Chiste de rubias

"El invierno reciente fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos."

¿& iquest;¿ ???

Tan tarde que la soltaron? jajaja
Y después le echa la culpa al jefe, jajaja

Después de casi 20 años de dar clases en escuelas secundarias, pensé que ya había oido todas las excusas que puede dar un alumno que no entrega la tarea, hasta que un padre me envió este recado: "Por Favor, disculpe a Lori por no llevar la tarea de Algebra. Anoche la gata tuvo gatitos, justo sobre la tarea."

queda alguien???

.....

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.


En una clase preguntan cómo se llamaban las tres naves que llevaron a Colón a América, y en ese momento un alumno ve por la ventana una chica muy guapa y exclama:
¡Santa María, qué pinta tiene la niña!

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cu&a acute;ntos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas

Otro entonces:

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

manda todos los chistes que quieres y te gusten y te apetezcan......... no aburres nunca

Y puedo mandar mas chistes? O estoy muy aburridora?

que no te abandonamos guapa , de momento aqui seguimos

este SOS es para los chistes? hoy no tengo nada....... me calento tanto el rajoy que no tengo ni pizca de gracia

Por cierto CECILIA la WEBMASTER dice que estan intentado arreglar los problemas qe tienen estos dias con la web, de que va lenta que a veces no se pueda entra ;)

No quise ofender a nadie. Por favor, vuelvan a la página que me dejaron solita. Prometo callarme.

De todos los refranes, aquí se recopilan los expresados de una forma soez. Hay que tener en cuenta que reflejan verdades como puños: no se trata sólo de buscar una rima grosera. Pero allá cada cual con lo que quiera entender.

Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
Más caga un buey que cien golondrinas.
Con buena polla, bien se folla.
Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
Más vale peder sólo que reventar en compañía.
A capar se aprende cortando cojones.
Tetas de mujer, tienen mucho poder.
Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
O follamos todos o tiramos la puta al río.
Así come el mulo, así caga el culo.
Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
Donde tengas la olla no metas la polla.
A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos.
Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
Ante la duda, la mas tetuda.
Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
Deja que el buey mee que descansa.
Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
Ojos que no ven, mierda que pisas.
Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
De barriga gigante, pedo retumbante.
Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
Para coger peces, hay que mojarse el culo.
Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
Cuando el grajo vuela bajo hace un frio del carajo.
A quien a buen culo se arrima, buenos trancazos le propinan.
El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
Donde hay pelo hay alegría.
A la mejor puta se le escapa un pedo.
Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
A falta de polla, pan y cebolla.
Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
Agujero con pelo, pa jodelo.
Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
No hay himen duro, sino gaita fofa.
La mujer de la cocina a la cama, y por el camino a hostias
Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
No hay coño mas sano que la palma de la mano.
Vieja, pero no de la almeja.

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿C&oacut e;mo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídel o! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy ingenua.
No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!

S.O.S.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡Ah! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Soy Pedro. Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro

me han pillado un poco haciendo de celestina y no me pude librar antes

querida, disculpa no te había saludado. Este es para ti

Cuando el Titanic se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmen te el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

Al que madruga, Dios lo ayuda. Peeeeeeeeeeeeero...
No por mucho madrugar, amanece más temprano. Y...
Má vale tarde que nunca.

Este Tony, que me hace reir

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

LLega un campesino a un bar del pueblo y deja a su perra atada a un árbol. Al instante una jauria de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordicos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El tipo estaba tomandose unos tragos, levanta la mano y dice:

-¡yo! ¡hip!..es mi perra..
-Su perra esta alta, le dice el policía.
-No puede ser, ¡hip! yoo la deje en ¡hip! el sueelo.
-quiero decir que esta en celo.insiste el poli.
-No puede ser, ¡hip! yoo jamás le di motivos, ¡ni siquiera miro a otras perras!.contesta el sediento.
-digo que está caliente, ¿ me entiende?
-No, no lo entiendo, me preocupe de dejarla a la sombraa ¡hip!
Desesperado el policía exclama:
-¡Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales!
y el borrachito le responde:
-¡Pues, pongale hombre!,¡hip! ¡siempre quise tener un perro policial!.

El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.

- ¿El pecho?
- No, mas abajo.

- ¿La cintura?
- No, mas abajo.

- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!

en lo que me demoré en escribir los refranes, entraron tod@s junt@s. Besos...

Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

MSN.
IVANA QUE NO,DE VERDAD QUE NO HAY ENFADO