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Cómo detectar si eres gay y no lo sabes |
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Pescar con caña
Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada 'Las tetas de Judas'. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
Alimentar al perro con comida para perros
Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
Ir a la feria del libro
M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
Conducir con las dos manos
Gay. Si los 'cowboy's consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
Pasear a los perros con cadena
Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super
De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!!
Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!
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(69 votos: promedio 8.67 sobre 10)
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20) .................................
......que no entiendo "ná"...
¿quién de ti no se acuerdaaaaaaaaa?
Mon chevalierrrrrrrrrrr, no desesperes...¡si nos acordamos de ti...todaaaaaaaaaaaaaas...
.........................
¿Cuál es la diferencia entre una amante y una esposa?
-30 kg.
¿Cuál es la diferencia entre un amante y un esposo?
- 30 minutos.
.-
Estoy mejorando gracias,es que de mi no se acuerda..."el ojo que todo lo ve",está ocupado devolviendo "votos" a quien lo merece jejejeje
me voy a duchar......acaban de dar "la pasión de Cristo"y se me ha llenado el comedor de sangre
16) mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
...Mon Chevalier..., os noto "pelín sarcástico..."
. ..Alondra..., me devolvieron hoy los puntos de un "clon impresentable"...¡ Qué petardo!...¡Dios existe!...
...Checaaaaaaaaa , ¡te eché de menos!. Pero, en cómodos plazos te voy a resumir como terminó "la faena"...
..Tení as razón, pero no te cito el "autor críptico" correspondiente, las cosas "suceden cuando tienen que suceder"...Besos.
... .....apg...uffffffffffffff, tengo que pensar tu nombre(nick)...besitos a ti también..., y gracias...
....Vícto r, ¿por qué no apareces........?
......... .....
es toy en melilla con la famili que ya no trabajo hasta el lunes pero el viernes paso con unos amigos que quieren conocer marruecos y los pasare
un saludo
angel
14) pues hoy no ..Simon .....
Hoy ha hecho sol ...pero la temperatura ha bajado un monton ..hace bastante frio ... y vos .. como seguis con vuestra gripe os la habeis sacado de encima ya ..??
recuerditos desde estas hermosas montañas .. menio nevadas ...
Chesca
13) alondrita.....................
de vuelo por estas latitudes... t e hacia porel desierto ...b añamdote con la luna y secandote con la estrelllas...
saluditos
ches ca
¿cómo te va por el pirineo......llueve?
No damos votos porque a los chicos NO NOS GUSTAN LAS MARICONADAS
se te ve muy azulita y con muchas puntitos en jajajajajajajaj
me alegro
9) buenas noches mis queridos buhitos...
Simoncete.. santito ya veo que estas en forma .. ehh
victorrrrrrrrrrrrr... urra tu por aqui ... !!!!
Milady ..vos sois inigualable.
apg....ultimamen te eres insustituible..
felices madrugadas a todos.
besitos
chesca
......vamos, chicos, ni un solo voto a Tonibetis?
...Corazón, yo te doy un 10...
...¡Te lo has trabajado!
.....¡Y te ha salido STUPEN...!
BESOS.
................ .....
a todos!!!!!!!!! Que soy??? Tercero??? Cuarto??? Quinto???
Bueno, da igual. Buenas noches a tod@s!!!!!!!!!
 Esto es un actor que está en paro, se que entera de que un amigo suyo va a estrenar una obra de teatro y va corriendo a verlo:
- ¿Qué pasa, Paco? ¿Te acuerdas de mí?
- Hombre, claro, ¿cómo no me voy a acordar?
- ¿Tú no tendrás un papel para mí?, que hace seis meses que no trabajo.
- ¿Pero cómo te voy a dar un papel, si hoy estrenamos la obra?
- Me da lo mismo, tú seguro que tienes un papel como extra o cualquier otra cosa. Yo lo que necesito es trabajar. Por favor, ...
- A decir verdad, un actor se nos ha puesto enfermo, espera que lo voy a llamar.
Lo llama, y contesta el actor enfermo desde la cama:
- No, no puedo ir a trabajar como estoy, con gripe.
- Bueno, da igual, ya tengo un sustituto.
Cuelga y le dice al amigo:
- Bueno, tienes el papel. Tú entras en el tercer acto, en un momento cumbre de la obra, y dices "¡Ya estoy aquí!". Venga, vamos a ensayar.
- Ya estoy aquí.
- No, no, no. No lo has captado, tienes que decirlo con más fuerza.
- Ya estoy aquí.
- Bueno, ya vas mejor. Otra vez.
- ¡Ya estoy aquí!
- ¡Casi! Otra vez.
- ¡¡Ya estoy aquí!!
- ¡Uy! ¡Un poquito más!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡Exacto! Repítelo.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡Perfecto! Que no se te olvide. Bueno, tú te vas por ahí y ya el apuntador te dirá cuando tienes que salir.
El tío comienza a decir por todos los sitios por donde va:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Con los actores:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Va por donde están montando los decorados:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el primer acto:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- Tengo que decirlo muy bien, que de esto depende mi trabajo.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Termina el primer acto:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el segundo:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Termina el segundo:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el tercer acto, y le dice al apuntador:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- No, espera.
Al rato:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- No, espera.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- ¡Ahora!
Salta al escenario y dice:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Y los actores en el párrafo de la obra,le replican:
- ¡Pues has llegado tarde!
A lo que les contesta:
- Pues ha sido culpa del capullo ese de ahí abajo, que no me dejaba salir antes.
3) .........besitossssssssss, Victorrrrrrrrrrrr
me has "cgido" (con perdón de los argentinos) descuidadaaaaaaaaaaaaaaa
Ya verás mi Caballero Templar como se enfadaaaaaaaaaaa.
......... .........
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