Chiste inocente

De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero.

Se encuentran dos animalitos en el bosque y le dice uno al otro: Hola, ¿Tú qué eres? Soy un perro-lobo, porque mi mamá es una perra y mi papá un lobo. ¿Y tú qué eres? Yo soy un oso hormiguero. NO JODAS.
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Un mariquita va al proctólogo. ¿Que lo trae por acá mi amigo?, interroga el facultativo. Ay doctor, usted no sabe..., tengo un dolor tan, pero tan terrible en el ano que - realmente - no puedo más, estoy desesperado. Bueno mi amigo, vamos a ver, y le pide que se ponga en la camilla en posición perruna para poder examinarlo. El paciente se coloca en la posición apropiada rápidamente y con evidentes signos de dolor. El especialista se coloca un guante de goma y comienza la inspección en el trasero del paciente, introduce varias veces su dedo protegido con solvencia profesional hasta que topa con algo..., comienza a tirar tira y tira hasta que saca una especie de palito..., chiquito, lo mira atentamente, lo gira y pregunta al paciente - ¿es esto lo que le molesta, tal vez? Me parece que no, dice porque me sigue doliendo una barbaridad. El doctor, pues, continúa la inspección con mas ahínco y concentración hasta que vuelve a toparse con algo..., tira y tira y va apareciendo otro palito, esta vez mas largo, bastante mas largo que el anterior (cree ver algunas espinas en el palito) hasta que lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de unos considerables veinte cm. de largo. Sorprendido, pero no tanto, debido a su larga experiencia, pregunta nuevamente al paciente (que continúa quietito y sufriente).- ¿Era esto lo que molestaba? Mire doctor, no sé que decirle, pero la verdad es que me sigue doliendo...y cada vez más. Ya preocupado el doctor inicia una tercera inspección, previa llamada a su secretaria pidiendo que nadie interrumpa, penetra nuevamente con el dedo, dale que te dale hasta que nuevamente vuelve a topar con algo...comienza a tirar y comienza a emerger otro palito de la misma especie que el anterior que se va haciendo cada vez mas largo..., ya se adivina lo que es, evidentemente el tallo de una flor. El doctor sigue tirando y tirando hasta que algo se traba, hay algo que no quiere salir...con solvencia propia de un experto el doctor da un tirón haciendo un juego con su muñeca y en eso la cosa sale y él que ha visto todo no puede creer lo que ven sus ojos. Ante su vista tiene una hermosa rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas, sus gotas de rocío, en fin, nunca vio una rosa tan hermosa. Anonadado, confundido, casi maravillado, el doctor mira la rosa, mira al paciente, vuelve a mirar la rosa (realmente es muy bella) y le pregunta al paciente: Pero...por favor, ¿que es esto?? Es para ti....Tontito...
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Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta. -

Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega un golpe al viejo. - Pero María, ¿a que viene esto? - Eso es por cincuenta años de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega un golpe a la vieja. - Pero Pepe, ¿a que viene esto? - Eso es por conocer la diferencia.
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Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados". El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho. La joven le dice: padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente". "Continúa hija". Padre, aquí huele a ron. El padre le dice: no hagas caso de eso y continúa. Ella sigue: padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!" El cura disgustado le replica: mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada
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Me tome un descanso, aquí estoy de nuevo después de darte mi voto positivo

no te asustes. Te fuiste??

no te asustes. Te fuiste??

no tendrian que publicarlas en la secciòn "Cocina".

O se "cocina" algo detras de ellas? Mensaje sbliminal?

Pues a revolcar las "patatas" entonces

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m. y 90 kilos, como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche. La mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande. Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora: "No bebé, mmm! Sabes?? Ahí no se pone, papi.... Entonces le dice el negrote pero con voz áspera: "Ya lo sé mamita... Lo estoy aflojando...!”
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pan asentado un pan de varios dias, que no esta reciente

otra receta PATATAS “REVOLCÁS”


Para 4 personas

2Kg de patatas

200gr. de panceta adobada

Ajo

Piment&oacut e;n






Cocer las patatas enteras con sal y laurel. Una vez cocida, retirar el laurel y batir la patata, con tenedor o batidora, según gusto.

En una sartén freír panceta en trozos con ajo laminado, cuando esté bien frito, añadir un poquito de pimentón y dorar sin que se queme.

Verter la panceta sobre las patatas y mezclar bien

Una estación de tren británica prohíbe los besos


Una estación de trenes británica ha instalado unas señales pidiendo a los pasajeros que no se besen con sus parejas en determinadas áreas durante las despedidas. El aviso informa a los viajeros de que pueden dar rienda suelta a sus desahogos amorosos en el área de estacionamiento de la estación.

Las señales 'anti-besos' han sido colocadas en los muelles donde baja la gente en la estación Warrington Bank Quay, en la ciudad de Warrington, entre Liverpool y Manchester, en el noroeste de Inglaterra.

Las siluetas de perfil de un hombre con un sombrero y una mujer a punto de besarse cruzadas con una barra roja indican al público los lugares donde no está permitido hacerlo antes de subir a los trenes.

Una imagen similar pero sin la barra prohibitiva ha sido instalada en las zonas donde se considera que los besos no molestarán.

"N o hemos prohibido los besos en la estación", insiste un portavoz de la compañía administradora Virgin Rail.

"Simplemente hemos puesto esos avisos en los puntos de bajada de pasajeros porque no es una superficie muy amplia y a veces está repleta de gente", aclaró el portavoz.

"La señal busca de una manera ligera pedirle a la gente que no se instale ahí y circule", añadió.

La siempre atestada estación de Warrington Bank Quay es un cruce de trenes para Londres, Birmingham, Glasgow, Edimburgo, Liverpool y Manchester.

"Si la gente desea quedarse un rato más con sus enamorados antes de separarse puede hacerlo en el área de estacionamiento cercano", dijo.

El portavoz rechazó toda comparación con la película de David Lean, 'Brief Encounter' (Breve encuentro, de 1945), basada en una historia escrita por Noel Coward acerca de un romance prohibido que nace en una estación.

La obra maestra de Lean, filmada en Carnforth, también en el noroeste de Inglaterra, cuenta la historia de Laura (Celia Johnson), una mujer casada de clase media que conoce a un médico también casado (Trevor Howard) en la cafetería de la estación y vive con él una intensa historia de amor condenada a no prosperar.

La señal que pide evitar las demostraciones de cariño es parte de una campaña de remodelación de la estación llevada a cabo con un coste de un millón de libras, 1,1 millones de euros.


http://es.noticias .yahoo.com/12/20090218/tod-una -estacion-de-tren-britanica-pr ohi-43e76bb.html

Un marido y su mujer se vieron en apuros. “No veo otra solución, querida -le dice él-. Tendrás que vender tu cuerpo para remediarnos’’. Esa noche ella salió temprano de su casa. Volvió cuando ya iba a amanecer. Traía 3 mil 100 pesos’’. “¿3 mil 100 pesos? -se extraña el individuo-. ¿Quién te dio los cien pesos?’’. Contesta desfallecida la señora: “¡Todos!’’... ¡Si no hago mal las cuentas fueron 31!).
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En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente.
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Un muchachillo de la calle le preguntó a un elegante caballero: “Perdone usted, señor: ¿qué horas son?”. El caballero se desabrocha el saco, lleva la mano al bolsillo del chaleco, saca de él un reloj de bolsillo con leontina y contesta: “Falta un cuarto para las 3”. “Gracias, señor -dice el chamaco-. Y otro favor quiero pedirle, si no es mucha molestia: a las 3 en punto vaya usted a chingar a su madre”. Al decir eso el majadero muchachillo lanzó una estrepitosa carcajada y luego echó a correr como alma que lleva el diablo. El señor buscó apresuradamente a un policía y le dijo muy enojado: “Un muchacho me pidió la hora, y cuando le informé que faltaba un cuarto para las 3 me dijo que a las 3 en punto fuera a chingar a mi madre”. Responde el policía: “Y ¿cuál es la prisa, caballero? Todavía faltan 14 minutos.
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Un hombre rico y excéntrico incluyó en su testamento a un rabino judío, un sacerdote católico y un pastor protestante. A los tres les dejó un mensaje que los llenó de confusión. Decía el mensaje: “Ustedes me exhortaron siempre a no dar importancia al dinero. Continuamente me recordaban que no me llevaría nada a la tumba. Quiero probarles ahora que estaban equivocados. Mi abogado entregará a cada uno de ustedes un sobre con un millón de pesos en efectivo. El día de mi sepelio los tres deberán echar ese dinero en mi ataúd. Así sabrán que me he llevado algo a la tumba’’. Efectivamente, los tres hicieron lo que el extravagante sujeto había dispuesto: el día de su funeral, en presencia de todos los dolientes, echaron su respectivo sobre en el ataúd del difunto. Al salir del cementerio el sacerdote y el pastor iban muy pensativos. Les pregunta el rabino: “¿Qué les sucede, amigos?’’. Dice el pastor: “Tengo un remordimiento. No eché completo el millón. Tomé la tercera parte para mí’’. “Yo hice peor -confiesa el sacerdote-. Me quedé con medio millón’’. “¡Qué vergüenza, señores! -exclama el rabino con enojo-. ¡Jamás hubiera imaginado que fuesen ustedes capaces de una acción tan ruin!!’’. Le preguntan los otros, apenados: “¿Usted sí echó a la tumba el millón completo?’’. “¡Claro que sí! -contesta enfáticamente el rabino-. ¡Deposité todo el dinero en mi cuenta personal, y luego le hice un cheque al difuntito!’’.
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Todos los domingos aquel señor llevaba a su hija pequeñita a dar un paseo en coche mientras su esposa descansaba. Uno de esos domingos el señor se sintió enfermo, y fue la señora quien llevó a la niña a dar el acostumbrado paseo en automóvil. Cuando volvieron el señor les preguntó: “¿Cómo les fue?”. “¡Muy bien, papi!” -responde feliz la niña-. ¿Y a que no sabes qué? ¡En todo el paseo no vimos ni un idiota, ni un imbécil, ni un tarado!”
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Pregunta la robusta dama en la zapatería: “¿De qué estilo son estos zapatos?’’. Le contesta el empleado: “Son Luis Quince’’. Dice la señora: “Me aprietan un poco. ¿No tiene un Luis Quince y medio?’’.
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La joven mujer policía estaba nerviosa y apurada. Un anciano caballero le preguntó qué le pasaba. “Es mi primer día de trabajo, señor -le dice la afligida chica-. Hubo un incidente de tránsito, y se formó una pequeña multitud de curiosos que no puedo dispersar. Dentro de poco pasarán mis superiores, y si ven esto voy a tener problemas’’. “No te preocupes, hija -le dice el viejecito-. Déjame hacer a mí’’. A los dos minutos, como por arte de magia, la turba se dispersó rápidamente. “¿Cómo le hizo, señor?’’ -le pregunta la chica con asombro. “-Muy fácil, hija -responde el ancianito-. Me eché un par de maromas en el suelo y luego pasé el sombrero entre la gente. No quedó nadie’’.
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Le cuenta un señor a otro: “Tengo una hija que se llama Águila’’. “¿Águila? -se sorprende el otro-. No es un nombre muy usual. ¿Por qué se llama así?’’. Explica el señor: “Una noche yo quería sexo, y mi señora no. Para decidir si lo hacíamos o no echamos una moneda al aire. Y salió Águila’’.
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Una adolescente sentía la curiosidad propia de su edad, y le pidió a su mamá que le explicara cómo es el atributo del varón. “Te lo diré, hija mía -responde la señora-. De los 20 a los 40 años, es como un roble: fuerte y poderoso. De los 40 a los 60 es como un álamo: flexible, y aun así confiable. De los 60 en adelante es como un árbol de Navidad al terminar las fiestas”. “¿Cómo?” -se desconcierta la hija. Explica la señora: “Marchito y apagado, y las esferas le sirven de adorno.
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Murió el eminente filósofo, luminaria del pensamiento actual. Uno de sus discípulos le preguntó a la viuda: “¿Pronunció el maestro al morir algunas palabras dignas de ser recogidas por la Historia?’’. Responde la mujer: “No sé si esas palabras sean dignas de ser recogidas por la Historia, pero lo último que dijo fue: ‘¡Ah, chingao; ah, chingao!’’’.
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salen unos cuantos mas.

Don Picio era muy feo. En misa el padre lo usaba como ejemplo: “A ver, don Picio, póngase de pie y dese la vuelta para que todos puedan verlo”. Y luego: “¿Ya ven, hijos míos, lo feo que es don Picio? ¡Pues el pecado es más feo todavía!”. En cierta ocasión este señor don Picio fue al zoológico. Desde su jaula lo vio un chango. El mico le habló a don Picio, y le pidió con suplicante voz: “¡Preséntame a tu abogado, hermano, a ver si me saca a mí también!”.
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Buenas noches, me ha interesado tu receta de la Sopa Castellana, es soloq ue con estas diferencias dialectales -apenas si hablo el Argentino, Cubano y Mexicano (estos dos ultimos gracias a mi esposa) -, me ha surgido una pregunta... ¿a que le llaman ustedes "Pan Asentado"?

Ya con eso, vere de prepararla (tengo invitados mañana) y les cuento como me fue...

te las doy Felicidades.

Los ancianos son importantes en nuestra sociedad.

Sin ellos no tendríamos historia.

Hechos vitales.

El viento y el Sol; el mar.
Nubes y olas; el horizonte.
Tus ojos, mis ojos,
Y el tiempo
Corriendo a nuestro lado.
Tus manos, mis manos,
He intentando aproximarse a la felicidad.
Tu cuerpo, mi cuerpo,
Consumiendo un instante de vida.
El horizonte y el mar; la vida.
Si respiro, es porque tú me das oxigeno.
Si escribo, es porque tú me das palabras.
Si existo, es porque te sueño.
Si sueño, es porque vivo,
Por encontrarte despierto
O tú dormida, y yo ser un sueño.
Tus sueños, mis sueños
Se funden en el horizonte
Un instante,
Como una niebla espesa,
Sólo rota por el oleaje del mar,
Como los sueños al despertar,
Quedan nubes que el viento dispersa.
El Sol madrugador ciega los ojos,
De nuestros sueños.
Dando comienzo a un nuevo día,
Será este u otro día o algún día.
Seré yo, serás tú o seremos los dos.
Mas ese día,
Nos encontraremos de frente con una palabra llamada:

¡FELICIDAD!



Jueves, 08 de mayo de 2008
Por Manuel Barranco Roda.

Entrare mas tarde, si me dan facilidades.

El profesor de Gramática llegó a su casa y encontró a su mujer en plena actividad coital con un desconocido. Ella, llena de confusión, empezó a balbucir aturrullada: “Yo... Tú... Él... Nosotros...’’. “Por favor, -la interrumpe con enojo el profesor-. Los pronombres personales déjalos para después. Primero vamos a discutir esta conjunción copulativa’’
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