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Cómo detectar si eres gay y no lo sabes |
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Fijarse en cómo visten los demás
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón!
¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna!
Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan).
Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
Pedir caipiriña con sacarina
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes?
La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka.
Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir:
'hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina'.
No ir de caza porque no hay sitio para cagar
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
Mirar el buzón todos los días
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares
Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto 'oye chaval, me tiras la cafeína del café...' Mariconazo!!!!!
Dejar que una mujer nos reviente los granos
Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un 'hombre' como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
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(69 votos: promedio 8.67 sobre 10)
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20) .................................
......que no entiendo "ná"...
¿quién de ti no se acuerdaaaaaaaaa?
Mon chevalierrrrrrrrrrr, no desesperes...¡si nos acordamos de ti...todaaaaaaaaaaaaaas...
.........................
¿Cuál es la diferencia entre una amante y una esposa?
-30 kg.
¿Cuál es la diferencia entre un amante y un esposo?
- 30 minutos.
.-
Estoy mejorando gracias,es que de mi no se acuerda..."el ojo que todo lo ve",está ocupado devolviendo "votos" a quien lo merece jejejeje
me voy a duchar......acaban de dar "la pasión de Cristo"y se me ha llenado el comedor de sangre
16) mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
...Mon Chevalier..., os noto "pelín sarcástico..."
. ..Alondra..., me devolvieron hoy los puntos de un "clon impresentable"...¡ Qué petardo!...¡Dios existe!...
...Checaaaaaaaaa , ¡te eché de menos!. Pero, en cómodos plazos te voy a resumir como terminó "la faena"...
..Tení as razón, pero no te cito el "autor críptico" correspondiente, las cosas "suceden cuando tienen que suceder"...Besos.
... .....apg...uffffffffffffff, tengo que pensar tu nombre(nick)...besitos a ti también..., y gracias...
....Vícto r, ¿por qué no apareces........?
......... .....
es toy en melilla con la famili que ya no trabajo hasta el lunes pero el viernes paso con unos amigos que quieren conocer marruecos y los pasare
un saludo
angel
14) pues hoy no ..Simon .....
Hoy ha hecho sol ...pero la temperatura ha bajado un monton ..hace bastante frio ... y vos .. como seguis con vuestra gripe os la habeis sacado de encima ya ..??
recuerditos desde estas hermosas montañas .. menio nevadas ...
Chesca
13) alondrita.....................
de vuelo por estas latitudes... t e hacia porel desierto ...b añamdote con la luna y secandote con la estrelllas...
saluditos
ches ca
¿cómo te va por el pirineo......llueve?
No damos votos porque a los chicos NO NOS GUSTAN LAS MARICONADAS
se te ve muy azulita y con muchas puntitos en jajajajajajajaj
me alegro
9) buenas noches mis queridos buhitos...
Simoncete.. santito ya veo que estas en forma .. ehh
victorrrrrrrrrrrrr... urra tu por aqui ... !!!!
Milady ..vos sois inigualable.
apg....ultimamen te eres insustituible..
felices madrugadas a todos.
besitos
chesca
......vamos, chicos, ni un solo voto a Tonibetis?
...Corazón, yo te doy un 10...
...¡Te lo has trabajado!
.....¡Y te ha salido STUPEN...!
BESOS.
................ .....
a todos!!!!!!!!! Que soy??? Tercero??? Cuarto??? Quinto???
Bueno, da igual. Buenas noches a tod@s!!!!!!!!!
 Esto es un actor que está en paro, se que entera de que un amigo suyo va a estrenar una obra de teatro y va corriendo a verlo:
- ¿Qué pasa, Paco? ¿Te acuerdas de mí?
- Hombre, claro, ¿cómo no me voy a acordar?
- ¿Tú no tendrás un papel para mí?, que hace seis meses que no trabajo.
- ¿Pero cómo te voy a dar un papel, si hoy estrenamos la obra?
- Me da lo mismo, tú seguro que tienes un papel como extra o cualquier otra cosa. Yo lo que necesito es trabajar. Por favor, ...
- A decir verdad, un actor se nos ha puesto enfermo, espera que lo voy a llamar.
Lo llama, y contesta el actor enfermo desde la cama:
- No, no puedo ir a trabajar como estoy, con gripe.
- Bueno, da igual, ya tengo un sustituto.
Cuelga y le dice al amigo:
- Bueno, tienes el papel. Tú entras en el tercer acto, en un momento cumbre de la obra, y dices "¡Ya estoy aquí!". Venga, vamos a ensayar.
- Ya estoy aquí.
- No, no, no. No lo has captado, tienes que decirlo con más fuerza.
- Ya estoy aquí.
- Bueno, ya vas mejor. Otra vez.
- ¡Ya estoy aquí!
- ¡Casi! Otra vez.
- ¡¡Ya estoy aquí!!
- ¡Uy! ¡Un poquito más!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡Exacto! Repítelo.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡Perfecto! Que no se te olvide. Bueno, tú te vas por ahí y ya el apuntador te dirá cuando tienes que salir.
El tío comienza a decir por todos los sitios por donde va:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Con los actores:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Va por donde están montando los decorados:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el primer acto:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- Tengo que decirlo muy bien, que de esto depende mi trabajo.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Termina el primer acto:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el segundo:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Termina el segundo:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Comienza el tercer acto, y le dice al apuntador:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- No, espera.
Al rato:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- No, espera.
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¿Salgo?
- ¡Ahora!
Salta al escenario y dice:
- ¡¡¡Ya estoy aquí!!!
Y los actores en el párrafo de la obra,le replican:
- ¡Pues has llegado tarde!
A lo que les contesta:
- Pues ha sido culpa del capullo ese de ahí abajo, que no me dejaba salir antes.
3) .........besitossssssssss, Victorrrrrrrrrrrr
me has "cgido" (con perdón de los argentinos) descuidadaaaaaaaaaaaaaaa
Ya verás mi Caballero Templar como se enfadaaaaaaaaaaa.
......... .........
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