Borrachos y deseos

tres x uno

en eso estamos C.............2

del español

Bromas para los Kolegas



- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!


Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompañan al chiste)


(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo


- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.


Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.


Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".


Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??


- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.


- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.


- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.


- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.


Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

Con la buena voluntad basta,de todas maneras Ivana te lo agradecerá,porque desde que la han desposeído del título de marquesa puesssss.....lo necesita

CHICOS PERO COMO VA ESTO ??? NO OS PUEDO VOTAR .. A CASI NADIE .. ??
iVANA ...... MENOS MAL QUE ME HAN DEJADO VOTARTE.... ??? TE LO MERECES ... GUAPA .. POR DAR APOYO MORAL Y POR LA BUENA ONDA QUE APORTAS AL FORO ..... !!!
ABRAZOS. cHESCA

Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares americanos. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones. Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande...
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
- No bebé, no seas tontito!!, Sabes??? ahí no se acomoda Papi...
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
- NO MAMACITA...!!!!!!! LO ESTOY AFLOJANDO...!!!

Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta: ¿¿Que le pasó amigo..??
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro: ¿ Me........... puede....... repetir.... lo...... que......dijo...??
Por supuesto, amigo....
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, me he presentado.
UUUFFFFF...!!!!! que alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta..."

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Deme dos pizzas.
¿Familiares?.

No, son putas, pero tienen hambre.

Que malito estoyyyyyyyy llevarme a un barrrrrrrrrr

Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá

NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
- Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro
día
que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la
parió, pero si no tiene
cocheeeeee.
- Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ??? Será tonta del
culo.
- Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta
del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE
POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped..
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con ansiedad en el
trabajo me busque un hobby..., a ver dónde encuentro yo ahora un
puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los
cojones...."

-Me da un kjhsdflkjh de pipas.
-¿Que le de un paquete de queeeeeee????

-Doctor, doctor, ya me he curado
-Como esta usted?
-De puta madreeeeeeee

-Doctor, doctor, tengo empacho de bakalao
-Tosa, tosa
-Jujaaaaaaaaaaa

Nombre: Pájaro uyuyuy
Nombre Científico: Escrotus Colgantis
Descripción: Se trata de un pájaro tropical de extraordinaria belleza,con unas patitas chiquititas, chiquititas, ¡¡¡y unos cojones grandísimos!!!.
Y cuando va a aterrizar... "uyuyuy uyuyuy uyuyuy"

Otro mas viejo que el sol

¿Con que se emborrachan los pinguinos?
Con licor del polo

¿Con que se masturban las esquimales?
Con un frigodedo

Tiene mas años que el sol, pero ahi va:

Esto es una enano que va a la peluquería y le dice la peluquera:
-Le corto las patillas.
-Si, y despues que ando con los cojoncillos?

Que muerto esta estooooooooooooooo

NO ESTOY CURRANDO ESTOY EN CASA EN EL TRABAJO NO ESCRIBO IMPOSIBLE MI MARIDO ES MI JEFE JE JE UN BESAZO AMORES

Este era un niño de una aldea perdida de Galicia que se va a Santiago a pasar unos dias con su tía, y la primera mañana sucede esto:

-A ver Manoliño, que quieres desayunar.
-Colacao me cajo en diosssss
-Manoliño, eso no se dice, a la proxima se lo digo a tu padre.

A la mañana siguiente:

-A ver Manoliño, que quieres desayunar.
-Colacao me cajo en diosssss
-Manoliño, otra vez, mira que eso no se dice, a la proxima se lo digo a tu padre.

A la siguiente mañana:

-A ver Manoliño, que quieres desayunar.
-Colacao me cajo en diosssss
-Manoliño, esta ya es la última vez, a la proxima se lo digo a tu padre y esta vez va en serio.

Llega el siguiente desayuno y le pregunta:

-A ver Manoliño, que quieres desayunar.
-Colacao me cajo en diosssss
-Manoliño te he avisado.

En esto que llama al padre, viene de la aldea con su bastón y le da una zurra al pobre Manoliño que tiene mas moratones que un cardenal. A la mañana siguiente se levantan y le dice la tia a Manoliño:

-A ver Manoliño, que quieres desayunar.
-Colacao noooooooooooo me cajo en diosssss

sale un borracho del bar arrastrandose,cruza la calle arrastrandose,llega a la casa arrastrandose,sube las escaleras arrastrandose,llega a su cama arrastrandose y se duerme.
Al otro dia la mujer le dice: que borrachera la de anoche..eh!!
-Si yo no estaba borracho!..
Entonces su mujer lo mira y le dice: Como que no estabas borracho si acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas...??!!

FÃBULA DEL GENIO.
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellí­simas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí­ -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.
-Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-Que bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada paí­s del mundo- agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El genio se toma unos segundos y dice :
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñaba hacerlo con la primera mujer que viera. El marido dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
-El tipo no está tan mal pensá. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
La mujer responde:
-Treinta y cinco. El genio pregunta:
-Y todaví­a cree en genios?

Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señ or Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"&ique st;Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"

Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos, hijos de puta, malditos perros, bájenme de esta mierda. De repente, San Pedro le dice: Maestro vienen los periodistas, entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir; Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.

En un concurso de cientificos participaban un aleman, un japones, un frances y un gallego.Tenian q hacer un experimento con una ratita..entonces viene el aleman y le corta una pata y le dice ratita camina para alla (y la ratita camina) ratita ven para aca(y la ratita vuelve): hemos comprobado q la ratita con tres patas puede caminar (el publico aplaude)...despues viene el frances y le corta otra pata y le dice ratita camina para alla(y la ratita camina)ratita ven para aca(la ratita vuelve):hemos comprobado q la ratita con dos patas puede caminar(el publico aplaude)..llega el frances y le corta la tercera pata y hace lo mismo q los otros dos y la ratita seguia caminando:hemos comprobado q la ratita con una pata puede caminar(el publico aplaude)..llega el gallego y le corta la ultima pata y le dice ratita camina para alla...la ratita se queda quieta...ratita camina para alla!!!..se queda quieta: hemos comprobado q la ratita sin ninguna pata ES SORDA!!!

Esta Jesús en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesús sacude un poco el brazo y le dice: Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube también a la cruz y le quita el otro clavo. Jesús le responde: hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.