Batman y Robin

Dejo saludos para todos...
Amigo muy lindo lo tuyo, me encantó...
Besos cariñosos...

pues mira de que me he enterado hoy
teruel existe.

teruel existe

Hasta mañana

Oficial: Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: ¡Si, señor!
Oficial: ¿Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: ¡Ser mucho mas feliz, señor!

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, ¡tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valéis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- ¡Yo!
- Muy bien, recluta. ¡Cinco pasos al frente! ¡ Media vuelta!
¡ A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, ¿hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
- ¡Soldados! ¡Yo soy el sargento FOJONES! ¡con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?
- ¡SI SEñOR! (con taconazo marcial y demás)
Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:
- ¡ESCORIA! ¿Como me llamo?
- Con F de francia, ¡SARGENTO FOJONES, SEñOR!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo (y no cerdo) del batallón, el soldado Bufón:
- ¡ESCORIA! ¿Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ¡ah, ya! ¡SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!
Varios días después el recluta Bufón sale de la celda y en la primera formación va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufón, inmundicia, ¿cuantas partes tiene un fusil?
- ¡DOS SEñOR! ¡FU Y SIL, SEñOR!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, ¿no?
- ¡NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufón en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
- ¡Y ESTO NO QUEDARA ASÍ, RECLUTA, EXCREMENTO!
- ¡No SEñOR!, esto se hinchara y pondrá morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrínseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, ¿que haces en pelota?
- ¡Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- ¿Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufón, 4 vestidos, 5 vestidos....

Hasta mañanita amaranta7
que 'descanses'

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Durante la guerra civil en Rusia:
- ¡Hurra! ¡Los nuestros han tomado la ciudad! ¡Hurra!, grita un partisano.
- Y ¿cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahí.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente el partisano.

Esto es Londres en 1942, durante los peores días de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un transeúnte y le pregunta:
- Por favor, ¿sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
- Espero que con nosotros!

´Había dicho
Tamañanita, lo que pasa es que ésto hace lo que quiere.

Tamañanita

BdS

Esto son dos mercenarios en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- ¡Sam! ¡Sam!, despierta, ¡somos ricos!

Me voy por un buen rato, que hay que cerrar el chiringuito y preparar la cena.

Os dejo con el Tio Tomás que está sembrao hoy del tó, del tó.
Y os espero mañana, que pongo una tonterida española en "Humor"

Tama&nt ilde;anita y BdS

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
- Hola camarada, ¿tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu ¿que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, ¿no?, ¿por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
- Vale, vamos allá.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, después vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, ¿te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, ¿a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

Orgasmo Negativo
No, no, no...

Orgasmo Positivo
Si, si, si...

Orgasmo Religioso
Oh, dios mío...

Orgasmo Asmático
Ah, ah, ah, ahhh, ahhh..

Orgasmo aritmético
Más, más, más, más...

Orgasmo asesino
Si me lo sacas, te mato.

BdS

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus bragas.

- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
- ¿Y a mi que?
- A ti cornudo.

- Mama, en la escuela me llaman chulo.
- ¿Que?
- ¿Que de que?

- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ! ! ! ! ! ! ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA ! ! ! ! !

- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricón.
- Y tu ¿que les haces?
- Les pego con el bolso.

- Mama, mama, ¡en el colegio me llaman mono!
- No les hagas ni caso y peínate la cara.

- Papá, tengo que hablar contigo
- Dime hijo mío
- Papá es que soy "gay"
- Aaaahh! En qué universidad privada estudiabas hijo?
- Papá, por favor, si tu sabes que yo estudio en la politécnica.
- ah, bueno, entonces es que conduces un Porsche?
- Papá déjate de chorradas si tengo un Peugeot super trillao.
- Es verdad, te llamabas Richard o Anthony?
- ¡Papá vale ya, coño que me llamo Pepe!

-... Pues entonces hijo mío, de "gay" nada, tú maricón y punto!

BdS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su mujer:

- ¡Joshefina, Joshefina, ven pronto! - La viejita va corriendo al baño y cuando ve el espectáculo le pregunta con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, cariño? ¿Me desnudo ?

- Déjate de tonterías y vete rápido a buscar la cámara que ésto hay que inmortalizarlo!!

BdS

- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a ¿donde te vas? ¡Mama! ¡Mama, vuelve !

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero:

- Señor, yo vengo a la visita conyugal.

El portero asombrado le pregunta.

- Pero señora, ¿con quien?

- Con cualquiera, hijo, con cualquiera...

BdS

- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.

- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. ¿Y eso por que?
- ¡ ¡AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO! !

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y ¿por que no le pegas?
- Ay, es que es tan guapo ! ! ! ! !

- Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, ¡¡pá mi, pá mi!!