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Como volver a casa borracho |
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Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
1.- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.
Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.
2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
3.- IR ANDANDO.
¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
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(82 votos: promedio 7 sobre 10)
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¿Queda alguien por ahí o sus habeis ido todos??
Por cierto Simon, como bien dijo pelos, mi niña es mi guau guau, una perrita muy bonita. Y otra cosa, no iba a cometer el error tan garrafal de decir que llevo a una niña pequeña al veterinario.... jejejeje.
Para todos: Atajo de burros que no les avisaron que cojones y la Tia Anita estan en las playas de Can Cun haciendo can cun can cun can cun can cunnnnnnnnnnnnnn
tienes razon en parte con los terroristas en otros comentarios estas equivocado
210) ¿Qué pasa con las 2 horas?
Se supone que podemos votar cada 2 horas no?, pues hay un pequeño desfase entre mi reloj y el de la "güé", porque hace 2 horas que voté y la web dice que no hay tu tía.
Genial, votaré mañana si me dejan,
tardes a todos que sabeis de ana que lleva tiempo que no sale por a qui
Genial, qué bien, que hayas enviado esto, se lo voy a mandar a mi amado esposo, para que se entere de por qué no me da la gana de coger taxsxsiii. Está claro que el coche es la opción si no más segura, sí que más divertida
Saludos a todos, hace mucho que no me engancho, pero veo que estáis igual que siempre.
¡¡¡sois divinos!!!!
Besos desde el Sur
Me piro, que ya está bién por hoy.....
Ser buenos.....que estarlo.....lo estais.....
besitos
Daf, mañana espero mi regalo!!!
Besossssssss
Es que creo que no se pueden poner enlaces explícitos, entonces es www punto comedia-zone punto com puesto normalmente como todas las páginas.
204) historia veridica...
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del
billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus
viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria
muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que
hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las
esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado
es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?"
estas seguro de la direccion?
w.
YA SABES ...ASPIRINA ...ASPIRINA..OK
201) historia veridica...
A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde
enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le
devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.
Manel os está leyendo el poco rato q me deja el trabajo.Ahora cierro y marcho q tengo una reunión a las 20 horas y tengo q atravesar medio Barcelona.Ok
es tela de bueno
ja ja ja
w.
Claro, pero si no clicas pues na de na, y lo que quieren es que cliques.
Una buena y sin problemas es las 3 w comedia-zone y punto com
197) Este creo que ya se ha puesto alguna vez...
 Pero como me gusta.....por si alguien no lo conoce....y para que todos vean como "semos" los españoles....jajaja
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un españo.
El diablo les dice:
- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir al cielo. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
El primero en ponerse es el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada, y le dice el diablo asombrado:
-Este si que tiene dos cojones! ¿tu no te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.- le dice el diablo
Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu ni se inmuta, tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que le dice el diablo:
- Bueno.... tampoco tu te pones nada en la espalda?
Y el español le pregunta;
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-A ver, tu, hindu cabron, ven p'aca¡!!!
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN SIEMPRE ANSIOSOS POR SUICIDARSE: BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
- PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL
- PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
- PROHIBIDOS LOS BARES
- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
- PROHIBIDO INTERNET
- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE.
- ¿¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS??
- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
- NO TE PODÉS AFEITAR
- NO TE PODÉS DUCHAR
- PROHIBIDA LA MÚSICA
- PROHIBIDA LA RADIO
- EL ASADO ES CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO.
- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS TODO EL TIEMPO.
- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.
- DE PRONTO TE DICEN QUE CUANDO TE MORÍS VAS AL PARAÍSO Y RECIÉN ALLÍ TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE.
- VOS!!!: ¿¿¿&iques t;NO TE SUICIDARÍAS????
w.
ALGO DE LA ISLA...Y DE MANEL....
Y DE GUARDISIVÍ......??????? ???????''..OK
SEGURO QUE SHUNGO TE LAS MANDO SIN DARSE CUENTA....SUELE PASAR.......OK
...tiene razon pero si no clikas en ningun
sitio no pasa nada (estas tenian pinta rara)
sin embargo la que recomendo cara moco
era simplemente guarrilla
saludos
w.
SHUN PORQUE ME SALEN TUS FOTOS PRIVADAS EN MI MESENGUER ?
ESTO SE HA VUELTO LOCO
Una idishemame norteamericana tiene 4 hijos. Para su satisfacción, los 4 se transforman en médicos, llenándola de najes. Pero, como la felicidad nunca es completa, se van a vivir a distintas ciudades.
Años despues, ella ya es una viejecita, y se proponen hacerle, para su cumpleaños 80, importantes regalos:
-Yo le voy a hacer construir una casa- dice Marvin- amplia,cómoda, para que mamá tenga el nivel de vida que merece.
-Yo le voy a regalar un Mercedes con chofer -dice Milton- para que pueda ir a todos los lugares que quiera.
-Yo le voy a regalar un DVD, un televisor gigante y un equipo de home theater, para que disfrute de las películas en su casa- dice Norman.
-¡Ustedes no la conocen a mamá- dice Moishe-ella ama las cosas tradicionales- yo le conseguí un lorito que es capaz de leer la Torá en hebreo. Salió una fortuna, pero mamá lo merece
Al tiempo, reciben la respuesta de la madre:
"Querido Marvin, gracias por la hermosa casa, es grande, y yo sólo vivo en un ambiente, pero tengo que limpiarla toda. Además en este nuevo vecindario no conozco a nadie, pero igualmente gracias"
"Querido Milton, gracias por el auto. A decir verdad no me gusta salir cómo sabrás las compras las hago por teléfono y me las envían. Además el chofer es un antisemita, pero igualmente gracias"
"Querido Norman, Gracias por el equipo. Las películas que a mí me gustan no están en DVD, y además como en el barrio no conozco a nadie las tengo que ver sola, y me aburre, pero igual gracias."
"Querido Moishe : vos sí que conocés a tu mámele y sabés lo que me gusta...
¡Gracias de verdad , el pollito estaba riquísimo! "
w.
PORQUE ME TENGO QUE CONECTAR CADA VEZ QUE QUIERO ESCRIBIR ?
ESTO ES UN ASCO ARREGLARLO...
HOLA SHUNNNNNNNNNN
189) vivorilla sifilitica ...
mira que ratoncillo tengooo
jua jua jua
w.
Atención, tanto buscando en Google "trabajo digno", "vivienda digna" y otras más parecidas, son para colar virus a costa de la gracia. ¡¡¡¡Cu idado!!!!
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza
la segunda , la segunda
encantado de saludarte
w.
p.d. :habra que ponerle otro cebo
(pero no digais nada)
sshhh..
- Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
- Porque no pueden soportar las comparaciones.
que como se llama bibora con b???
ahhhhh vivora.......vale. vale...
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