¿Con quién me caso?

* Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño, 'Pedro', nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente.

*Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente.

* Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente.

* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empiezacada año el Ramadán? Que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente.

* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente.

* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.¡EFECTIVAM ENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.
“ARANZAZU”

* Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la Cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un sobrino, le pregunta a su tía:

- ¿Dónde está el pajarito, tía?

- Yo no tengo mascotas, Pepito.

- ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:

- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!

Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:

- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.

Entonces, uno de los pasajeros dice:

- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:

- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?

El papá le responde:

- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...

Jaimito lo interrumpe y le dice:

- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

Jaimito le dice a su padre:

- Papá, papá, no quiero ir al colegio.

- ¿Por qué Jaimito?

- Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.

- ¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio

ha cambiado de movil ?
no lo coge nunca

estás inspirado.
Bicos

Bicos

HOLA WAPA!!! Q TAL??? AL SHUNGO LO VI NO HACE MUCHO Y X LO VISTO LE VA TODO BIEN... DICE Q ESTA CONTENTO

DICHOSOS LOS OJOS

SABES ALGO DE SHUNGO ?
MUAKIS

teta que la mano pilla no es teta, es tetilla...
teta que la mano no cubre no es teta, es ubre...

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:

- ¿Cómo suena la M con la A?

Y Pepito le dijo:

- MA.

Y el profesor le dijo:

- Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?

Y Pepito dijo:

- MATILDE.

Q TAL VA TODO X AKI? HACE MUCHO Q NO ENTRO

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: " Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente", etc. y uno le dice al otro:

- Escucha que están peliando los diputados.

A lo que el otro le responde:

- No se están peliando, estan pasando la lista.

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:

-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

El segundo dice:

-Pues anoche le dije a mi mujer en el la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.

El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:

-¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?

-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas
por la casa.

Los otros estaban asombrados:

-¿Y entonces qué pasó?

-Bueno... entonces ella gritó: "¡Sal de debajo de la cama y pelea como un
hombre!..."

ROUS
VERI
ATENEA SIN RIZOS
APG

lo pone en los comentarios

privi leido, gracias.
Bicos

ahora de izquierda a derecha o pòr numeración quien es quien. OK

busca en contenidos - comunidad

PERDONA LA PALABRA CORRECTA ES

EN LOS ARTICULOS DE ABAJO
CENA WEBALIERA

Mira el privé.OK

EN LOS COMENTARIOS DE ABAJO

cada día por mis actuaciones me parezco mas a Rous.Es q el deber nos llama ¿ verdad Rous ? dime como ver las fotos ¿ donde están colgadas ? voy perdido ya q me enchufo a ratos y algunos dias. OK

Llega un señor al doctor y dice:
-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas.
El doctor responde, pensativo:
-Ah....., conque así está la cosa...
-No, doctor, LA COSA está mucho peor...


Va un hombre al médico, y éste le dice:
-Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, súper comedido, le dice:
-Un poco de respeto, caballero, por favor, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.

A los dos días vuelve al médico y le pregunta el doctor:
-Y bien ¿cómo van los concejales?

Y con un suspiro de resignación dice el tío:
-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza

BdS

Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...


Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.


Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
-Pues que se cuente veinte!

Una señora va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.

BdS

de otra manera, me despido con un par de chistecillos

VAMOS TODOS AL MÉDICO.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, señora, de complejo nada

jejjejej

BdS

ese es buenismo yo tambien lo tengo
a mi marido cuando llega a casa le digo eso
ya llego la mierda el jefe je je

pasatelo bien.
Bicos