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Chiste de rubias |
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Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente.
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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 La pagina va lentisima, por lo menos para mí
Refranes para la gente culta:
Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
(Dime con quién andas y te diré, quién eres)
Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)
Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
Qué chiste más buenísimo.
Mañana ya sé quién se puede reir a carcajadas.
-.
24) ...............TA MAÑANITA...........
...........Muy bueno tu lío, Tonyyyyyyyyy...
...ME HA COSTADO UN HORROR ENTRAR EN LA PÁGINA...
...........A los que vayan entrando a partir de ahora, que tengáis felices sueños cuando os acostéis..., ejem...Es que os va a llevar entrar un montón de tiempo...
.................
.VICTOR..., ¡mucha suerte en tus exámenes!
............ .....
Ceci..., Marinita..., Duende..., y a los que os incorporéis desde ahora..., un beso.
.Tonyyyyyyyyy, para ti otro...
................... .........
23) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Lady, Cecilota, Bela, ¿do andáis criaturas?
-.
QUE LA FORMATEARON VA LENTISIMA
Speedy González, el ratón de las caricaturas, se volvió sumamente rápido después de comer frijoles charros (bueno... no quiero ser indiscreta... pero le produjeron "ciertas" necesidades por las que tuvo que salir corriendo... je je)
Así estás para cantar el cucu... Rápida y mortal...
En el Registro Civil...
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- Osea, que están discriminando a los bisexuales.
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matromonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día llevo...
17) .............Bela, gracias...........
. Cucuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! !!!!!!
................&iques t;¿¿¿&iqu est;¿¿¿&i quest;¿¿???????? ????
..ejem...............
¿Alguien sabe "Criptografía?... ........
........besitos... ..............
............ ......................
16) .......Conjunción....
¿Habéis visto la conjunción de la Luna con Marte(?)?
Desde España se veia (desde madrid, al menos)...
................. ...............
alubias, judias...........
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra:
- Qué, ¿Tienes las reglas en la cabeza?
- ¿Por qué? ¿Me sangra la nariz?
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¿Por qué una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo?
Porque utiliza el champú "Wash and go"
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Una rubia le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- Pero hija. ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿Por qué?
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Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos...
¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
13) ......mmmmmmmmmmmmmm......
.¡frijoles charrosss?
ahhhhhhhhhhhhhh... ., no sé lo que sonnnnnnnn...
Besitos...... ......
.................... ............
que mal, estaba hablando de mujeres con pablo y se me paso la hora, es toda su culpa jejeej
11) ......hola, Ceci.........
..un abrazo a tod@s..............
....... ...................
Speedy González... No me digas que también comiste frijoles charros... ja ja ja...
aqui terce..Buenas noches Lady, Buenas noches Tony
8) ...ehhhhhhhhhhh.......
...He sido primer en las dosssssssssssss.
.......... .................
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