A SABER QUE EL SERENO ESTA REALIZANDO SUS TAREAS CORRECTAMENTE?".
ENTONC ES CREARON EL DEPARTAMENTO DE CONTROL DE CALIDAD Y CONTRATARON DOS PERSONAS: UNA PARA REALIZAR LOS ESTUDIOS Y OTRA PARA ESCRIBIR LOS REPORTES.
OTRO PARTIDO EN EL LEGISLATIVO SE PREGUNTO: "¿COMO VA A COBRAR SU SUELDO TODA ESTA GENTE?".
ENTONCES CREARON LOS SIGUIENTES PUESTOS:
CONTROLADOR DE HORARIOS Y PAGADOR DE SUELDOS; Y CONTRATARON DOS PERSONAS.
ENTRO LA DUDA ENTRE LOS LEGISLADORES: "¿QUIEN VA A LLEVAR LA ADMINISTRACION CONTABLE DE TODA ESTA GENTE?"
ENTONCES CREARON UN AREA ADMINISTRATIVA Y CONTRATARON A TRES PERSONAS:
UN CONTADOR, UN ASISTENTE Y UNA SECRETARIA.
FINALMENTE, DICHO PODER, EN UN TODO DE ACUERDO, DIJO: "TENEMOS ESTE DEPOSITO DE CHATARRA EN FUNCIONAMIENTO DESDE HACE UN AÑO Y ESTAMOS $18.000, POR ENCIMA DEL PRESUPUESTO. DEBEMOS RECORTAR GASTOS".
ENTONCES ECHARON AL SERENO.
(Cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia).

que descanseis y paseis una feliz noche
me reclaman un rato el bicho este si puedo volvere
luego si no es muy tarde

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, yo creo estar listo par unas vacaciones. Pero este año quiero hacer algo diferente, distinto, sabés?"
"& iquest;Y eso por qué, Pepe?", le pregunta Manolo.
"Pues, es que los últimos años que he seguío tus recomendaciones de pa' 'onde ir, pues me ha ío muy mal. Hace 3 años me has recomendao de ir a Hawai, lo hice y María salió preñá.
Al siguiente año me has sugerío de ir pa' las Bahamas y la María me ha quedao preñá otra vez.
Y como si eso no hubiera sío suficiente, el año pasao me habéis dicho de ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá!", replicó Pepe.
Manolo, entonces le pregunta a Pepe: "¿Y qué pensáis hacer entonces de diferente este año, Pepe?
Y Pepe le dice : "Pues mira Manolo, este año he decidío que me llevo a la María conmigo....."
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porque ya sabes que si no lo haces, serás maldito por generaciones y generaciones,...

por los siglos de los siglos...

................A MÉN ..............
......(por favor, noten todos los lectores que no es una burla a la religión ni mucho menos... ) .......aquéllos que tengan tiempo y ganas, busquen la etimología de la palabra, los que no, no problem, viene a decir algo así como: así sea, que no es ni más ni menos que lo que esperamos todos...,

Manchego, me voy qyue me pegan, ahora vengio. Leshes con el teclado nuevo

Bds

Dos amigos en el puticlub:

Juan, sube con aquella y me cuentas después cómo tira...

De acuerdo, Pedrito...

Y al bajar comenta...Una desgracia, mi mujer tira mejor

. Pero es que tu no sabes divertirte hombre...espérame y te cuento mi hazaña...


Baja y le dice, tienes razón, tu mujer tira mejor !!!.
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Esto es un tío que va al medico con toda la polla naranja:

- Doctor mire usted lo que me pasa.
Eel medico ve la polla naranja y le dice.. nada de sexo nada de alcohol nada de salir por la noche, nada de nada.
Y dice el tío:

- Mire doctor ni fumo ni bebo ni salgo... pero el viernes mi peli porno y mi paquete de ganchitos no hay quien me lo quite.. ...
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Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?

¡Cómete la sopa y calla cabrón?!
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Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?

A lo que éste le responde: Es que me dijeron viejo cornudo.

Y el amigo le responde: Tranquilo compadre, si no estás tan viejo
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Oye, a la mujer de Manolo se la tira todo el edificio menos el portero.

- ¿Qué pasa, es gay?,

- No, automático.
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Un matrimonio de turistas suecos se encuentra en una playa nudista, cuando de pronto, una abeja se introduce en la vagina de la mujer.

Desesperados, corren al hospital, donde el médico, luego de vanos intentos propone:

Que su marido se unte miel en el pene y se lo introduzca; verá que lo retirará con la abeja pegada a él. Pero el pobre hombre con el ajetreo, los nervios y la presencia del médico no puede lograr una erección.

Señora, Señor, yo soy médico, un verdadero científico que jamás ha mezclado el placer con el trabajo; déjenme intentarlo...

La enfermera le unta profesionalmente el pene con miel, quien rápidamente entra en erección..., y procede el Doctor.

Pero al cabo de unos minutos, el galeno empieza a moverse con progresivo énfasis, por lo que el marido, viendo el cariz que está tomando la cuestión grita:

- ¡¡¡Pero sáquela de una vez carajo!!!

Y el Doctor, ya con los ojos cerrados, la frente perlada de sudor y la cara enrojecida, le contesta:

¡¡¡ NOOO, la urgencia aconseja un cambio de planes: ¡¡¡VOY A AHOGAR A LA ABEJA!!!
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En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
ste es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?.
"P ues es muy fácil. lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo" el entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil; Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: "este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
Se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: "Es un juego de niños, coño! que tiene una sola oreja!" el entrevistador se enfada y les dice: "Pues que pasa con vosotros? por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! esa es la mejor respuesta que podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercero, le muestra la foto y le dice: "este es su sospechoso, cómo lo reconocería? piense bien antes de contestar una estupidez"
Mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: "el sospechoso usa lentes de contacto". El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. Excelente! no lo puedo creer! es correcto!!!
Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo! ¿cómo pudo hacer una observación tan astuta?"
Fue fácil, contesta, "no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja"
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llevo más de 3 minutos para escribir este mensaje, pero creo que he conseguido hacerlo sin cometer faltas de ortografía.....

.... .leshes qué sufrimiento

BdS

no te das cuenta de quie esto es para crucificatre?

ingggg, si son chistes penados por ley!

y perdona las flatas pero con el teclado nuevo estoy más torpe que torpp

BdS

La maestra, decidió hacer un juego para que los niños se fueran uno a uno:
- "Yo digo una frase y el primero que me dice quien la dijo se puede ir a la casa"
- "Quien dijo yo tengo un sueño?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kim:
- "El Dr. Martin Luther King Jr."
- "Muy bien Kim, te puedes ir a casa"
Bart muerto de rabia...
- "Quien dijo volveremos ?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate:
- "El General Mc Arthur"
- "Muy bien Kate, te puedes ir a casa"
Bart remuerto de rabia...
- "Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que le puedes dar tu a tu país?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia:
- "El Presidente John F. Kennedy"
- "Muy bien Cindy, te puedes ir a casa"
Bart recontramuerto de rabia, murmura:
- "¿Por qué no se habrán callado la boca esas putas?"
La maestra enojada pregunta: "¿Quien dijo eso?"
Y Bart responde:
- "El Presidente Bill Clinton, ¿me puedo ir?"

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Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
Buenos días señor, ¿sus papeles?
Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
Mi amor, ¿qué dijo?
Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán:
¿De dónde vienen señor?
De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer: Mi amor, ¿qué dijo?
Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
México !!! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y además !Tuve el peor sexo de mi vida!
¿Qué dijo mi amor?
Que te conoce!
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Pasaba por aquí y...

Unos amantes estan haciendo el amor, cuando de pronto se oye que llega el marido. La mujer le dice a su amante:
- Sal por la ventana!!!.
Y el amante sale por la ventana. Afuera hace un frio terrible y ademas llueve.
En eso, pasa por la calle el clasico deportista que corre con su pants y su impermeable por la calle. El amante se le empareja y empieza a correr junto a el y el corredor le pregunta:
- Oiga usted sale a correr así?. Desnudo.
A lo cual el amante responde:
- Si, para que sude el poro.
Y el deportista le vuelve a preguntar:
Y tambien con condon?.
El amante contesta:
- No, solo cuando esta lloviendo.
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Primerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.


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bueno el que toque

uuuuuu

qué?

BdS

...
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