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Cómo detectar si eres gay y no lo sabes |
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Fijarse en cómo visten los demás
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón!
¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna!
Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan).
Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
Pedir caipiriña con sacarina
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes?
La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka.
Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir:
'hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina'.
No ir de caza porque no hay sitio para cagar
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
Mirar el buzón todos los días
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares
Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto 'oye chaval, me tiras la cafeína del café...' Mariconazo!!!!!
Dejar que una mujer nos reviente los granos
Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un 'hombre' como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
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En serio, esto es para detectar garrulos, no gays. (excepto en lo del gato, que estoy completamente de acuerdo). Muy divertido, de todas formas
134) no te fies de las apariencias,,,
....soy gay....y mi pareja no cumple nada de lo que según tu demuestras que eres gay....será un anormagay??...
muy bueno el post tonibetis. casi estoy pensando en que soy gay pero no......luego me mire mejor y SOY UNA MUJER jejejeje, que alivio jajajajjaa.
Por cierto, el Bloody Mary es mi bebida favorita en una tarde tranquila con los amigos ;)
A veces, con algunos chistes, me río para mis adentros... Pero con el de la monja de los alfileres... me he reído "`para mis afueras"...
el pollo al pato o el pato al pollo...
-lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla
En el psicologo
- es usted el Psicologo
- Si, pero no hace falta pronunciar la P, que es lo que quiere
--Ues que no se me em-alma la -olla
En el Psiquiatra:
-Esto va a ser problema del inconsciente, habra que analizarlo
- Buf, mi marido no creo que quiera venir
En la peluquería:
-Es que esta vida e suna mierda...
-Pues tiene la orejas llenas de vida
En casa de mi madre:
- Cuando comeremos en esta casa pan de hoy....
-Mañana hijo, mañana
Otra vez en casa de mi madre:
- Mama, he tenido un sueño muy extraño...
-Cuentamelo y te lo interpreto hijo mio
- Mira estaba soñando que la casa estaba llena de sal y que tu estabas dandome de mamar, ¡fijate a mis 44 años!
- La interpretación es sencilla: SAL DE CASA MAMON
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
-Yo despues de un polvo me fumo un cigarrito
- Pues yo cartones
Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
-oOo-
Ya ves... casi vecinos.....!!!!
Yo vivo en L'Hospitalet, ejejej
Por ratos llueve menos, pero sin parar!!!
Gracias!!!
De Cornella y tu?
122) Si rous, yo tb en barcelona
Así q enferma... vaya!
A ver si te mejoras!!!!
De barna city?
121) y llego la hora!!!!!
120) bueno, se de uno que plega
Llega el metro a la parada. Se abren las puertas, bajan unos viajeros y sube una monja con una bolsa de tela diciendo:
-Cuidado con los huevos, cuidado con los huevos, ...
Un senor que estaba al lado le dice:
-Y como se le ocurre hermana montarse en el Metro con una bolsa de huevos?
La monja le contesta:
-No, si yo lo que llevo son alfileres ...
119) va llegando la hora!!!!!!!!!!!!
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas
118) 15 minutos y hasta el martes
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?.
- ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
- No sé -responde el anciano-
- Pues el oso cayó muerto frente a él.-dijo el médico-
A lo que el anciano exclamó:
- ¡Imposible, alguien más debe haber disparado!
Entonces el médico agregó:
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
No estoy de vacaciones. Pero con gripe!! no hay derecho!!
Eres genial!!
De donde sacas tantos chistes!!
Cosecha propia!!
Yo soy malisima... todos se me olvidan
Besos
116) rous estas currando??????
Un niño acompaña a su padre a una feria de caballos.
Observa que su padre camina entre los caballos y pasa sus manos por el lomo, el cuello, la cabeza, las piernas, el pecho...
- Papá, ¿por qué hacés eso? - le pregunta.
El padre le responde:
- Porque cuando compro caballos me tengo que asegurar que estén saludables y en buen estado antes de ofertar por ellos.
el niño, preocupado, dice:
- Papa, creo que el cartero se quiere comprar a mamá!!!!!
115) hasta luego duende 7
Venga animo, que se pasan volando los minutos que te faltan!!!
muy buenos tus chistes!!!!
Besos y que descanses.
Muy bueno...te voto diez ,que casi siempre se me olvida...
Solo entre a saludaros..y me esfumo!!!
TONY!!! que descanses...cuidado con la limonada....un BESAZO!!
.
112) faltan 25minutos para plegar¡¡¡¡¡¡¡
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
jajajaja, se le acumula el trabajo al taxista!!!! no?
Que gracia!!!
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