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Chiste políticamente correcto |
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- ¿Qué le dice una pared a otra?
- Nos encontramos en la esquina.
DISCLAIMER :
1) La intencion de este chiste no es ofender a las paredes.
2) Tampoco es mi intencion hacer un feo a otras estructuras, como vallas o verjas, a las cuales tambien se podria aplicar el chiste; se ha usado solamente 'pared' por sencillez, sin animo despreciativo.
3) La alusion a la esquina no tiene nada que ver con la prostitucion. El autor del chiste no se responsabiliza de otras posibles malinterpretacio-nes que se pudieran hacer del chiste.
4) La esquina a la que intenta referirse el chiste es una esquina en la que confluyen DOS paredes. Esto no implica que el autor considere obsceno el encuentro de tres o mas paredes en una unica esquina, simplemente no se menciona.
5) Existen esquinas en las que alguna de las paredes tiene una posicion dominante sobre la otra; se hace explicito que el chiste no se refiere a, ni implica, ninguna de estas circunstancias.
6) El chiste no hace ninguna aseveracion acerca de la edad, sexo, tendencia sexual, religion, nacionalidad, raza, integridad fisica, estado civil o ideologia de las paredes implicadas, ni implicita ni explicitamente.
7) El chiste tampoco hace ninguna suposicion, ni implicita ni explicita, sobre las razones por las que las paredes se encuentran, o sobre si este encuentro es consensual o no.
8) El chiste no hace alusion a ningun par de paredes en concreto; en consecuencia, no debería ser entendido como una intromision en la vida particular de ninguna pared, o como una violacióón de su intimidad. Cualquier coincidencia o similaridad con la vida real es pura casualidad.
9) Lo de la esquina entre dos paredes no es ninguna alusion sexual.
10) El autor del chiste pide humildemente perdon a cualquier persona, animal o cosa que se sienta ofendida y/o aludida por el chiste anterior y pretende dejar claro que no era esa su intención.
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(9 votos: promedio 7.11 sobre 10)
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Enviado por Samysoy - 02/06/2007 |
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Buenas noches. Dinos como van tus estudios. Y Espía no está a esta hora.
Estadistica:
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
Puedes aherirte a la Fer e interrogar ¡sinn piedad a Amigo!
Tiene que responder, tiene que responder, tiene que responder!!!
Un hombre está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.
... que Espia me confirme si he acertado su foto!!!!!!!!!!!!
Le advertí que tenía que pasar por el cuestionario de Luna. Desgraciadamente, cayó en las manos de Fer. Esta sí que es inquisidora. Y guapa. De manera que no saca nada con eludir las respuestas. Y sea sincero, que por aquí tenemos un familiar que es Agente Secreto y se mueve por todo el mundo, jajajaja.
Teniendo en cuenta que...
- 1 Euro son 1,1237 en Dolar USA a día de hoy.
- Una docena de huevos medianos cuesta aproximadamente 1,15€ (Seguro al principio de la vida sexual de la mujer eran mas baratos pero obviemos eso).
Obtenemos que cada docena vale US$1,68555
Por lo tanto cada huevo... 0,1404625
Asi que US$100.000 / US$0,140625 el huevo, nos sale que la mujer vendió ¡¡¡711934 HUEVOS!!!
¡POR LO TANTO ESTA MUJER QUEDÓ INSATISFECHA 711937 VECES!!
Si suponemos que han tenido una vida sexual conjunta durante 60 años, ¡y no contamos las veces que la mujer quedó satisfecha! esto nos deja que han hecho el amor ¡¡33 VECES AL DIA DURANTE 60 AÑOS!! ¡¡COMO LECHES NO HAN MUERTOS LOS 2 ANTES DE UN ATAQUE AL CORAZON!!
FALTAN ALGUNAS CUALIDADES, PERO, EN LÍNEAS GENERALES, NO ESTÁ MAL. ¡ HAY, ...ES QUE SON TAN LIMITADOS ! !
A VER, ALGUIEN LE HA PEDIDO REFERENCIAS A AMIGO?, PORQUE YO SOY MUY SELECTIVA Y NO INTIMO CON CUALQUIERA.........( COMO AMIGO SE ESCAQUEA CADA VEZ QUE LE PREGUNTO, LO HAGO A LOS DEMÁS)
43) toma toma pastillas de goma
 La hora de la verdad
Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90
años al dormitorio y le expresa:
"Viejo, viejo, me estoy muriendo".
El anciano le responde cariñosamente:
"No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia".
"No viejo, esta vez es en serio. Y no quiero irme sin entregarte algo", dice la anciana. "Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que esta oculta debajo de la ropa de verano".
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Abrela", pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y
U$S100.000.- Entre alborozado y extrañado pregunta:
"Mi amor, que son estos tres huevos"?
La anciana responde: " No quiero irme sin contarte un secreto. Cada
huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras
relaciones sexuales".
El anciano, entre cancherito, satisfecho y orgulloso dice:
"Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio" Y
enseguida pregunta: "¿Y estos U$S 100.000?" .
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.."
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
Me fui a "Pensar" y la Atenea se mandó una filosofada... está muy bueno, por lo menos para mí. No la dejen sola; los invito a compartir aunque sea un comentario para ella. Gracias en nombre de sus amig@s de esta página.
Fer, ese del argentino, mmmm jajajaja, buenisimo. (tambipen lo leí anoche y me reí)
con respecto al chiste..... la respuesta del hombre es....
Si,.... sin vos.....
39) Estimadas Señoritas......
nuestro gran "Amigo"........ se esta haciendo el vivo y esquiva el control..... asi que mujeres.... a presionar......
vamos chicas......
Nombre
Edad
Sexo
Fecha y lugar de nacimiento...
Familia....
y demas que se iran preguntando a medida....
SE TE HA ENTENDIDO POQUITO EL FINAL DEL CHISTE.
.......PERO.....&iq uest; ESE TRABALENGUAS LO ENTIENDE ALGUIEN, CATALANES INCLUÍDOS ?
LA FORMULA
Para hacer feliz a una mujer es fácil.....sólo se necesita ser.....
1.- amigo.
2.- compañero.
3.- amante.
4.- hermano.
5.- padre.
6.- maestro.
7.- educador.
8.- cocinero.
9.- mecanico.
10.- plomero.
11.- decorador de interiores.
12.- estilista.
13.- elecricista.
14.- sexologo.
15.- ginecologo.
16.- psicologo.
17.- psiquiatra.
18.- terapeuta.
19.- audaz.
20.- simpatico.
21.- atletico.
22.- cariñoso.
23.- atento.
24.- caballeroso.
25.- inteligente.
26.- imaginativo.
27.- creativo.
28.- dulce.
29.- fuerte.
30.- comprensivo.
31.- tolerante.
32.- prudente.
33.- ambicioso.
34.- capaz.
35.- valiente.
36.- decidido.
37.- confiable.
38.- respetuoso.
39.- apasionado.
40.- no ser celoso, pero tampoco ser interesado.
41.- llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella.
42.- darle su espacio, preo mostrarse preocupado por donde estuvo.
con respecto a la camarilla..... que le vamos a hacer.... asi somos las buenas....
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35) ÉSTA ES MI CECI!, JA,JA
AMIGO, ESPERO RESPUESTA, A NO SER QUE ME ELUDAS,.....O QUE LLEVE RETRASO CON LOS COMENTARIOS, LO QUE NO SERÍA DE EXTRAÑAR..
a este lo colgue ayer........ pero es que no dejo de reirme.... jajajaja
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-S&ia cute;... sin vos.
33) un trabalenguas en catalan
Setze jutges d'un jutjat mengen fetge d'un penjat. Si el penjat es despenja mengerà fetge dels setze jutges del jutjat
MUY BUENO CECI.
AMIGO, ¿ HAS PASADO EL CONTROL DE CALIDAD YA?
Un padre de familia que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el tío, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
man a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río.
El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero.
Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA.
- PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARÁ MÁS ABAJO...
- ¡¡USTED NO CONOCE A MI MUJER!! ¡¡¡SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!
tio , amigo , vecina.
parece que tiens a toda la camarilla
solo serás perdonado si te cuntas un chiste. NO se porqué me tinca que eres bueno para eso, jajaja.
el amigo.... despues del lio que acaba de hacer....... creo que le entro el remordimiento..... jajaajaja........
Hola... Amigo está con la mano derecha metida en un pocillo de agua helada. Le quedo así de tanto golpear la tecla, jajaja.
Yo dije buenas noches a tod@s? Muuuuaaaacks
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
26) FER,.....CAMPEONA, OÉ,OÉ...
ENHORABUENA GUAPA. HOLA TIOTOMAS, CECI PRECIOSA, AMIIIIIGOOOOOOO.....
25) a todas y a quien sabe perdon por mi hipo
repito mas que un tartaja
¡¡¡ No tienes que darle tanto a la tecla, que congestionas la página!!!! Una so0la vez y aléjate. Lo que pas es que el servidor no anda muy bien y todos tratando de entrar al mismo tiempo.... Beeeeeeso.
SE ME PASOOOOOO LA HORA DEL CUCUUUUUU ! !
MERDE ! !
BUENAS NOCHES QUERIDOS TODOS. HOW ARE YOU?
¿ DONDE ESTÁ EL "AMIGO"?
Felicitaciones!!!! Muaaacks
:-P uaaaaaaaaaa........... vecinaaaaaaa........
jejeje je...........
Hola Tio.....
Hola Amigo
Hola Vecina.......
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