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Carta de la abuela |
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Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela.
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Enviado por clear - 09/05/2007 |
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como no pona las solucion rapido, nos come la pagina nueva
ni idea
... para la cuenta atrás, jajaja
el betis es tan humilde que tiene que sacrificarse de cuando en cuando y bajar por esas categorias inferiores porque todas las ciudades y pueblos de españa puedan ver con sus propios ojos al beti
privilegio para unos pocos
a falta de 4 minutos una adivinanza
¿Qué es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado?
Lo decia en plan de coña. No tengo ni idea de a cuanto va el kilo. Te lo juro, jajaja.
preparados para cantar??'
Clear,me he reido un monton con la carta!!!!
Menosssssss, aquí casi las regalamos. 6.50 euros la @ y nunca mejor puesta.
lo malo es que veo mas cerca nuestro llanto que el suyo....
Por lo menos el Madrid el otro dia ya les ha jodio el "cuatriplete" (liga, chupito de rey, paraguero del ikea y descenso del betis en su centenario) ... haber si los catalanes lo dejan sequito...
Esto es un chaval de 18 años recien cumplidos que decide celebrarlo yendo de putas. Al llegar
al puticlub mira el precio de los distintos servicios: Una paja 5€, una mamada 20€, un polvo
100€ y el superpolvo 500€.
Ddespues de pensarselo saca un billete de 500€ y lo pone en la mesa
- El superpolvo no ? le pregunta la madame
- No-, responde, -100 pajas-
Xacto, xacto, que diría el Forges, la Blasilla y sus gorrinos enchufaos a la parrabólica.
Josefus, de esos me las s´´e como son...
Seguro que la respuesta es que : en Guadalajara no venden patatas!! jajaja
y la madre del maquinista
se llama JOSEFA.
que se rian ahora que ya les tocara llorar
Tony, mucho me temo que el pájaro (con buen rollito, claro) de Marruecos nos quita la chochona. Y estos se la comen.
Cría cuervos... y te comerán los gusanos. (ojos)
- Ha muerto Elvira Gandhi. (Indira)
- El rey se rompió un brazo esquiando pero ya está en el palacio de la Cazuela. (Zarzuela)
- Eso se lo cuentas tú a Rita la Encantadora. (bailaora)
Creo que el kilo puede salir a... 0,95€??? Ya dirás si más o menos, eh?!?!!?!?
Si vamos de "poblemas":
Un tren sale de Barcelona dirección Madrid a las 9.15 y circula a 80 km hora.
Otro tren sale de Madrid dirección Barcelona a las 10.15 y circula a 95 km hora.
Dados estos parámetros sabemos que se cruzan en Zaragoza y la pregunta es: ¿a qué precio venden las patatas en Guadalajara?
no si sabes la ultima de los sevillistas???
Hoy me lo ha hecho uno, y la verdad es que me ha dejado bastante tirado, y hay que reconocerlo ha sido muy bueno, jajaja.
Coge su movil y me dice :
- mira, ¿has oido a Hugo como ladra cuando mete un gol el betis?
Ah´´i que voy yo to inocente...y pongo la oreja en el movil...y no pasa nada, no escucho nada, solo silencio, se lo digo a mi colega y me suelta...
- Pero amo a ver criaturita, el betis mete algun gol ni na, jajaja
Que hi... d pu... los pu... sevillistas...
buenas noches,y no cariño, no quiero más buenas noches
A ver la que no sabía por qué le llamé ántes Guadiana, ¿ dónde estás ROUSITA?
lo suponia! jaja , pero se me adelanto cojones! , pero corso tendria que haber ratificado, jaja
buenas noches ,buenas noches buenas noches buenas noches
Dos tipos viajando en tren y de repente uno de ellos se tira un peo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!
El televisor se ve mal porque hay transferencias. (interferencias)
- La fruta más completa es el cuigüi. (quivi, kiwi)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (mahonesa o mayonesa)
- Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía)
- En verano entra mucho moscarrón en casa. (moscardón)
- Se montó en el amoto y se llevó el arradio. (la moto y la radio)
- Te quiero muncho, amor. (mucho, pero en superlativo)
- Padece de trimotores espontanios. (neumotórax espontáneos)
- Si te duele mucho, te tomas un dolotil. (Nolotil, marca de medicamento analgésico)
- Es un tipo presumido y ostentóreo. (ostentoso + estentóreo; dicho por Jesús Gil y Gil)
- Me dolía el oído y me fui al Doctor Rino/Doctor Torrino. (otorrino, abrev. de otorrinolaringólogo)
- Las madres de la Plaza de mayo llevan una pañueleta en la cabeza. (pañoleta)
- El palo está recto, al menos desde mi respectiva/prespetiva. (perspectiva)
- Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca)
- Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino)
- Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono)
- Le he pedido al contratista un por supuesto por escrito. (presupuesto)
- En este barrio hay mucha droga, mucha prostiputa, mucha prestición. (prostituta, prostitución)
quieres mas ?
tengo un monton
despues del cucu--- chistes
Me dijo el médico que eso había sido espamos góticos. (espamos glóticos)
- ¿Qué me dices? Me has roto mis esquejes. (los esquemas)
- María no puede tener hijos, es esméril. (estéril)
- ¿Andeván ustedes? (a dónde van)
- Acaba de dirigir otro flin. (filme)
- Me gusta más el foleo que el DIN A4. (folio)
- Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)
- Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta)
- En el cartel del bar decía: 'gambas rebosadas'. (rebozadas)
- Una docena de gradiolos y un geráneo, por favor. (gladiolos, geranio)
- Los domingos llevo a mi nieta a ver el griñol. (guiñol)
- Me hicieron una extradición de sangre. (transfusión)
- Tiene que dormir con los pies elevados, por la hernia de Viriato. (hiato)
- Hay que pagar la comida, la escuela, la himpoteca... (hipoteca)
- Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual)
- Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto. (infarto)
- Me odian y por eso mienten y dicen infundidos. (infundios)
- Usted es honrado, pero hay otros alquilinos, que... (inquilinos)
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