|
|
|
Cómo detectar si eres gay y no lo sabes |
|
|
|
|
|
Hay una serie de actos que hemos encasillado como mariconadas (o acciones de tipo moña) y que no deberíais dejar de conocer...
Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas
Y no valen disculpas como 'estoy buscando información para un trabajo' o 'estoy consultando el extracto de la caja'.
¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
Pedir medias raciones o medios platos
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.
Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en 'ito' o 'ita'. Por ejemplo: 'Camarero, tráigame un arrocito'.
¡Menudo maricón!
Consolar a las ex-novias de los amigos
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su pu** madre.
Llegar a los 30 años sin barriga
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.
Chupar un polo
El verbo 'chupar' no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
Tener como animal de compañía un gato
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace 'pipí' y 'popó', y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).
El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
Salir a bailar
¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale 'a bailar' no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
Beber cosas con nombres exóticos
'Sex on the beach', 'dry Martini', 'bloody Mary'... todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
|
|
|
|
|
|
|
|
Quizás también te interese:
(69 votos: promedio 8.67 sobre 10)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil euros! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si:
A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los pelos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare...!!!! Esa no es...!!!, Esa no es...!!!!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mia, ahora voy por la suya...!!!!
Te vas ya a comprar???
Compra mucho y gasta poco!!!
OK!!
Gracias!!!
Tanto esperar las vacaciones y los virus aparacen cuando les da la gana y sin avisar!!
Besitos
Perdon me he equivocado... un lapsus... lo siento
Si quieres pasarte por barcelona.... Yo estaré por aqui, asi que tu avisa!!! jeje
Si!!! estoy en Barcelona. Tu tambien?
Besitos.
Rous!!!!
Tu estas en barcelona, no????
QUE TE MEJORESSSSSSSSSSS
QUE HACER UN JUEVES SANTO LLOVIENDO, SOLA EN CASA, LA NEVERA VACIA, LA PEÑA DE VACACIONES
YA SE IR A COMPRAR
Me siento un poco solo :-s
Donde está todo el mundo!!!!!!
Gracias....!! Gracias por ese envío de energia positiva, algo me llegará no te preocupes.
Ya me encuentro mejor!!!
Un besazo enorme!!
A los currantes como yo!!!
Y a los q esteis de vacaciones tb :-p
Aunque con este tiempo...
¿Negocio propio o tienes un jefe negrero?
La gripe no se coge NUNCA en vacaciones, JAMÁS!!!
Siento tnato que estés malita, si creyera en eso de enviar energías positivas, te mandaría veinte sacos,
pero, a esta edad, una se vuelve muy descreída.
Que te pongas bien y PRONTO! que estas vacaciones son chiquitas.
Un besazo.
como va buestras vacaciones?
que aqui todabia hay quienes curramos y se hace muy pero muy largo
Que envidia....aqui en Barcelona sigue lloviendo...
Estoy con fiebre y de vacaciones.
Besos
y no es por dar envidia pero hoy hace un día en Las Palmas de pleno verano (24º). Sol, sin viento, la playa de Las Canteras llena, las terracitas a tope. Divino de verdad. Y conste que no pertenezco al ramo de turismo.
Bsines para todos .
aunque habia leido antes ese artículo es muy bueno, muchismo. un diez
ME MARCHO NOS VEMOS EL MARTES.
SED BUENOS CHICOS.
BESOS Y ABRAZOS PARA TOD@S
EN UNA OCASION PASEANDO CON EL COCHE VISITAMOS VARIOS PUEBLOS, ATRAS LOS HIJOS PEQUEÑOS.
AL PASAR POR UN PUEBLO DICE LA NIÑA: MIRAD DONDE VIVIMOS TAMBIEN HAY UNA IGLESIA COMO ESA DE SAN JACOBO.
EL PEQUEÑO LE RESPONDIO: ES VERDAD, SERA UN CADENA COMO MAC DONALDS.
89) CORSO AÑADE ESTA VERSION
! MAMA MAMA ! LUIS SE ESTA MASTURBANDO,
DEJA TRANQUILO A TU HERMANO ES COSA NATURAL.
PERO LO HACE CON MI MANO.
y llantos por teléfono
...mama,mama he pillado a Juan masturbándose!!!
Tranq uila, hija, eso lo hacen la mayoría de los hombres.
Si, pero no con la secretaria.
87) OTRO DIA VIENDO LA TELE
PUSIERON UN ANUNCIO DE CREMA REVITALIZANTE.
IMAGINAROS A ESA MODELO GUAPISIMA.
DICE NUESTRA HIJA CON 6 AÑOS: ! MAMA ES TU CREMA!
MI MUJER LE CONTESTA: LA MISMA QUE USO HACE MESES.
DESPUES DE QUEDAR UN RATO PENSATIVA, LA HIJA LE DICE:
PUES A TI NO TE HACE EL MISMO EFECTO.
para la peña. Con retraso y no por la caravana.
Doctor, estoy harto de perder aceite.
Me alegro mucho por que yo estoy harto de que intente ligarme cada vez que viene a la consulta.
85) DE VIAJE POR UNA CARRETERA INFERNAL
EMPEZO A FALLAR EL COCHE.
MI MUJER Y YO EMPEZAMOS A CONJETURAR.
SERA EL FILTRO DEL GASHOIL,O QIZA EL FILTRO DEL AIRE,TAMBIEN EL FILTRO DEL ACITE PUEDE FALLAR.
EL HIJO DESDE EL ASIENTO TRASERO NOS SOLTO: YO ME LO SE
LE PREGUNTAMOS AL UNISONO. ¿ Y QUE ES ?
NOS DIJO:
EL FILTRO DEL CAFE.
84) AL REGRESAR DE UN PASEO EN COCHE
LE DI ALGUNOS CONSEJOS A MI MUJER, DE COMO DEBIA CONDUCIR,ENFADADA SE PARO EN UN SEMAFORO.
"CUANDO SALGAMOS JUNTOS CONDUCIRAS TU.
PERO CUANDO VAYA SOLA LO HARE YO"
CREO QUE NO PENSO LO QUE DECIA.
¿ PARA QUE TOCARME A MI ?
JAJAJAJAJAJA
SIN ENFADO
ES BROMA.
BUSCANDO UN LIBRO EN LA BIBLIOTECA,ENCONTRE OTRO RECLUSO CON UN LIBRO EN LA MANO,AL FIJARME EN EL TITULO LEI,,, ROBANDO BANCOS.
¿ HAS ENCONTRADO AQUI ESE LIBRO ?
ME DIJO : ! SI ! EN LA SECCION DE AUTOAYUDA.
Tú de que parte del sur de México eres??? Mi cuñada es de Mérida (Yucatán). Fue precioso el vivir en esa magnífica ciudad durante todo un més, y visitar todas las ruinas mayas que hay por la selva. La verdad, lo que menos me gustó, fue Cancún. Yo, para cruzar el atlántico para estar en una playa rodeada por hoteles, coño, tengo Marbella, Benidorm y las Canarias bastante más cerca. Si, ya lo sé, ahora todos diréis: "pero es que el agua es mucho más bonita, al igual que la arena". Yo no digo que no, pero paso de gastarme 3.000€ para estar allí tocándome los cojones. Hay alguien de la misma opinión que yo??? Espero que sí. Bye
|
|
|
|
|
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
|
|
|
|
0
0
