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¿Con quién me caso? |
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A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.
Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.
La prueba consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.
Los resultados.
Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. 'No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti', le dijo.
La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.
La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.
Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.
¿Con cuál de las mujeres creen que decidió casarse?
Solución: Pues con la que tenía las tetas más grandes !!!
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a dar de comer a mis fiertas. Agur, ta luegito
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses?
- Exacto.
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
cuanto más grande y gorda sea (la carterade un hombre) mucho mejor
o k habias pensado' jajajaja
U n hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
- ¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
- Todavía no está, le faltan 5 minutos.
un cura dando un sermón en una antigua iglesia a punto de derrumbarse, de repente empieza a llover, y entra agua por todos los agujeros del techo y el cura dice.
hermanos, stamos aki reunidos en esta iglesia gótica....
y un feligrés medio sordo le contesta:
una gotica caerá ahí, porque a mí m sta cayendo un chorro
230) txano, pero que tamaño? largo o ancho?
l marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!
- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
- ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
E staba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
eso es lo k una mujer le dice al poco dotado de turno k ha pillado por ahí, pero es una mentira piadosa, jajajajajajauja
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
- El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
- El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
- Las tablas.
Y la gente dice:
- Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
ola, wapa
el tamaño si importa y mucho
225) Luna, no lo dicen las mujeres?
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
224) yo tambien!! me voy!!
JAJAJAJ
(El de los pollitos: tio, tio, tio)
que buenos todos!!
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
"Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza."
"Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?"
221) Se acerca la hora de irse a comer
nos leemos por la tarde.
Bicos
Muy buenos chistes
Y eso de que el tamaño no importa.....¿quien lo dice?
buenos dias, k se me habia pasao
la teta k en la mano kepa, pero en caso de duda.....
la más tetuda
teta k mano nocubre, no es teta sino ubre
teta k cubre mano, no es teta sino grano
y el mitico............ TIiran mas dos tetas k dos carretas
Pepito, ¿Por qué tan tarde?
- Por el rótulo en la calle.
- ¿Cuál rótulo?
- El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
- Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
Son dos amigos hablando y uno pregunta: "Cuantas veces has hecho el
amor este año?" El otro contesta: "El doble que el año pasado"...
El primero le pregunta: "Y cuanto fue el año pasado?
-"NADA"
-"Y este?"
-"NADA DE NADA".
Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
- Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
- Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
- Ay, no sé, no le vi la cara.
- ¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
- Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
Un tio aparca su coche al lado de un manicomio, se va y cuando vuelve
le han quitado los cuatro tornillos de una rueda.
- !Y ahora que hago!
Y un loco se asoma a la ventana y le dice:
- ¿Por que no coges un tornillo de cada rueda y asi tienes 3 en cada una? Por lo menos puedes ir al taller mas cercano...
- Joer, es verdad, que ingenioso. ¿Y tu siendo tan listo que haces dentro del manicomio?
- Es que yo estoy en el manicomio por loco, no por idiota!
La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice:
- ¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!!
Pepito le contesta:
- ¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, por lo que dice de Ud. , seguro que se pondrá muy contento!!
210) Estrella7 no sabes que el tamaño no es importante?
Llega un hombre a su casa por la noche y ve a su mujer en panos "muy menores" y le pregunta:
Maria, que haces asi de desnuda?
Ella le responde que no encontraba ningun vestido a lo que el le dice:
Con todos los vestidos que tienes. Venga, a ver, vamos a contarlos,...
Abre el ropero y empieza:
Uno, dos, tres, buenas noches, cuatro,...
Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué hacemos?
Y el otro contesta:
- Pues, no sé.
Y contesta el otro:
- ¿Y si nos explota una?
- Pues diremos que sólo nos encontramos dos.
Esta un cura confesando a una chica:
- Padre he pecado.
- Cuentame hija.
- Ayer estuve toda la tarde haciendo el amor con German.
- Bueno, pues deja en el cepillo 2000 ptas y rezate 2 padres nuestros.
Al siguiente dia, otra chica:
- Padre he pecado.
- Cuentame hija.
- Ayer estuve toda la maniana haciendo el amor con German.
- Bueno, pues deja en el cepillo 3000 ptas y rezate 2 padres nuestros.
Y al siguiente dia, otra chica:
- Padre he pecado.
- Cuentame hija.
- Ayer estuve toda la tarde haciendo el amor con German.
- Bueno, pues deja en el cepillo 5000 ptas y rezate 2 padres nuestros.
Y asi pasaron varios dias, hasta que llego un chico, y antes de que este
dijera nada, dice el cura:
- Que tu tambien has estado con German.
- No, yo soy German, y, o vamos a medias con lo del cepillo, o mando a las chicas a otra iglesia.
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: "Tío, tío, tío, tío".
Claro los hombres que va a ser sino, no sabeis valorar mas que eso ya hay un dicho ante la duda la mas tetuda
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