Chistes varios

ja jaaaaaaaaaaaaa

Para animarnos un poquito, jejejejejeje



.... LA CONSAGRACIÓN AL AMOR..

DEL CANTAR DE LOS CANTARES

Ponme cual sello sobre tu corazón,
como un sello en tu brazo.
porque es fuerte el amor como la muerte;
crueles los celos como el sepulcro;
carbones de fuego sus carbones,
con la más intensa llama.
Grandes aguas no pueden apagar el amor,
ni los ríos anegarlo.


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Y uno por demás casi patético ...

DE FRANZ KAFKA (1883-1924)

Por favor,
dime un remedio que me impida
temblar de alegría como un loco
cuando recibo y leo tus cartas...
Me has dado un regalo
que nunca
habría soñado encontrar
en esta vida

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WILLIAM SHAKESPEARE

Duda que sean fuego las estrellas.
Duda que el Sol se mueva
duda que la verdad sea mentira
pero no dudes jamás de que te amo.

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Y ahora uno del "ateo" VOLTAIRE (1694-1778)
DEDICADO A MADAME DENIS...

Los placeres sensuales llegan y se van
en un abrir y cerrar de ojos,
pero la amistad entre nosotros,
la confianza mutua,
los deleites del corazón,
los embelesos del alma
no perecen ni jamás
podrán ser destruidos.
Te amaré hasta que muera.

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Y acabo con un delicioso poemita japonés...

Cuando te hayas marchado,
creo que no habrá más flores,
ni más hojas de arce en todo el mundo.
Hasta que vuelvas a mí...

YANAGIWARA YASU-KO (1783-1866)

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con esta de mahatma Gandi :

LO PEOR DE LAS COSAS MALAS DE LA GENTE MALA , ES EL SILENCIO DE LA GENTE BUENA..

ABUR.
FINS DEMA.
CHESCA

No tiene desperdicio...


.......... .......Los mayores enemigos de la libertad no son aquellos que la oprimen, sino los que la ensucian. (Vincenzo Giobertí)

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...era de armas tomar...
Sí, tienes razón...., jejejejejeje

Besos

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paradojas .. my fair lady .. tremenda paradoja la de rousseau .. mas que una paradoja ..se ha convertido .. en una utopia..en este mundo traidor ..que nada es verdad ni mentira ..todo es segun del color ..del cristal con que se mira.. con cantinflas y sin cantinflas...,,jajajjajajaja.

me ausento que los jovenes leones me reclaman.. !!
ave .
cesar ..

chesca

Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? Pues que no soy rico ni tengo trabajo ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes?
Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!
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Las , maduras señoritas solteras, se confiaban sus respectivos sueños. “Yo -dice una-, me conformaría con una sola noche de amor”. “¿Una nada más?” -se extraña la otra. “A estas alturas sí –suspira, Pero la voy a pedir en Alaska. Ahí las noches duran seis meses”
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Llega un veterinario a la granja del, labrador acomodado pero sin ningúa de cultura, y le dice: “Me especializo en inseminar vacas”. “¿Qué es eso de inseminar?” -pregunta, receloso, el labrador. “Hacer que queden preñadas” -explica el veterinario. “Ah, ya entiendo dice sígame, por favor”. Lo lleva al establo y le indica: “Ahí está la vaca. En ese clavo puede colgar su ropa”.
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Te dejo un rato luego regreso.
Muy pero muy buenos los chistes je je je.

En el curso de la comida,el ranchero, se inclinaba a cada rato en la mesa y besaba la mano de su esposa. Al terminar la reunión la anfitriona felicita a la señora. Le dice: “¡Qué marido tan amoroso tienes! Me emocioné al ver cómo a cada momento te besaba la mano en la comida”. Explica humildemente la pobre mujer: “Es que no le pusieron servilleta”.
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Los recién casados llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas, y ocuparon su habitación. Ella se dispuso a desvestirse. El novio, tomando en sus manos uno de los zapatos que se quitó su flamante mujercita, le dice cariñoso: “¿Cómo es posible, que tu pie pueda caber en un zapatito tan pequeño?”. “Y eso no es nada -responde ella, orgullosa-. Espera a que me quite la faja”.
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La actriz de moda, llegó al teatro luciendo un espléndido collar de perlas. “¿Y ese collar? -le pregunta con admiración -y envidia- una de sus compañeras. ¿Cuánto te costó?”. “Nada -contesta -. Me lo mostró el joyero y me dijo que me quedara con él”. “¿De veras?” -se asombra la otra. “Tal como lo oyes -confirma-. Y me quedé con él. Por eso me regaló el collar”
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Le dice un tipo a otro: “Las tetas de mi esposa me sirven de reloj”. “No entiendo” -responde con extrañeza el otro. “Sí -confirma el tipo-. Llego a mi casa en la madrugada; me acuesto; le agarro una teta a mi señora, y ella me dice: ‘¡No chingues ! ¡Son las 3 de la mañana!’”..
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente , me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

El tipo le dice a una , compañera suya de oficina, muchacha poco dotada en la parte posterior: “Voy a contarte un cuento tan bueno que se te van a caer las pompis de la risa”. Luego, en forma estudiada, la revisa por atrás y añade con fingido desencanto: “¡Uh, ya te lo contaron!
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Aquel señor acertó a pasar en el curso de un viaje por la ciudad donde estudiaba su hijo. Aunque era ya de noche, y tarde, tomó un taxi para ir a visitarlo. Llegó a la casa y tocó el timbre. Se abre una ventana del segundo piso y asoma la cabeza un joven. Pregunta el viajero: “¿Aquí vive Juanito Perez?”. “Sí -responde el muchacho-. Recárguelo en la puerta; ahorita bajamos nosotros a recogerlo”.
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Un empresario le dice con disgusto a otro: “Todos tus amigos estamos avergonzados de ti. Nos contaron que pediste un crédito en el banco, y para conseguirlo llegaste al vergonzoso extremo de humillarte ante el gerente, tanto que hasta le besaste la mano cuando te dio el dinero”. “¡Uh! . ¡Y no te imaginas qué es lo que me va a tener que besar él para que yo le pague!”.
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Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

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Cierto señor asistió a una convención en Acapulco. Estando en la playa conoció a una atractiva mujer con la cual entabló conversación. Tan bien se entendieron que ella lo invitó a verla aquella misma noche en el bar del hotel en que se hallaba. Ahí se entendieron mejor: ella lo invitó ahora a acompañarla a su habitación. Al principio todo fue muy bien. El sujeto, sin embargo, empezó a preocuparse cuando se dio cuenta de que la mujer era insaciable. Después de la primera manifestación amorosa pidió inmediatamente la segunda, y luego una tercera, y otra más. Pero ante los asaltos de la ávida ninfómana el pobre tipo estaba ya exhausto y agotado. Aun así la mujer no lo dejaba en paz. Desfallecido, llegó a temer que en aquel trance dejaría la vida, pues la fémina no daba trazas de suspender sus exigencias. De pronto vio cerca su salvación: la mujer se disculpó para ir al pipisrúm. Ese momento lo aprovechó para vestirse a toda prisa y salir a la carrera de la habitación. Huyó del hotel, y rapidamente se dirigió a su alojamiento, volviendo la vista a cada rato a ver si la mujer no lo seguía. Llegó por fin a su cuarto, y fue inmediatamente a desahogar una urgencia menor, Pero ¡horror! ¡No podía encontrar la parte que necesitaba para cumplir aquel urgente trámite! Baja la vista y dice con palabra cariñosa dirigiéndose a su entrepierna: “Sal, linda; no tengas miedo. La mujer ya no está”...
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Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

Llega una abuelita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la abuelita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

En cierto sitio apartado un agente policíaco iba entre los coches estacionados buscando armas prohibidas por la ley. En la cintura de un conductor vio una pistola. Le dice al hombre: “Tendré que arrestarlo por llevar en su persona un arma ofensiva”. En el siguiente coche un individuo estaba en pleno trance con su amiguita. Cuando se acerca el agente, la mujer, molesta por la interrupción, prorrumpió en maldiciones contra él. Le dice el agente al individuo: “Tendré que arrestarlo por llevar en su arma una persona ofensiva”.
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Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

La esposa del alcalde compró un perico que había pertenecido a un miembro de la oposición. El primer día el loro comenzó a gritar: “¡Abajo el gobierno!”. El alcalde se dirigió, amenazante, hacia el cotorro. Éste voló para ponerse a salvo, y en su desatentado vuelo fue a caer en el corral vecino. Estaba ahí un gallo que hacía honor al viejo dicho popular que expresa: “¡Ah, quién tuviera la dicha del gallo, que nomás se le antoja y se monta a caballo!”. Tan pronto el gallo vio al cotorro se lanzó hacia él con intención insana. Cumplió el gallo aquella pérfida intención, y el lorito quedó todo aturrullado y con las plumas en desorden. “¡Carajo! -exclama con indignación-. ¿Así tratan aquí a los asilados políticos?”
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como se dice en japones?
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko


Sin ofender a ningun Japones!!!!

1. Paradoja de los Sentimientos (y la Lógica): "El corazón tiene razones que la razón no entiende" (Pascal).

2. Paradoja de la Ceguera: "Lo esencial es invisible a los ojos. Sólo se ve con el corazón" (El Principito).

3. Paradoja de la Improvisación: "La mejor improvisación es la adecuadamente preparada".

4. Paradoja de la Cultura: "La televisión es una fuente de cultura,
cada vez que alguien la enciende me voy a la habitación de al lado a leer un libro" (Groucho Marx).

5. Paradoja de la Ayuda: "Si deseas que alguien te haga un trabajo pídeselo a quien esté ocupado,
el que está sin hacer nada te dirá que no tiene tiempo".

6. Paradoja del Dinero: "Era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que lo único que tenía era dinero".

7. Paradoja del Tiempo: "Vete despacio que tengo prisa".

8. Paradoja de la Tecnología: "La tecnología nos acerca a los más lejanos
y nos distancia de los más próximos" (Michele Norsa).

9. Paradoja del Sentido: "No llega antes el que va más rápido sino el que sabe dónde va" (Séneca).

10. Paradoja de la Felicidad: "Mientras que objetivamente estamos mejor que nunca subjetivamente nos encontramos profundamente insatisfechos" (José Antonio Marina).

11. Paradoja de la Sabiduría: "Quien sabe mucho escucha quien sabe poco habla.
Quien sabe mucho pregunta, quien sabe poco sentencia".

12. Paradoja de la Generosidad: "Cuanto más damos, más recibimos".

13. Paradoja del Conocimiento: "El hombre busca respuestas y encuentra preguntas".

14. Paradoja del Humor: "La risa es una cosa demasiado seria" (Groucho Marx )

15. Paradoja de lo Cotidiano: "Lo más pequeño es lo más grande"

16. Paradoja del Silencio: "El silencio es el grito más fuerte" (Shopenhauer).

17. Paradoja del Expertise: "No hay nada peor que un experto para evitar el progreso en un campo".

18. Paradoja de la Riqueza: "No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita".

19. Paradoja del Cariño: "Quien te quiere te hará sufrir".

20. Paradoja del Disfrute: "Sufrimos demasiado por lo poco que nos falta
y gozamos poco de lo mucho que tenemos" (Shakespeare).
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El urólogo le dice a su paciente después de examinarlo: “Le tengo dos noticias: una buena y una mala. La buena es que su parte de varón le va a crecer 8 pulgadas, y le va a engrosar 2”. “¡Fantástico! -se alegra el individuo-. ¿Y la mala noticia?”. Le informa con voz sombría el facultativo: “Es elefantiasis”
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Una muchacha conoció a un tipo de extraño aspecto que la invitó a pasear por el bosque. A la mitad del paseo ella sintió miedo. Le dice al hombre: “Me atemoriza la soledad del bosque”. Responde con tono siniestro el individuo: “Dímelo a mí, que voy a tener que regresarme solo”
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Buenas Tardes !!!
Buenas noches!!!
A todos y todas.