Atrapando al gorila

jajajajajajajajajjajajajajajja jajajajajajajajja

a ver si esta noche hay suerte, entras en la página y me dices de dónde has sacado el chiste

;-)

se nota que llevo mucho tiempo sin escribir poesía, me he comido la mitad de las palabras en el segundo poema

segundo y último poema improvisado de la noche

(69 segundos después)


la mentira no tiene rostro, mas a veces es el tuyo,
no tiene voz, mas cuando hablas la reconozco,
deja de escuchar ese disco de Antonio Orozco,
y dile a tu amigo que deje de hacer el capullo,

me miro al espejo y de hablar solo, qué triste soy,
no sé de dónde vengo, qué hay ni a dónde voy,
mis ojos apenumbrados quieren cerrarse sin más,
no te tengo miedo muerte, nunca me asustarás.

escribo un poema que se me va a ocurrir en breves momentos

(20 segundos después)


en la cima de una montaña veo un rostro de mujer,
una paloma blanca me trae un mensaje en su pico,
"quiero casarme con un hombre guapo y rico",
me monto en el coche y le digo que hasta más ver...

¿qué tal habéis pasado el día? espero que muy bien

hoy ha habido pocos comentarios en la página, debe ser porque muchos se han ido de puente estos días (yo como estudiante estoy en la obligación moral de "hacer" puente, y como para mí las obligaciones morales son sagradas, las cumplo a rajatabla)

estaré por aquí esta noche, a ver si se anima un poco la página

NOCHE OSCURA
(San Juan de la Cruz)

En una noche oscura,
con ansias, en amores inflamada,
¡oh dichosa ventura!,
salí sin ser notada,
estando ya mi casa sosegada.

A oscuras y segura,
por la secreta escala, disfrazada,
¡oh dichosa ventura!,
a oscuras y en celada,
estando ya mi casa sosegada.

En la noche dichosa,
en secreto, que nadie me veía,
ni yo miraba cosa,
sin otra luz y guía,
sino la que en el corazón ardía.

Aquésta me guiaba
más cierto que la luz del mediodía,
a donde me esperaba
quien yo bien me sabía,
en parte donde nadie parecía.

¡Oh noche que guiaste!,
¡oh noche amable más que la alborada!,
¡oh noche que juntaste
Amado con amada,
amada en el Amado transformada!

El aire de la almena,
cuando yo sus cabellos esparcía,
con su mano serena
en mi cuello hería,
y todos mis sentidos suspendía.

Quedeme y olvideme,
el rostro recliné sobre el Amado;
cesó todo y dejeme,
dejando mi cuidado
entre las azucenas olvidado
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BARRA AMERICANA
(Fito & Fitipaldis)

Barra americana de precios baratos
aquí nadie se fija si te brillan los zapatos.
Vestidos ajustados de muchos colores,
el ventilador te mezcla todos los olores.
Ven hacia mí...
podemos hablar tranquilos.
Ven hacia mí...
esta noche puedes ser feliz.
Aquí la tentación está apoyada en una barra
su pelo es amarillo como el whisky de garrafa.
Sería mucho más fácil recitar la biblia en chino
que irse con Mari Lupi sin un duro en el bolsillo.
Ven hacia mí...

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LAS 8 CUESTIONES QUE DEBES TENER CLARAS ANTES DE DECIDIRTE A OPERARTE DE VASECTOMÍA


VASECTO MIA
1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o
falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día
siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando
se pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria. 5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, "la cabecita" se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

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EL DÁLMATA

Un marica que va a un pet-shop:

-¿Tienen, perros de raza, dálmata? -Dice el marica-

- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente-, pero si le interesa nos queda esta cabra blanca.

El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dálmata y todo entusiasmado la saca a pasear.

Se encuentra a un amigo, y le dice:

- Marica, ¿donde vas con esa cabra?

- No es una cabra, es un dálmata. -le contesta-

Sigue paseando a su dálmata y se encuentra con otro amigo. Y este le dice:

- Marica, ¿donde vas con esa cabra?

- No es una cabra, es un dálmata.- le contesta-

Sigue paseando y se encuentra con otro amigo, y este le dice:

- Marica, ¿donde vas con esa cabra?

- No es una cabra. Es un dálmata. -le contesta-.

- Como va a ser un dálmata, si tiene cuernos? -pregunta-

-Es un dálmata, y en la vida privada de mi perro no te metas.
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LA DECEPCIÓN

Dice que dos mariquitas se encuentran por la calle, y le dice la una a la otra:



Ursu: Ay, Puri, ven esta noche a mi casa que te tengo que enseñar una cosa....

Puri: Vale Ursu!!! (Piensa: jesús, que bien, esta noche toca!!).



Llega la noche y la mariquita llega a casa de la Puri y le dice:



Ursu: Hola Puri, como estas?

Puri: Bien, bien, muy bien. Pero dejate de boberías y sientate aquí en el sillón, a mi ladito.



(Ursu entusiasmada se sienta a su lado)



Puri: Ay, Ursu, levántate....... y cierra la persiana......... y la ventana......, y corre la cortina...... Ven, siéntate aquí, a mi ladito......., vamos a taparnos con la manta......., ¿Te gusta mi reloj fosforescente???
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Entro para saludar y para decir que en madrid no tenemos puente. Pero el viernes trabajar, no trabajamos.

Tenemos dos días seguidos de fiesta. Por si alguien no lo recuerda, el próximo día 2 de Mayose cumplen 200 años desde que los madrileños empezaron a darle por..... todos lados a los franceses.

Y ahora me voy a cenar, pero os dejo algo para todos los gustos.
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me contaron ayer...
uno de catalanes.

¿que hace un catalan cuando hace frio?

arrimarse a la estufa.

¿y cuando hace mucho, mucho frio?



encenderla.

sa ludos a todos ,un beso.

solo una pequeña cuñita para saludar.
que paseis un buen dia de fiesta mañana y a ver si ayudamos a stock con la pancarta.

Es un palo, pero hoy no es el mejor dia para estar delante del ordenador.


Tengo que dejaros.


Salu2.

Restaurante de lujo: -Que tomarán los señores.... -A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. -Excelente decisión! Y a su señora.... -Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....

se me olvidaba alfinal me la quede sin garantia y sin manual de instrucciones

para las agujetas un trago de manzanilla que es diuretica tiene calcio y magnecio pero ten cuidado no te coloque s que un colocon de manzanilla es malo

Ivana.


Una vueltecita en moto te ira bien.


Pasa a recogerme que te espero.


Anda guapa, enrollate.


Angel, es lo que hay.


Jajajaj.

Espero que tengais un buen puente del día del trabajador.
Os espero en las manifestaciones que hacen CCOO y UGT para ayudarme a sujatar la pancarta.

te imaginas las caras de los comensales
aroma
esos calambres son muy frecuentes
calambres, resfriados, entierro de la suegra etc.
en epoca de vacaciones esas enfermedades me tienen frito

muy buena tu pedida de mano
je je

me he ido con el sr. marques a descargar 330 cajas de manzanilla para la feria de andalucia a mano
toy mata
no hace falta gimnasio

Y cansado.



Hoy muy cansado psicologicamente.

¿Enfadado?




NO encuentro el motivo por el que tendria que estarlo.



Bueno, si.



Enfadado con los calambres de la gente.



Jajajaj.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

te has enfadado si no respira di algo

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. - ¿En el suelo? , ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Undía, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? " "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: " ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro pordetrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho? " "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta? ""Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otrolado están las PUTAS! "

es para los vagos que estan de puente

Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.