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Cómo detectar si eres gay y no lo sabes |
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Pescar con caña
Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada 'Las tetas de Judas'. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
Alimentar al perro con comida para perros
Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
Ir a la feria del libro
M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
Conducir con las dos manos
Gay. Si los 'cowboy's consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
Pasear a los perros con cadena
Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super
De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!!
Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!
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En serio, esto es para detectar garrulos, no gays. (excepto en lo del gato, que estoy completamente de acuerdo). Muy divertido, de todas formas
134) no te fies de las apariencias,,,
....soy gay....y mi pareja no cumple nada de lo que según tu demuestras que eres gay....será un anormagay??...
muy bueno el post tonibetis. casi estoy pensando en que soy gay pero no......luego me mire mejor y SOY UNA MUJER jejejeje, que alivio jajajajjaa.
Por cierto, el Bloody Mary es mi bebida favorita en una tarde tranquila con los amigos ;)
A veces, con algunos chistes, me río para mis adentros... Pero con el de la monja de los alfileres... me he reído "`para mis afueras"...
el pollo al pato o el pato al pollo...
-lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla
En el psicologo
- es usted el Psicologo
- Si, pero no hace falta pronunciar la P, que es lo que quiere
--Ues que no se me em-alma la -olla
En el Psiquiatra:
-Esto va a ser problema del inconsciente, habra que analizarlo
- Buf, mi marido no creo que quiera venir
En la peluquería:
-Es que esta vida e suna mierda...
-Pues tiene la orejas llenas de vida
En casa de mi madre:
- Cuando comeremos en esta casa pan de hoy....
-Mañana hijo, mañana
Otra vez en casa de mi madre:
- Mama, he tenido un sueño muy extraño...
-Cuentamelo y te lo interpreto hijo mio
- Mira estaba soñando que la casa estaba llena de sal y que tu estabas dandome de mamar, ¡fijate a mis 44 años!
- La interpretación es sencilla: SAL DE CASA MAMON
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
-Yo despues de un polvo me fumo un cigarrito
- Pues yo cartones
Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
-oOo-
Ya ves... casi vecinos.....!!!!
Yo vivo en L'Hospitalet, ejejej
Por ratos llueve menos, pero sin parar!!!
Gracias!!!
De Cornella y tu?
122) Si rous, yo tb en barcelona
Así q enferma... vaya!
A ver si te mejoras!!!!
De barna city?
121) y llego la hora!!!!!
120) bueno, se de uno que plega
Llega el metro a la parada. Se abren las puertas, bajan unos viajeros y sube una monja con una bolsa de tela diciendo:
-Cuidado con los huevos, cuidado con los huevos, ...
Un senor que estaba al lado le dice:
-Y como se le ocurre hermana montarse en el Metro con una bolsa de huevos?
La monja le contesta:
-No, si yo lo que llevo son alfileres ...
119) va llegando la hora!!!!!!!!!!!!
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas
118) 15 minutos y hasta el martes
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?.
- ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
- No sé -responde el anciano-
- Pues el oso cayó muerto frente a él.-dijo el médico-
A lo que el anciano exclamó:
- ¡Imposible, alguien más debe haber disparado!
Entonces el médico agregó:
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
No estoy de vacaciones. Pero con gripe!! no hay derecho!!
Eres genial!!
De donde sacas tantos chistes!!
Cosecha propia!!
Yo soy malisima... todos se me olvidan
Besos
116) rous estas currando??????
Un niño acompaña a su padre a una feria de caballos.
Observa que su padre camina entre los caballos y pasa sus manos por el lomo, el cuello, la cabeza, las piernas, el pecho...
- Papá, ¿por qué hacés eso? - le pregunta.
El padre le responde:
- Porque cuando compro caballos me tengo que asegurar que estén saludables y en buen estado antes de ofertar por ellos.
el niño, preocupado, dice:
- Papa, creo que el cartero se quiere comprar a mamá!!!!!
115) hasta luego duende 7
Venga animo, que se pasan volando los minutos que te faltan!!!
muy buenos tus chistes!!!!
Besos y que descanses.
Muy bueno...te voto diez ,que casi siempre se me olvida...
Solo entre a saludaros..y me esfumo!!!
TONY!!! que descanses...cuidado con la limonada....un BESAZO!!
.
112) faltan 25minutos para plegar¡¡¡¡¡¡¡
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
jajajaja, se le acumula el trabajo al taxista!!!! no?
Que gracia!!!
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