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Clases de suegras |
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Enviado por Pato - 13/12/2006 |
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me equivoq era a francisca q al chinocudeiro no lo puedo votar.....perdon.por.el.error....jejejeje
pos como yo aun no he dado mi voto.....te va a tocar chinocudeiro.....jejejejejejeje
70) ojala fuera cierto.....
la verdad es q como chiste no está mal... pero yo tengo la suegra perfecta..... vive en venezuela y yo en madrid.....
69) A CHINOCUDEIRO ...............................
JAJAJAJAJAJJA..... QUE DIVERTIDO ... pORQUE YA HE ADO HOY MI VOTITO A GUARDASIVI... SI NO ..TE LO DABA A TI .... JAJAJAJ QUE BUENOS... ULTIMAMENTE ESTAS SEMBRAO EH ...
sALUDITOS. CHESCA
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro.
El otro le dice:
"Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?"
"Lo llevo al veteriario."
"¡Ah! ¿es que está enfermo?"
"No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido
por detrás y me ha dado por el culo."
"Vaya qué lástima, tener que matarlo."
"Qué dices tío, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas,
que me ha dejado la espalda hecha un desastre."
Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky
y dice:
"Whisky no gustar, whisky no pagar."
El camarero le da otro whisky y el indio responde:
"Whisky no gustar, whisky no pagar."
Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero,
totalmente harto le echa gasolina en el whisky.
"Whisky si gustar, whisky sí pagar."
Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si
quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:
"No, yo pegar peo, matar caballo."
Un tipo fue de cacería a África. De regreso, le cuenta a un amigo:
Estaba yo vigilando a un antílope, cuando, de repente, oigo detrás de
mí el rugido de un león GRRRAAAAAH y... ¡Ay, me cagué!.
Con un susto como ése, cualquiera se caga, ¿no crees?, dice el amigo.
No, chico, me cagué ahora que le hice GRRRAAAAAH
Un hombre le dijo a un veterinario:
Vengo a que le corte la cola a mi perro.
El medico replico: Pero, ?por que?, ?Cual es el problema?
El hombre respondio: Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con
nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.
63) A Guardisivi .......................
Hoy mi voto va para ti ..... porque te lo has ganado .. !! y como que yo solo pongo puntos positivos ... pues ale otro puntito para ti ..!!
Saluditos chesca
62) Yo le pongo un 10 a mi suegra ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si amigos si .. tengo una suegra hada ... lo contrario de la suegra bruja ... Mi suegra .... es una buena madre una excelente abuela ... y una muy querida suegra para mi .
Sabe estar siempre en su lugar , quita hierro a todo .. no se sienta a la mesa hasta que no estamos todos sentados.. es la ultima en sentarse y la primera en levantarse .. a sus nietos ... los adora .. digamos que se quita la comida de la boca ...para darsela a ellos,.. ahora igual que cuando eran pequeños .. esto es un simil ... supongo que lo habeis entendido ..? En fin que solo tengo palabras de amor y cariño para mi suegra.. mi suegra hada.. Ella tambien dice que tiene una buena nuera ...!! ¿ porque sera ..?? sera porque se tiene siempre lo que se merece ... ?? . Vosotros que opinais...???
Saluditos. Chesca.
Y A LOS CHICOS QUE TE VOTAN NEGATIVO ¿¿¿COMO LOS LLAMAS???.....C*****ONES.OK
.
Este nick me lo he puesto en tu honor, chicas mirad vuestros votos negativos y a la que he votado es a kien le dedico mi precioso nick
.
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
POR UNA VEZ ESTOY DEACUERDO CONTIGO PERO NO SOLO AL JEFE ...A UNOS CUANTOS MAS TAMBIEN...OK
57) en mi opinion.,,, la mejor suegra es la mia...
mientras viviamos al ladito para q me pueda controlar y criticar todo está bien... enel momento que me lleve a su niño de su lado... no me puede ni ver.....
Q de todas las formas de follar la que mas me gusta, la mejor, la unica que me hace sentir bien conmigo mismo, es ni mas ni menos, la de dar por culo a mis jefes!!. Dios que gusto mas grande por dios!!!!!
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'
nos vemos mañana...
Besitos y achuchones
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Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.
Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
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51) seguimos con los matrimonios.....
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
.
tambien está el 0 a la izquierda..... que tambien hay alguno por esta web.... jejejeejje
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
3--- AGARRAMELA OTRA VEZ
4--- AGARRAMELA OTRO RATO
70-80-90 --- AGARRAMELA Q NO REVIENTA
Q miedo me das.....
SUPER mira:
69 = verde (heineken)
33 = contestón
number one = shungo
2 = perdedor o segundón de toa la vida
5 = por el c... te la hinco
13 = tocamela que me crece
7 = que te den por el ojete
en fins..... estos son los números que nos tenemos que poner con el nombre....
tengo una compañera que se sabe +, pero ahora no recuerdo otros ¿tu sabes alguno +?
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el
divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km/h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y él
es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus
manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km/h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km/h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de
la autopista, cuando ella pregunta:
¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con
una gran sonrisa:
El airbag, hija de puta...
O nosotros os lo ponemos muy dificil o vosotros sois muy complicados.
Y POR QUE EL 69 Y NO EL 12....ESOS NO SON LOS PUNTOS QUE PUEDE QUITAR LA GUARDISIVÍL CON LAS MULTAS .....O ES QUE TU NOS DAS 69 PARA QUE TENGAMOS MAS..JAJAJA...
CUANDO ENTIENDAS LO QUE NO ENTIENDES ME LO EXPLICAS A VER SI LO ENTIENDO YO....ME ENTENDISTES.JAJAJAJA...QUE LIO...OK
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