Chiste inocente

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Escrito por un admirado periodista y amigo.

“Las dictaduras tienen tendencias homicidas, la democracia, en cambio, tiene tendencias suicidas.

No sé si esa frase sea para la posteridad, o simplemente para la parte posterior, pero tiene a la Historia como prueba. Todos los dictadores que en el mundo han sido han fincado su predominio en el terror. La tortura y el asesinato han sido sus instrumentos favoritos. Sólo por esa violencia pueden pervivir.
La democracia, en cambio, lleva en sí misma el germen de su propia destrucción. Mal empleada, la democracia puede llevar a la antidemocracia.

Lo estamos viendo en México” y yo creo que también con perdón de ustedes en España: “los partidos políticos”, sin importar su color o su tendencia, “principales beneficiarios de la transición democrática que se logro alcanzar después de tanto sacrificio, atentan contra el ejercicio democrático, y lo vuelven una partidocracia perniciosa.

“Y no hablemos del caso de Venezuela el triunfo incuestionable alcanzado por Chávez en la consulta popular a la que convocó le permitirá perpetuarse indefinidamente en el poder. Y eso, que incuestionablemente es antidemocrático, lo consiguió por un medio democrático, pues democrático sin duda es el procedimiento del plebiscito o referéndum. Se llega así al absurdo de una dictadura democrática, o una democracia dictatorial, según el lado por donde se vea.

Cobra otra vez vigencia el cuentecillo según el cual una balsa llena de venezolanos llegó a playas cubanas. “Venimos huyendo de la dictadura” -dijeron a los asombrados cubanos que los recogieron. Exclamó uno, estupefacto: “¡Pero si aquí vivimos también en una dictadura!”. “Sí -replicó uno de los venezolanos-. Pero ustedes ya van saliendo, y nosotros apenas estamos comenzando”.
Caton.

Don Cornelio le pregunta ansiosamente al detective que había contratado: “¿Descubrió usted algo? ¿Me engaña mi esposa?”. “Todavía no lo sé -responde el detective-. Lo que me sorprende es que no haya usted visto la veredita que se ha formado en la alfombra de su recámara, desde la cama al armario”.
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Dice la chica a una amiga, estoy muy preocupada por mi novio dice “que va a ir al más allá”. “Todos vamos a ir alguna vez al más allá”. Replica la amiga. Pero él me dice eso de que va a ir al más allá cuando tiene la mano puesta en mi rodilla”.
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La robusta y corpulenta señora se inclina en el lecho sobre su marido y comienza a hacerlo objeto de caricias amorosas. “Lo siento, dice el hombre apartándola de sí-. Recuerda que el médico me prohibió todo lo grasoso’’.
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Llegó Pepito a su casa silbando alegremente. Le dice una tía que estaba de visita: “¡Qué feliz vienes de la escuela, Pepito!’’. “Tú lo has dicho, tía -responde el muchachillo-. Vengo. ¡Si me vieras cuando voy!’’.
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Un individuo iba por la calle cojeando lastimosamente con ayuda de una muleta y un bastón. Llevaba un brazo en cabestrillo; traía la cabeza vendada; su rostro era un catálogo completo de cardenales, moretones, hematomas, contusiones, magulladuras, verdugones, equimosis y machacamientos. Un amigo lo encuentra y le pregunta consternado: “¿Qué te pasó? ¿En dónde te hiciste eso?’’. “En una fiesta sorpresa’’ -responde con voz apenas audible el infeliz. “¿Cómo que en una fiesta sorpresa?’’ -se asombra el amigo. “Sí -explica penosamente el otro-. Estaba de fiesta con una amiguita, y nos sorprendió el marido’’.
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Cuatro jóvenes recién graduados en 4 importantes centros de tecnología del mundo: MIT, Harvard, Sorbone y la UNAM (Universidad Nacional Autonoma de México) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? A lo cual, el graduado de MIT contesta: El pensamiento. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: Un parpadeo de ojos... porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, La electricidad... Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente, responde el Director. Le llega el turno al mexicano graduado de la UNAM responde: Señor Director, la diarrea. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué? dice El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo. Dice el Director: El empleo es suyo.
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Llegó un sujeto con el médico. El facultativo se quedó espantado: el individuo traía clavada un hacha en la cabeza, como San Pedro Mártir. “Doctor -pide el sujeto con quejumbrosa voz-. Quiero que me revise los éstos. Los traigo inflamados”. “¿Los éstos? -exclama estupefacto el médico-. ¡Amigo, su problema es esa hacha que trae clavada en la cabeza!”. “Precisamente, doctor -dice el sujeto-. Cada vez que estornudo me golpeo los éstos con el mango”.
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Thomas Alva Edison, el genial inventor, estaba en trance de fornicio con una señora casada, en el domicilio de ella. De pronto oyeron que la puerta de la calle se abría, y entraba alguien. “¡Mi marido! -exclama llena de susto la señora-. ¡Rápido, Tommy! ¡Tú que eres inventor, inventa alguna explicación!’’
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Suena el teléfono y levanta la bocina, el borrachín del pueblo. Pregunta una voz: “¿Está Pedro?’’. “¡Se equivoca usted, señor mío! ¡Estoy perfectamente sobrio!’’
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El marido vio en el periódico una atractiva oferta de viaje. Llamó por teléfono a su esposa y le preguntó: “¿Qué te parecería, linda, una semanita en Cancún; en hotel de cinco estrellas, todo pagado?”. “¡Encantada! -responde la señora-. ¿Quién habla?
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Después de examinar a su paciente -una preciosa morena de optimo caderamen- el joven médico le dice: “No tiene usted nada, señorita. Solamente necesita un poco de descanso. Vaya a su casa, desvístase y métase en la cama. Tome dos de estas pastillas. Le producirán algo de mareo; le alterarán un poco el sentido de la realidad, y la harán decir que sí a todo. Por eso no conteste llamadas telefónicas. Sobre todo, a nadie le abra la puerta hasta que escuche tres toques rápidos seguidos de dos lentos”.
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En el año 2005, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer... Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que sirven
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Llegó la señora a su casa y oyó ruidos extraños en el sótano. Bajó y encontró a su marido rodeado de mujeres despampanantes con las cuales bebía, bailaba y etcétera. Sobre todo etcétera. “¿Qué es esto?” -le grita hecha una furia. Responde el individuo: “¿Quién te entiende? ¿No me dijiste que ahora que me jubilé debía buscarme un hobbie?”.
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En su noche de bodas la recién casada estaba algo nerviosa. “¡Mira! -le dice a su flamante maridito-. ¡Hasta me tiemblan las piernas!”. “Es natural -la tranquiliza el novio-. Se van a separar”.
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Una amiga a la otra: - Mi marido y yo somos inseparables. ¿Andan siempre juntos para todos lados? No, se necesitan ocho vecinos para separarnos cuando discutimos.
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Una pareja joven que se va a casar pero cada uno tenía un problema para su noche de bodas. El chico acude al médico y le dice que le huelen mal los pies y que le daría mucha vergüenza que se los oliera su novia. Este le dice que lo que tiene que hacer es ponerse calcetines y así no pasara nada.
Al día siguiente acude la novia al médico y le dice que le huele mal la boca y que le daría mucha vergüenza que la oliera su novio. El médico le dice que no se preocupe, que no abra la boca en toda la noche, que no pasara nada. Llega la noche de bodas y de repente se le pierde el calcetín al novio y empieza a buscarlo desesperadamente y le dice la novia: ¿que haces cariño? a lo que el novio contesta: tu ¡¡te lo has comido tú!!!!
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La policía encuentra a un niño en los toros con un sombrero y fumándose un puro Oye, ¿dónde está tu madre? En casa ¿Y tu padre? Mi padre está loco. Pobre. ¿en el manicomio? Nooo.... Está loco buscando la entrada de los toros, el sombrero y el puro.
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Dos recién casadas comentaban sus experiencias, especialmente las relacionadas con la noche de bodas. Dice una: mi marido manejó todo el día el pobrecito. Más de 500 kilómetros sin descansar. Cuando llegamos al hotel se tiró en la cama y se durmió al segundo”. El mío también -comenta la otra-. Pero él se durmió hasta el tercero”...
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El maestro de Química explicaba las propiedades de la naftalina, y sus aplicaciones domésticas. Una de las alumnas dijo no conocer esa substancia. Le pregunta el profesor: “¿Ha visto usted las bolitas de las polillas?”. “Nunca, maestro -responde la muchacha-. No tengo lupa, y las tienen muy chiquitas”.
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La dicha está donde la encuentras, muy rara vez donde la buscas.
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“¡Mami, mami! -le dice el pequeñito a su mamá-. ¡Mi papi colecciona insectos!’’. “No sabía eso -responde la señora-. ¿Por qué dices que colecciona insectos?’’. Explica el pequeñín: “Siempre les dice a sus amigos que le gusta ir a un bar del centro porque ahí hay mariposillas’’.
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E n el programa de preguntas y respuestas el concursante iba a participar en el tema “Costumbres amorosas de los pueblos de la antigüedad’’. Se le permitió llevar un asesor, y él escogió a un francés, pues ya se sabe que los hijos de la Francia son expertos en esos menesteres. Le pregunta el conductor al concursante: “Si usted hubiese vivido en el Imperio Babilónico, y hubiera desposado a una mujer, ¿en qué tres partes del cuerpo habría tenido que besarla, conforme a los ritos nupciales de los babilonios?’’. “En los labios...” -empieza el concursante. “Muy bien” -dice el conductor. “En el cuello...’’ -prosigue el otro. “Perfecto -lo anima el locutor-. Le falta sólo una’’. El concursante vacila y se vuelve hacia su asesor. Le dice el francés muy asustado: “¡A mí no me preguntes, mon ami! ¡Ni siquiera atiné en las otras dos!’’.
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Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaba obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice: - Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace. - ¡Otra vez!, dice el viejo Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice: Hija, ya puedes salir, que este hombre te va a llevar al pueblo.
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Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado. - ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa? - De él, por llegar a casa sin avisar.
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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice: Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando. - No te preocupes, no es tu culpa.
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Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer? Maestro: -La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado. Discípulo (un tanto confuso): -Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados. Maestro (con una sonrisa delicada): -En ese caso, afanoso discípulo, no se trata de una mujer, sino de una perla
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Un amigo ve a otro, y le dice: sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
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Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil: - Llueve a cántaros... ¿La llevo? - Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: - ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío? - No, gracias, debo llegar temprano a casa. - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito. El sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo: -Cooooño, que bruto, me quedé dormido... ¿Ahora que hago? Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita: - Marcela, no pagues el rescate. ... he logrado escapar.
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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. Mariah le pregunta a Juan: - Oye Juan, ¿como sabe el potro cuando la yegua quiere? - Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar: - Juan ¿Y como sabe el perro cuando la perra quiere? - Ya te dije, María: por el olor Mas adelante, María vuelve a preguntar: - ¿Como sabe el toro cuando la vaca quiere? - Ya pu's María, te lo he dicho: por el olor - Oye Juan, ¿Tú eres maricón o estas resfriado?
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