Chiste de rubias

1er. affaire.
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la
pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos
debido
a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a

las
8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a
la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra.
Intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y manejó hasta su
casa. "¿Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró.
"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria
y
estuvimos toda la tarde haciendo
el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8." Su esposa mira
hacia
abajo, ve sus zapatos y le
dice: "Mentiroso, bastardo!! estuviste
jugando golf!!!"


2do affaire.
Había una pareja de mediana edad que
tenía 2 hermosas hijas
adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el
hijo
varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la
esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable
varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la
maternidad a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya
que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida.
Fue
a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera
el
padre de ese niño. "Mira las 2 hermosas hijas que hice
anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó: "Me has
estado engañando?" La
esposa sonrío dulcemente y le dijo:
"¡¡No,
esta vez no!!"


3er. affaire.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su
trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados
a
enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que
estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez
tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr.
Pérez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con
tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la
posteridad"
Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la "parte" del
cuerpo, la puso en su portafolios y se fue a casa. A la
primer
persona que se la mostró fue a su esposa. "Tengo algo que
mostrarte
que no vas a
creer" le dijo, y abrió el maletín. !!!!"Dios mió
-gritó ella- se murió Pérez !!"

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Oiga, por favor, ¿ya ha salido el pan?
Y el panadero le dice:
- Sí, ya salió.
- Ah, bien ¿Y a qué hora vuelve pa llevarme una barrita?

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marinero le dice uno a otro:
- Oye comprade, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice:
- Entonces vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden:
- ¡Tírate por el otro lado tío, que por aquí hay muchas rocas!

todos buenisimos :-)

jejejejejjejee
luego pasa lo que pasa, espero que ya os podáis mover con un poco más de tranquilidad, aunque parece que la cosa no está todavía muy serena, si que parece que los ánimos se han calmado un poco

BdS

En un manicomio una reunión de chiflados, se levanta uno de ellos con pretensiones de orador:

-Hermanos no preocuparos, Dios me ha dicho que lo nuestro es una circunstancia pasajera

A esto otro loco se levanta:
-Es más hermanod, Dios me acaba de decir que en un mes a lo sumo, saldremos de aquí

Un tercer loco muy enfadado se pone en pie y grita
-¿Estáis todos chalados o que? Yo llevo dos días ya sin dirigiros la palabra

BdS

con mi mujer y jasmina fue un cachondeo
yo empece a tomar zumo de cebada con malta sin alcohol
cara del camarero de asombro contestacion del camarero lo siento señor pero en zumos los que tenemos es el pascual
reaccion de los cincos jajajajajajajaja
yo no yo quiero un zumo de cebada con malta sin alcohol por favor valla a la barra y pidale al camarero que le de lo que le pido vino el camarero de barra y cuando nos vio no dijo nada dio media vuelta llamo al camarero y empezo a reirse del otro a demas tanto mi mujer pidieron zumo de uva negra de la ribera del duero eso fue para ver la cara de tonto que se le puso al camarero y el cachondeo que tubieron con el

¿Qué tal andáis todos?

Alondra, se portaron las dos mujeres de tu vida (aparte de las 200 o300 que tienes en el foro) bien en tu cumpleaños?.
Creo haber leído por ahí que te llovieron 54 tirones de orejas, vamos bien, vamos bien

¿Se va normalizando ya la situación por allí o que?

BdS

Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal,

ya te has recuperado de la celebración de tu cumple.
Besos

muy bueno Pelusa y el de Nugui de la rubia está genial.
Besos

Problemas problemáticos

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

yo no hago mas q reir
me acabo de pasar una amiga y parezco loca riendo sola en el trabajo
jajaja

buenisimos dias aqui les tengo uno a ver si les gusta:
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un
estiramiento de cara.

Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara
nueva.
Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:

-"Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años
cree que tengo?".

El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".

Contento de la vida, el tipo le dice: - "En realidad tengo 47 años".

Luego este buen señor entra a un McDonalds,

pide una
hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.

El cajero le dice: - "Yo le calculo unos 29 años".

El hombre, cada vez mas contento, le dice: -

"No, tengo 47".

Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de
una anciana.

Una vez más, el tipo hace la pregunta:

- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".

La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:

- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.

Sin embargo,

cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres:

les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".

El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús
pensó:

Bueno, probemos, total...",

y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.

La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al
cabo de exactos diez minutos, la señora dice:

-"Usted tiene 47 años".

El tipo, asombradísimo exclama:

- "Pero, increíble! Dígame...cómo lo hace?".

Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..

Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds

Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir

Estaba una rubia en su casa y en esas que coge el telefono y llama a su novio:
-Pepe, que estoy haciendo un puzzle de un gallo rojo y no me sale...es muy complicado
-Bueno cariño, y que quieres que haga?
-Quiero que vengas y me ayudes porqué es muy difícil...
El tio va para su casa pensando en la tonteria de hacer un puzzle de un gallo rojo. Llega a casa y la rubia le enseña la caja del puzzle del gallo rojo.
-Mira cariño, es este...
silencio
mirada
sil encio
mirada
silencio
mirad a
El tio decide romper el hielo y le dice:
Mira cariño, vuelve a poner los Kellog's en la caja y finjamos que no ha pasado nada...

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):&ique st;!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo

que como llevais lo del fin de semana deberian poner el trabajo de lunes a jueves yo creo que se rendiria mas en el trabajo por que tienes el aliciente de que te puedes marchar de puente a cualquier sitio mas tranquilo por tener un dia mas para estar se haria mas turismo no os parece

Wapísima,tenemos que darle caña jajaja

.....

w.

Atenea, estás que te sales.
Besos guapa

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera no van a Nueva York

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:

"Señ ora Miranda, ¿usted me conoce?"

"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"

El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:

"Señ ora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"

"Cla ro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:

"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y paran a ver qué sucede. El fisico dice:

- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.

El quimico replica:

- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.

El programador va y dice:

- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.

- "Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."

"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."

- "¿Cómo dice?"

"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."

- "Oiga, eso es imposible."

"Pu es si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."

- "De acuerdo, los apuesto."

"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"

- "Buena idea."

"Vamos, pues."

Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...

"Bueno , pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."

Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.

- "Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"

"S&ia cute;, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fant& aacute;stico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"S&ia cute; Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el camarero les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qu é salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

Pero no para de sonar el telefono!!!!!!

Todos se acuerdan de lo que tienen que hacer para el lunes los viernes para dejarte sin fin de semana...

Fuera de eso... todo bien :-p

Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito lo siguiente:

Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.

Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.

Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.

Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas