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Chiste inocente |
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Estaba un hombre en el zoológico llorando, la gente pasaba y se le quedaba viendo. Todos se preguntaban.
¿Porque estará llorando este señor? uno de ellos impresionado de tanto que este lloraba, se da la vuelta y le pregunta.
- Oiga señor desde que llegue al zoológico lo he visto llorar y ya me voy y sigue llorando, pues ¿Que le pasa?
y este lloriqueando le dice,
- hay señor es que se murió el elefante.
- ¿Y que lo quería mucho?
- No, señor es que me toco cavar la tumba.
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Un reportero escribió al hacer la crónica de un accidente: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las tetas’’. Le dice su editor: “Eso de `las tetas’ no suena nada bien. Busca la forma de expresar la idea sin usar esa expresión’’. Puso el reportero: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las (.) (.)’’.
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La chica le reclamó a su amigo: “Eres un mentiroso. Me dijiste que tu coche era convertible, y no lo es’’. “Sí lo es -confirma el -. Dime: ¿eres señorita?’’. “Sí’’ -contesta desconcertada ella y entonces le dice: “Súbete al coche, y te convertiré en señora’’.
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Al tipo ese le decían “El Genio’’: se aparecía tan pronto alguien abría la botella. Cierto día El Genio llegó a su casa a altas horas de la madrugada. Iba que rodaba de borracho. le grita su mujer hecha una furia-. ¡Te dejé ir a esa reunión con tus amigotes porque me dijiste que era de 8 a 10!’’. “De 8 a 10 botellas, viejita’’.
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El pretendiente pidió la mano de su novia al padre de ésta. “Debo advertirle, joven -le dice con gran sinceridad el genitor-, que mi hija tiene un defecto’’ “¿Qué defecto es ése?’’ -pregunta el solicitante, inquieto. “En realidad no es un defecto grande -lo tranquiliza el padre-. De hecho es un defecto muy pequeño: un niño de tres años’’
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BUenas noches sy hasta mas tarde. Un placer haber compartido un ratito con Uds. Muackks.
De la nada a la nada.
La belleza de carne marchita,
como marchita la dulce rosa.
La belleza verdadera,
su alma pura, es eterna,
como perenne en mi mente
la fragancia de esa sabia rosa
de primavera.
La belleza se puede ver, oler o tocar,
mas no la podemos atrapar,
es efímera.
De niños la repartimos,
de jóvenes la desaprovechamos,
y de viejos la admiramos.
Mas se va como vino, de la nada a la nada.
Por Manuel Barranco Roda.
La señora reprendía a su hija. “¡Eres una tonta! -le decía-. ¡Siempre te pedí que guardaras tu virginidad bajo siete llaves, y ahora me sales con que estás embarazada!’’. “Compréndeme, mamá -se justifica la muchacha-. ¡Mi novio es cerrajero!’’.
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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.
Una señora de la alta sociedad, fue a un rancho a fin de hacer labor social entre los campesinos. Vio algo que le pareció reprobable: una niñita llevó al prado a un toro, y lo observó mientras ejercía con una vaca la función del semental. Sumamente mortificada la señora le pregunta a la pequeña: “Dime, buena niña: ¿quién te pidió que hicieras esto?’’. “Mi papá’’ -responde la pequeña. Inquiere con enojo la dama: “¿Y qué esto no lo puede hacer tu padre?’’. “No -responde la chiquilla-. Tiene que ser el toro’’.
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Sopa castellana
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Es una variedad de la sopa de ajo clásica.
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Ingredientes para 4 personas Preparación
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350 gramos de pan de pueblo asentado
6 dientes de ajo
5 cucharadas de aceite
4 huevos
1 cucharadita de pimentón dulce
Sal Cortar el pan en rebanaditas finas.
Pelar los ajos y cortarlos en láminas.
Poner una cazuela al fuego con 1 litro de agua o caldo.
Poner al fuego una cazuela de barro con el aceite y echar los ajos, antes de que estén dorados, sacarlos y reservarlos. Echar el pán y dejar que se dore ligeramente, entonces echar el pimentón y remover con una cuchara de palo, hasta que esté bien diluido.
Echar el agua caliente, o el caldo en la cazuea de barro, salar al gusto, echar los ajos de nuevo, remover y dejar cocer todo junto, a fuego lento, durante unos 5 minutos.
Cascar los huevos y echarlos encima, de uno en uno. Cuando los huevos estén escalfados, retirar del fuego.
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Servir bien caliente.
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25) Ja ja... Me gustó el del elefante...
Un tipo visita al doctor para saber los resultados de los examenes medicos.
Doctor: lo siento pero ud. sufre dos problemas serios
Paciente: que lata doctor, pero bueno, déme el pronostico por favor.
Doctor: como guste. Primero que nada, los examenes muestran que ud. tiene cancer y le queda un dia de vida.
Paciente: Flautas!! doctor, y ¿cual es el otro problema?.
Doctor: tambien sufre de Alzheimer's.
Paciente: aaah, menos mal, pensé que me iba a decir que tengo cancer.
El famoso vaquero bajó de su veloz caballo, Silver, y acercándose con ondulante paso al robusto indio le dijo con delicada voz: “Quiero que me comprendas, por favor, piel roja. Soy un Llanero muuuuy Solitario’’
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El gerente del banco se sorprendió al ver que el pordiosero que cotidianamente tendía su sombrero al que pasaba para pedir limosna, tendía ahora dos sombreros. Le pregunta: “¿Por qué pides ahora con dos sombreros?’’. Responde el individuo: “La crisis está tan dura, jefecito, que tuve que poner una sucursal’’.
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-Doctor,¿qué me dijo que tenía ,piscis,acuario...?
-No,se&nt ilde;ora.Es cáncer.
Todos los clonecillos que se me han atravesao los he madreado a placer. La lista es larga.
Para Griselda:
Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco
La recién casada era robusta; tenía un enorme corpachón. Al comenzar la acción nupcial le pregunta con molestia a su maridito: “¿Por qué consultas tanto ese reloj?’’. “No es reloj -contesta el muchacho-. Es brújula’’.
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Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.
es que te has tragao un clown?? jajajaja
Conste que no dije clon, eh?? jajajaja
Aquel riquísimo señor, casó con la artista de moda. La noche nupcial el magnate entró en el baño a fin de disponerse para la ocasión. Cuando salió vio algo que lo dejó estupefacto: su flamante mujercita lo esperaba junto a la cama completamente desnuda, dispuesta ya para el evento principal. Pero tenía puestas en sus encantos distintas etiquetas. En el busto tenía una que decía: “Mil pesos”. En las pompas ostentaba otra que decía: “3 mil pesos”. Y en otra cierta parte tenía una tercera etiqueta que decía: “5 mil pesos”. Menea el tipo la cabeza tristemente y luego dice: “Ahora ya no tengo ninguna duda: te casaste conmigo por mi dinero”.
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En que se diferencia un proctólogo a un ginecólogo:
¡¡¡¡&i excl;EN EL OLOR DEL DEDO!!!!!
El tipo le cuenta a un amigo: “Descubrí que mi mujer me engaña. Y no con un solo hombre, sino con dos”. El amigo le dice. “Mira el lado bueno del asunto: tu esposa necesita dos hombres para reemplazarte”.
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el primer chiste que me dedican!!! jajajajajajaja
La madura señorita soltera, acudió a la consulta de un siquiatra. Le dice: “Todas las noches sueño que estoy en una isla desierta con 20 hombres salvajes. Se van a lanzar sobre mí, y entonces me despierto”. Le dice el analista: “Voy a aplicarle un tratamiento hipnótico para que no tenga ya ese sueño”. “¡Oh no! -se alarma la señorita -. ¡Déme un tratamiento para no despertarme!”.
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Llegó el marido a su casa, y en la bañera encontró a su señora acompañada por un guapo y musculoso joven. Antes de que el coronado marido pudiera decir algo le explica la señora: “Leí en un periódico que más personas se ahogan en la bañera de su casa que en las albercas públicas. Por eso contraté un salvavidas”.
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Cuando el trabajo no constituye una diversión hay que trabajar lo indecible para divertirse.
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Es que entraste justo cuando yo escribía el mensaje:
Este es para tí :
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
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