Chiste de Pepito

EL DESIERTO


Antes de entrar en el desierto
los soldados bebieron largamente el agua de la cisterna.
Hierocles derramó en la tierra
el agua de su cántaro y dijo:
Si hemos de entrar en el desierto,
ya estoy en el desierto.
Si la sed va a abrasarme,
que ya me abrase.
Ésta es una parábola.
Antes de hundirme en el infierno
los lictores del dios me permitieron que mirara una rosa.
Esa rosa es ahora mi tormento
en el oscuro reino.
A un hombre lo dejó una mujer.
Resolvieron mentir un último encuentro.
El hombre dijo:
Si debo entrar en la soledad
ya estoy solo.
Si la sed va a abrasarme,
que ya me abrase.
Ésta es otra parábola.
Nadie en la tierra
tiene el valor de ser aquel hombre.

(Jorge L. Borges)

prometidas..


* Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿qué es?
EL BUZO

* Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
EL OJO

* En las manos de las damas a veces estoy metido, unas veces estirado y otras veces encogido.
EL ABANICO


* Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.
LAS MEDIAS DE NYLON

* ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
TU CABEZA


* Lo agarró con la mano, lo pongo en el agüjero, empujo con la panza y empieza el traqueteo... ¿qué es?
LA FICHA (moneda) DEL SUBTE



(Lo reconozco... yo no acerte NI UNA!!!!)










¿ ;Cuál es el pájaro más educado?...
Rta.: El que se para para que vos te sientes.

Ni que golferias ni nada.
La verdá es la pura verdá.

Aunque duela.

:P

Pero algunos tienen (mos) suerte y vienen todas en un solo envase.
Claro que hay que lidiar con sus multiples personalidades...

¿& iquest;¿O QUE SE PENSABAN??? ¿¿QUE ERA GRATIS??

Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiisimo.

Lásti ma no tener capacidad para llevarlo a la práctica.

c.

no me seas golfoooooo

Mabyyyyyyyyyyy

El 217, bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiisimo.


c.

LUCIA

..................... Letra y Música de J.M. Serrat


Vuela esta canción
para ti, Lucía,
la más bella historia de amor
que tuve y tendré.

Es una carta de amor
que se lleva el viento
pintado en mi voz
a ninguna parte
a ningún buzón.

No hay nada más bello
que lo que nunca he tenido.
Nada más amado
que lo que perdí.
Perdónam e si
hoy busco en la arena
una luna llena
que arañaba el mar...

Si alguna vez fui un ave de paso,
lo olvidé pa' anidar en tus brazos.
Si alguna vez fui bello y fui bueno,
fue enredado en tu cuello y tus senos.

Si alguna vez fui sabio en amores,
lo aprendí de tus labios cantores.
Si alguna vez amé,
si algún día
después de amar, amé,
fue por tu amor, Lucía,
Lucía...

Tus recuerdos son
cada día más dulces,
el olvido sólo
se llevó la mitad,
y tu sombra aún
se acuesta en mi cama
con la oscuridad,
entre mi almohada
y mi soledad.

............................ ...............

Besos

.. ..............................

...¿DÓNDE ESTÁS?

Echo de menos tus aportaciones...Están siempre llenas de ese " savoir faire", inconfundible....

Un beso

...................... .............................. ...

...Las que hacen que nos alegremos el día...

............. ..........Aquellas pequeñas cosas

Letra y Música de J.M. Serrat

Uno se cree
que los mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí...

Que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

Un abrazo con esta pequeña joya...
..................... .............................. ...........

Para que levantes ese ánimo...Una canción que te gusta como a mí...
Y gracias por tus recuerdos esta mañana, no tuve tiempo de entrar.
Muuuuuuuuchos besos...

-----Letra y Música de J.M. Serrat


Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas

duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,

y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo,
que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

¿Qu&eacu te; le voy a hacer, si yo
nací en el MEDITERRÁNEO?

Nac&ia cute; en el MEDITERRÁNEO...

Y te acercas, y te vas
después de besar mi aldea.
Jugando con la marea

te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea

que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Ay...
si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el MEDITERRÁNEO...

Nac& iacute; en el MEDITERRÁNEO...

Nac& iacute; en el MEDITERRÁNEO...


Be sos...

.................... .............................. ..........

-Hola, hermosura... ¿Querés tomar una cerveza conmigo?
-No, gracias, el alcohol me hace mal a las piernas...
-¿Por qué? Se te hinchan?
-Noo! Se me abren...

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...
-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones....
-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además , mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿ Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto...

Se encuentran dos amigos y uno, al ver la cara preocupada del otro, le pregunta:
- ¿Que pasa, viejo, que andás con esa cara....?
- Tengo una duda grande, no sé si mi mujer no me está engañando....
-¿Eh, después de tantos años... como lo sabés?
- Bueno, el otro día llego a casa un día antes de lo previsto, y me encuentro a mi mujer en babydoll en la cocina, y un tipo en calzoncillos azules detrás de ella...
-¿Y que pasó?
-Nada, el tipo cuando me vió se tiró por la ventana de la cocina y salío corriendo...
-¿Y tu mujer?
-Empezó a gritar...."Gracias, Mister Músculo"!!!!

Cinco reglas para ser feliz:

1.. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que
Limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le
Guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Cucuu y Faelin:

Muchisimas gracias por la música de anoche.
PS: Ya terminé de llorar.

... yo me salgo a hacer mi kilometraje diario...

Ivana, bebete las birras por mi, que de momento... ando sin blanca pa comprarlas, jejejejejeje

Pero ya me voy a desquitar con una buena Quilmes bien helada.
(Es que si no es Quilmes... no es cerveza... al menos hasta que consiga el tonel para fabricarmela yo, jejejejeje)

a tomar unas birritas
tirar unos petarditos

y a ver el barcelonaaaaaaaaaaa
os quiero cuidaros

un abrazo faelin
mari gris te quierooooooooo una jartá

Había 2 aventureros argentinos en la selva misionera... pasaron largos días explorando y sobreviviendo. Cuando estaban llegando a Posadas, uno sin querer se cruza con una serpiente venenosa con tan mala suerte que ésta lo muerde en sus genitales; entonces el tipo cae al suelo y le grita al amigo:

¡Apúrat e! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!

El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un médico y le dice:

"Doctor, a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa. ¿Qué hago?"

"Bueno, primero debe succionar en la herida, y luego me lo trae..."

Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y herido que al verlo llegar le pregunta:

"¿Y? ¿Qué te dijo el médico?

"Y... que te vas a morir nomás..."

que pesada la niña
je jeeeeeee

Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:

"Sabés, yo soy el enviado de Dios."

Con lo cual el otro salta:

"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."

Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:

"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"

A lo cual el señor responde:

"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

El de carmencita es muy buenooooo, jajajajajajaja

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"S& iacute;, ¿y qué más?"

"B ueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

En clase, la profe pregunta a los niños:

"&iques t;Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿ ;Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"L o mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"M uy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Seño ra profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"&ie xcl;Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápi damente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"& iquest;Qué tal, cariño?"

&quo t;Pues, muy bien, mi amor".

"¿ ;Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

(despues les subo las respuestas... :P )


* Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿qué es?


* Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.


* En las manos de las damas a veces estoy metido, unas veces estirado y otras veces encogido.


* Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.


* ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?


* Lo agarró con la mano, lo pongo en el agüjero, empujo con la panza y empieza el traqueteo... ¿qué es?









¿ ;Cuál es el pájaro más educado?...
Rta.: El que se para para que vos te sientes.

EL SIETE Y SU HISTORIA...


Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sábes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y
cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud, uno a uno.
Moisés leyó diciendo:

"Mandamiento Uno: Yo soy el Señor tu Dios, que te saqué de la tierra de Egipto, de la casa de Servidumbre.... "

Y el pueblo de Israel asintió al unísono, algo extasiado.
"Mandamiento Dos: No tendrás dioses ajenos delante de mí, no te harás imagen, ni ninguna semejanza de cosa que esté arriba en el cielo, ni debajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra, no te inclinarás a ellas, ni las honrarás, porque yo soy el Señor tu Dios..."
Y lleno de temor, el pueblo asintió nuevamente...
"Mandamie nto Tres: No tomaras el nombre del Señor tu Dios en vano, porque no dará por inocente el Señor al que tomare su nombre en vano..."
Mandamiento Cuatro: Acordarte has del día de reposo (sábado), para santificarlo. Seis días trabajarás y harás toda tu obra, más el séptimo día será reposo para el Señor tu Dios..."
Y el pueblo de Israel nuevamente asintió con regocijo...
"Mandamient o Cinco: Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que el Señor Dios te va a dar.
Mandamiento Seis: No matarás..."
Ya sin estar demasiado convencido, el pueblo de Israel asintió con cierto recelo...

"Mandamiento Siete: No desearas a la mujer de tu prójimo..."
y entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!

Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy
casada no quedo embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...

============= ========

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

==================== =

Una señora llega al hospital y le dice al doctor :
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;
quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

================= =====

- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me conseguirá trabajo?

================== ====

El post-operado al cirujano :
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

================= =====

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
- Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA !!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las
toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega
el diarreico, le dice :
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un
tranquilizante..; ¿cómo se siente?
- Cagado hasta los huevos pero ya no me importa.

================== ======

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- OK ; pase y hablemos los cuatro.

=================== =====

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

============ ============

- ¿Cómo está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.

==================== =====

El médico al paciente :
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.

==================== =======

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

=================== ==

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

============ ==========

- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

=======================

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí, doctor; acabo de tragármelos.

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para ver de aliviar un poco el MAZAZO que me dieron anoche en el pecho con ese 'Poema de Amor' de Serrat...

Demasiada alevosia hubo anoche, me parece....

como dije, esto ya es vicio...

Gracias, Match... un abrazo para vos tambien.